Hola, chicas. Os cuento brevemente lo que me pasa.
La relación con mi pareja al principio fue muy tóxica. Sé que tuvo una relación muy mala y larga con una chica antes que yo. Ella no se portaba muy bien y él acabó hasta arriba de traumas y portándose a la defensiva y como un auténtico narcisista. Y al empezar conmigo me trataba igual y hasta me lo admitía. Al final en casi todas las discusiones me veía pidiéndole únicamente que me hablase bien, era el único problema, lo demás se podía resolver.
En muchísimas ocasiones también me he visto alucinando porque ha pasado algo y en lugar de hablar conmigo, ha dado por hecho que iba a actuar exactamente igual (o peor, lo llegaba a decir) que su ex y me culpaba de cosas que decía que yo pensaba o hacía que eran inverosímiles. También a veces hacía cosas desagradables para mí porque ella las hacía y aprendió a portarse así para «joder», cuando yo no merecía nada porque no había hecho nada. Fueron muchas cosas, me hizo mucho daño y no había forma de hacerle ver que estaba pagando conmigo fantasmas del pasado. Que lo que pasaba en su cabeza no era real en nuestra relación. Aquí hay un montón de matices y detalles que me voy a saltar por resumir. El caso es que pasó algo que le hizo hacer click (ojalá pudiera contarlo pero me pasaría el día): se dio cuenta de que yo no era mala, que no merecía ese trato, palabras tan horribles y que tenía que acabarse eso.
Lo intentó pero no era el momento, su vida estaba toda patas arriba en muchos sentidos y con tanta inestabilidad yo seguía siendo su saco de boxeo. Os prometo que era y es un hombre muy bueno, y eso es lo que más rabia da, que eso no era suficiente para excusar su comportamiento y duele tener que irte del lado de una persona con buen corazón porque no es capaz de salir de una espiral de actitudes tóxicas. No me critiquéis por no haberme ido antes porque ya soy consciente de que perdí tiempo y salud intentando ayudarlo y pensando que así mejoraría. El caso es que empecé ya a sufrir muchísima ansiedad de nuevo, y aunque seguía a su lado porque no tenía la fuerza necesaria para irme del tirón, empecé a mentalizarme de que tenía que irme de allí, poner distancia… y de pronto tocó fondo y empezó a esforzarse y cambiar de verdad. Fue como poner un punto y aparte.
Lo acepté, seguía enamorada y todo va bien desde hace un tiempo. A veces, cada vez menos, si me habla mal o explota sin sentido, es él el que se autorregula y viene a disculparse o a intentar expresar cómo se ha sentido. Está más cariñoso, más cercano, más paciente. Me pide ayuda para intentar mejorar en el resto de aspectos de su vida sin responsabilizarme ni pagar nada. Antes si estaba mal no decía ni mu y era desagradable, ahora directamente me dice que está mal, que le pasa algo pero que no es culpa mía y esté tranquila. De vez en cuando también sin venir a cuento me dice que se arrepiente de alguna u otra cosa que ha pasado y que me dolió. No sé, son muchos cambios que parece que se están manteniendo bastante en el tiempo y en mi cabeza es como si se hubiera apagado una campana extractora.
De pronto llegó la tranquilidad, no tenía miedo ni ansiedad. Sé que no solo es por su cambio de actitud, si no porque yo mentalmente he cambiado. Os pongo un ejemplo, antes vivía en pánico por si me dejaba, ahora estoy tranquila porque creo que no va a pasar pero que si pasa está bien, y si me tengo que ir yo también está bien, no se acaba el mundo. Estoy feliz y tranquila, en general, los dos estamos un poco agotados porque es verdad que nuestras vidas en muchos aspectos están algo alteradas pero esto lo estamos consiguiendo.
El caso es que este sentimiento de tranquilidad después de un tiempo me empieza a agobiar. No lo entiendo y no lo he sentido nunca, ni siquiera en mi relación anterior (tampoco fue muy buena). Estamos juntos, estoy tranquila, me encanta estar con él, hacer cualquier cosa, el verano es algo aburrido y me encanta igualmente tanto hacer cosas como estar tirada con él. Desde hace un tiempo hasta duermo con él y por primera vez en mucho tiempo duermo del tirón. Tenemos la libido algo baja porque ya os digo que por lo demás no lo estamos pasando muy bien, pero aún así el sexo cuando lo tenemos es muchísimo mejor. Está todo mucho mejor que antes y no entiendo por qué esa sensación de tranquilidad me agobia.
Dudo de mí, cuando paso mucho tiempo pensando hasta me planteo si lo quiero de verdad, si vivo en una mentira o me da el miedo de si va a volver a ser como antes, no lo sé, es como que creo que algo malo está pasando que no estoy viendo. No entiendo nada, no sé por qué la tranquilidad me agobia. No sé por qué me siento así, no es todo el tiempo pero cuando me invade este sentimiento, no paro de sobrepensar. Hoy justo nos vamos de viaje en unas horas y me está pegando la ansiedad muy fuerte con este tema otra vez y no sé tranquilizarme. No sé qué opináis de lo que me pasa o si os ha pasado algo parecido pero necesito algún consejo.