Hola chicas, os escribo con lágrimas en los ojos buscando algún consuelo o ayuda.
Escribí hace un tiempo porque había cortado una relación tóxica en la que había sufrido maltrato psicológico. Os escribí porque me sentí muy bien semanas después de dejarlo, aliviada, pero al cabo del tiempo sentí la necesidad de volver a hablarle y a estar con él.
No pude resistir, aún sabiendo que lo mejor para mi vida es dejarle atrás. Es amor o dependencia psicológica, me inclino a pensar más que es lo segundo.
Le escribí, estuvimos hablando algunas semanas, nos vimos una vez y todo fue genial. Y ahora me da la patada de nuevo. Me dice que no quiere nada más conmigo, que no vamos a llegar a ningún sitio y que se acabó.
No puedo más con esta situación, he acudido un tiempo a un psicólogo y no me ha servido de nada. Me he refugiado en familia y amigos pero ahora mismo estoy destrozada. Es un alivio no tenerle en mi vida por todo lo que me ha echo sufrir pero por otro lado siento dependencia y siento que quiero estar con él.
Sé que no es sano para mí, y no sé cómo afrontar esto. No quiero volver a recaer porque se lo que me espera pero tampoco sé cómo afrontarlo y salir de aquí. Estoy desesperada.
Si alguien me puede ayudar por favor, con algún consejo o alguien que haya vivido algo similar. Gracias.
No he podido.
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NatiInvitado
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ResponderCherylInvitado
ResponderHola Naty, yo sufrí algo parecido, algo que todavía arrastro, pero algo a lo que se que no quiero volver nunca, recaí muchas veces, no te sientas mal por ello, eres humana, pero llegó un punto en el que vi que a él le importaba una mierda, de echo está con otra ya y no hace ni 3 meses. Sé que es duro, pero mira por tí, a mí me ayudó mucho buscarme una afición que me obligaba a estar con más gente, al principio fue duro pero poco a poco voy dejando las cosas atrás, mucho ánimo y piensa que lo mejor está por llegar, vive por ti y sobre todo quiérete, a el el tiempo lo pondrá en su sitio. Un besazo
EliInvitado
ResponderHola amiga, siento mucho lo que te ha pasado.
Mi ex me dejó en el mes de agosto y a pesar de haberle querido con todas mis ganas, he sido capaz de no volverle a hablar ni cotillear redes sociales desde entonces. No sé absolutamente nada de él, y no sabes lo bien que le ha sentado a mi cuerpo y a mi Alma el perderle de vista. Solo te digo que las migrañas que tuve durante los años que estuvimos juntos, han desaparecido,entre otras cosas.
Me dejó de malas maneras e incluso yo ya iba al psicólogo el último año por como me hacía sentir, y parece que a raíz de aquello, he recuperado el respeto y la dignidad hacia mi misma, y últimamente aunque aun no he estado con otros (él en cambio creo k me dejó por otra) ya han empezado a interesarme otros chicos y pienso en uno sobretodo que me llama la atención.
Es un testimonio de esperanza, procura no volver a caer, si yo he podido tú puedes también, de corazón… Solo intenta quererte un poco y volver a construirte.
Un beso
RakiInvitado
ResponderHola amiga.
He pasado por una situación muy similar y solo te puedo decir que saldrás de ello.
Intenta buscar una aficion que te ocupe la mente y pase el tiempo rápido, en mi caso fue poner un negocio, con todos los quebraderos de cabeza que eso conlleva, me ayudó muchísimo. No desesperes, cuando menos te lo esperes habrás superado todo esto.CInvitadoIgualitaInvitado
ResponderHola! Yo pase por lo mismo. Y lo q me ayudo fue estar entretenida con cualquier chorrada durante el dia. Por aquella epoca lei media biblioteca, vi series como una loca e hice puzzles hasta 4 veces el mismo!!! Y por las noches cada le daba las buenas noches a cualquiera amiga, y dejaba el movil fuera de la habitacion. Es duro, si. Pero tienes q pensar en cada dia. Hoy no hable con el?? Bieeeeeen!!! Soy la puta diosa!!!!! Y asi todos los dias. No pienses en q no lo vas a tener nunca mas. Piensa q hoy fuiste fuerte y mañana ya se vera. Tu puedes!!! Yo tarde 2 años… Y ahora, 5 años despues y con un chico perfecto a mi lado miro atras y no me culpo: con esa relacion supe lo q no quiero en mi vida y aprendi que yo puedo hacer cualquier cosa si me lo propongo! Animooooo tu puedes!!!!
