Estás actuando de una forma bastante responsable, siendo consciente de cómo te afectan a ti tus emociones y cómo afectan a los demás. Has ido a una psicológico para trabajarlo. Todo eso es súper importante en una relación, preparada en ese sentido estás de sobra! Yo querría una relación con alguien así.

Tu novio es egoísta y desconsiderado. Eres una persona, no un robot, obvio que vas a tener preocupaciones y días malos, como todo el mundo, y si él no sabe manejar algo tan simple como eso, el que no está preparado es él.

Déjale. La persona con la que estés debe ser tu lugar seguro. Tu concepto de apoyo recíproco y ser un equipo son fundamentales en una relación. Sus reacciones son egoístas y tóxicas.

Tienes que hablar con tu novio largo y despacio, y explicarle muy bien que contigo tiene que estar cuando estás muy bien pero también cuando estás de bajón, y decirle claramente qué tiene que decirte y cómo se tiene que comportar contigo cuando estás de bajón. A partir de ahí lo vas educando, y cada vez que trate mal si estás de bajón se lo recuerdas, «así no… trátame de esta manera». Si lo aprende y lo practica es que de verdad te quiere. Si no lo quiere aprender y no lo quiere hacer bien es que solo quiere una versión de ti, la persona que eres cuando estás muy bien. Si eso sucede, si no lo dejas tú terminará por dejarte él.

Es bastante significativo que puedas hablar y te comprenda mejor tu abuela que tu pareja.
A mí tus problemas sí me parecen lo suficientente serios como para no estar alegre todo el día. Si tu pareja no es capaz de entenderte y apoyarte con 5 meses que lleváis, ahí no es.
Al final él te está añadiendo problemas en tu vida. No llega con lo que tienes, que en tu propia casa tienes que fingir y estar pendiente de no discutir.
Ahora necesitas que, si tienes pareja, te aporte bienestar. No que te lo quite.
Como dice el dicho: «o aportas o apartas».
Creo que aún no has encontrado la persona que te quiera de verdad.
Me preocupa eso que dices de que al principio era tóxico y luego cambió «de repente». Muy raro eso. Nadie cambia de repente.
Suena más bien a que él también está fingiendo y cuando te tenga bien amarrada asomará la patita. Cuántos maltratos empiezan así. Que invalide tus sentimientos también es una red flag tremenda.
Por ahora tienes casa propia y no dependes de él. Huye antes de que te envuelva y te des cuenta en unos meses que te maltrata.
Y si te dice o sugiere que dejes tu trabajo por salud mental y que él te mantiene, NUNCA LO HAGAS. Es una maniobra para que dependas de él y poder manipularte.
Si ese trabajo no te hace feliz, busca otro antes de dejarlo. Pero nunca dependas económicamente de nadie.
Mi consejo es que huyas, te cuides, sanes, y después ya buscarás alguien que te quiera de verdad (porque no, él no es esa persona)
Ánimo!

Una persona que quiere que seas «como eras al principio, siempre feliz y de buen humor” no estará nunca para tí, lo estás viendo y ya te está pasando factura!

Si has hablado de este tema con la psicóloga te habrá dicho que eso que te pide: no es un amor realista, está colocando en ti la responsabilidad de mantener su estado de ánimo y eso es injusto, es una forma de control muy sutil (solo me interesas si eres como yo quiero) y te deja clarísimo que es un inmaduro emocional!

Solo lleváis 5 meses, mándalo a pastar, ahora que es poco tiempo y cuesta menos que después de 5 años y con la moral y la autoestima destrozada!

No minimices tus problemas, tus sentimientos y tus reacciones! Eres humana, tú sufres por lo tuyo, no eres ni un robot ni una piedra!
En tu vida tendrás momentos de muy buenos a muy malos, pasando por todos los puntos intermedios y deberías de escoger a alguien que esté dispuesto a estar ahí en todos los puntos de ese camino y no una persona que pide lo imposible, nadie puede estar contento y feliz cada minuto de cada día!

Las que le estáis diciendo que solo llevan 5 meses,la atención al leer como que poca no?
Amiga,no sé cuánto tiempo lleváis. Bien es cierto que cuando decides dar el paso de la convivencia es donde realmente te das cuenta de ciertas cosas.
Antes de dejarlo,que aquí la peña tiene una facilidad pasmosa para decirle a todo el mundo que rompa sus relaciones (no sé si es que os hace sentir mejor con vosotras mismas), siéntate con él no para contarle tus penas y problemas,ni si quiera para reprocharle nada,si no para decirle a las claras que aunque lo quieres y quieres seguir con él,invalidar los sentimientos de tu pareja puede llegar a minar cualquier relación. Que igual para él es mucha responsabilidad intentar apoyarte pero eso no es culpa tuya,cada cual cargamos con nuestras mochilas y que en él esperas un punto de apoyo,no una piedra más que haga que te pese más.Y que si no es capaz de entender esto,por muy preparada que estés para tener una relación, lógicamente te va a agotar mentalmente.
De todos modos si la convivencia empezó con comportamientos tóxicos… También puedes hacerle mención a estos,que os habéis esforzado los dos por mejorar en ese punto y que te causa agobio el sentir que por esa falta de comprensión que en verdad es lo más sencillo de dar,pudiese irse al traste todo,porque tú no quieres que se vaya al traste.
En fín ánimo y suerte!

Lo primero, está muy bien lo de decir como te sientes a los demás pero a ver, tampoco tenerlo siempre como excusa para justificar una mala contestación. La clave en mi opinión está en incidir en el motivo por el cual se sientes de esa forma, lo demás es enmascarar el problema sin ponerle solución. Y en eso la psicóloga es la que te tiene que dar pautas o consejos. Porque de nada sirve expresar tus sentimientos sin hacer nada para resolver el origen de esos sentimientos. Es como tomar medicación para los síntomas sin tratar la enfermedad que los causa.

Por otro lado, un poco entiendo a tu pareja. Una cosa es estar mal días o etapas concretos, pero cuando ya se cronifica la realidad es que es duro convivir con alguien con depresión o ansiedad porque al final esa sensación y esa amargura se termina contagiando a la otra persona, y no todo el mundo es capaz o tiene la fortaleza de sobrellevarlo. Puede sonar egoista, pero esa es la realidad.

Yo si me pasara, lo primero que haría es hacer una lista con todas mis preocupaciones y estudiaría que se puede hacer o que puedo hacer para resolverlas, por ejemplo:
Tema hipoteca, llegar a fin de mes, etc: Miraría por ejemplo que gastos puedo reducir o suprimir, y le pondría las pilas a mi pareja para que aportara más dinero o se busque un curro y no viva prácticamente de gorra. Menuda jeta tiene el menda.
Tema trabajo: Pues eso es mas complicado. Lo único si te ves que estás muy mal intentar buscar otro trabajo.
Tema rollos familiares: En lo que no te concierna no te metas y gente tóxica fuera. No se que líos familiares tienes, pero a veces mandar a la mierda sienta genial. Eso, o intentar resolverlos de la mejor manera, dialogando, mediando, etc.

«Con él siento que no puedo ser sincera. Que si expreso que estoy triste o preocupada, para él son tonterías o dramas. Entonces finjo que estoy bien todo el día.»

Con esa frase te has contestado tú sola sin saberlo. Estás en la relación equivocada. Si te minimiza emocionalmente, te obligas a enmascarar para no discutir y no está dispuesto a ser apoyo porque «no es el salvador de nadie», ahí no es.