Hola, intentaré ser breve.

He pasado por muchísima mierda en mi vida, más de la que me gustaría, pero siempre me mantuve sonriente, positiva y sobretodo fuerte, muy fuerte. Cada desgracia o problema yo me la tomaba como una dosis de conocimiento y experiencia, y me gustaba sentir que me convertía en toda una guerrera.

Mis padres me abandonaron, y lo peor es que primero lo hizo uno y más tarde, el otro. La persona que me crió, que es mi tía abuela, tiene una enfermedad degenerativa y se me está yendo. Aunque siempre tuve la pequeña sensación de que me crió porque no le quedó otra.

Me quedé embarazada con 16 años de mi ex pareja, una persona que me maltrató hasta que consumió todo mi ser. Me trataba tan mal que las pocas veces que pensaba en el suicidio, era por él. Me pegaba, me controlaba, me gritaba y me insultaba da igual dónde o delante de quién. Nuestro hijo sin embargo, prefiere estar con él, y conmigo sólo para lo justo, es decir, baño, cena, colegio, lavarle la ropa, vamos las responsabilidades. El ocio con su padre.

Perdí mi trabajo en el que era fija por culpa de este señor, y con él la casa que pagaba con mi sueldo. Vivo en casa de un primo segundo y me paso el día en la habitación durmiendo o con el móvil hasta que me duele la cabeza. En proceso de solicitud de paro, estoy sin un duro. A duras penas tengo para gasolina y para las meriendas y comidas de mi hijo, ya que su padre tampoco aporta nada. Por si preguntáis por un convenio regulador, ya estoy en ello, pero me han dado 6 meses mínimo.

En definitiva, la vida me ha puesto muchos obstáculos, pero es ahora cuando me siento desmotivada, triste, inútil, sin ganas de nada… Y lo que más me preocupa, que pienso en la muerte sin quererlo muchas veces a lo largo del día. No sé si he colapsado, si todos estos años he estado escondiendo la depresión detrás de una sonrisa sin darme cuenta, si antes era fuerte y ahora me he rendido, no lo sé, no sé ni qué hacer. Estoy muy bloqueada. No tengo dinero para un psicólogo y mi médico de cabecera es el típico que para él todo es estrés y ansiedad, y que no pasa nada y que me relaje. Pero cada día me siento peor, hago menos cosas, salgo menos a la calle y me descuido más a mi misma. Y cada día me da más igual excepto algún momento puntual que me miro al espejo y me da asco el monstruo que veo.

Gracias a quien me lea y me apoye o me aconseje algo. Siempre estoy aquí leyéndoos. Un abrazo