Necesito desahogarme, nada más. Mis relaciones nunca han salido bien. He tenido parejas tóxicas, con cargas, y no han terminado de funcionar. Tengo problemas laborales ya que no me siento feliz con mi trabajo, no hay nada de lo mío y aunque me planteo opositar, no tendra tiempo suficiente oara el estudio. En cuanto a las amistades, siento que no cuentan conmigo, que he perdido amigos bien porque se casan, tienen hijos o se van fuera. Los que me quedan, noto que me están fallando.
El otro día, lei un artículo sobre lo olvidado que está hablar del duelo de las amistades. Me hizo reflexionar y me instalé una app que alguien recomendó, pars poder ampliar círculo de amigos. Tras unos días en la App doy con un chico que me pareció encantador. Hemos hablado unos días y me ha hecho sentirme bien y olvidar las movidas que hay en mi cabeza. Hoy nos hemos conocido. Yo tenía muchas ganas ya que me sentía muy a gusto hablando con el. Físicamente me ha parecido monísimo. Yo soy una chica gordita y con mucha inseguridades. Pues se ha pasado el rato hablando de su ex. No me ha importado al momento. Pero al llegar a casa con esa alegría de cuando conoces a alguien y te da ese subidón, la cosa ha cambiado. Ya no me hablaba como antes. Me ha reconocido que aun piensa en ella, lo cual puedo entender. Y me ha hecho sentir rara.
Como una chica rara dificil de interesar a otras personas. De pronto ha dejado de hablar. No me salen ni las lágrimas. Esa euforia se ha esfumado. He eliminado esa app porque he entendido que no voy a interesarle a nadie más. Se me han quitado las ganas por completo. La sonrisa de estos días se ha borrado de mi cara de un plumazo. Me siento desubicada. Sola. Me siento estúpida y ridícula por pensar que le estaba interesando a alguien. La alegría que tenía hace tan solo un par de horas ha desaparecido. Me siento ridícula al recordar que esta misma tarde les contaba a unas amigas que me estaba sintiendo muy feliz por conocer a alguien especial. Pero no ha durando nada. Ese sentimiento ha desaparecido. Tengo un nudo en la garganta y aunque tenga ganas, no consigo ni llorar. Siento que nada me sale bien. Me siento más ridícula que nunca.