ChariInvitado
ResponderCorazón, intenta racionalizar, aunque es muy difícil. Escribe, como escribes ahora, léete e intenta ordenar prioridades, no por lo que tú creas que necesitas de forma pasional y visceral, sino lo que necesitas para tú ser feliz de forma sana.
AnonimoInvitado
ResponderPrimero tienes que tener muy claro qué es lo que no quieres en tu vida. Después hacer la tuya y por último entretenerte, metete en el gimnasio, haz cosas, no sé, lo que te guste. Yo estuve casi 2 años con un chico que me dejaba cada semana y luego volvíamos, llegó un punto en el que me empecé a dar cuenta de que no le quería y que era apego y dependencia y ganas de sufrir. Me dejó el día de mi cumpleaños y dije basta. Tienes que pensar en ti, hablar con otros chicos, pasartelo bien y hacer deporte te irá muy bien. Es lo que he hecho yo, y a veces me rallo pero me voy al gimnasio y luego se me pasa. Aprende a estar sola y piensa que la angustia desaparece a la que entretienes la mente. Haz todo eso que te gusta, y si no te apetece obligate. Bloquéale de todas las redes, incluído whatsapp. Seguramente vuelva porque todos vuelven sobretodo porque es tóxico, pero ni caso y ya veras que en un mes, aunque no estés del todo bien estarás muchísimo mejor. Cuanto más te relaciones con personas mejor y sobretodo intenta evitar el drama porque entonces te lo crees. Tienes que pensar que él es malo, que te ha hecho daño y que estás mejor sin él y más feliz. Todo depende de como te lo quieras tomar!
M.Invitado
ResponderHola,
Yo también pase por algo parecido, me llevo la segunda vez para darme cuenta que tenía que elegirme a mi misma por encima de todo, y a no buscar refugio en alguien que (aunque te lo diga) no te quiere.
Me ayudó mucho escuchar a Pamela Palenciano, Silvia congost, coral Herrera (mujeres que ya no sufren por amor) y a Walter Riso. No he podido ir al psicólogo, pero ver qué mas personas han salido de la dependencia me da fuerzas y también leerte a ti y al resto. Luchemos por nosotras ?VanessaInvitado
ResponderDiría que probablemente el único que puede ayudarte a superarlo es un psicólogo, tiempo, fuerza de voluntad y una buena red de apoyo familiar y de amigos. Si al que fuiste hace un tiempo no te funcionó, cambia. A veces es dar con el que encaje con tu forma de ser y sentir. Pero sí, es dependencia, no es amor.
carlaInvitado
ResponderTotalmente identificada, estuve con un chico durante cinco largos años, con nuestras idas y venidas, era un maltratador psicológico del libro, al final conseguí dejarle porque yo ya llegué a un punto de desgaste muy grande, eso me ayudó, pero lo que más fue que cambie de trabajo, y parece que no pero al estar distraída en algo durante todo el día durante las primeras semanas que son las claves me ayudó lo que más, así que te recomiendo que intentes mantenerte ocupada y por supuesto 0 contacto, borrale de todos sitios, también el conocer chicos te ayudará así que te recomiendo que aunque no te apetezca mucho te descargues tinder o alguna de estas y te distraigas hablando con otros chicos, por lo menos a mí eso también me ayudó, en mi caso un clavo saca otro clavo, y gracias a mi actual pareja pude olvidarle totalmente
LaranjeInvitado
ResponderHola, te comprendo perfectamente.
En mi caso me sucedió que tras comenzar una relación con quien fue mi pareja decidimos irnos a convivir. Tras muchas discusiones y lo mal que conseguía hacerme sentir intentando dar celos con el hecho de que comenzó a gustarle una profesora del lugar donde estudiaba, decidí mudarme, dejando a un lado todo por lo que había luchado. Teniendo que ir a una psicóloga también.
Tras mucho tiempo sin contacto volvió a escribirme. Yo, por educación le respondía, hasta el punto que caí en las mentiras de que cambiaría. Pero no, simplemente nos acostamos y no volvimos a saber de nosotros hasta bastante tiempo después.
Y después de ese tiempo transcurrido coincidimos y, de nuevo, volvió a escribirme haciéndome creer que me necesitaba y que nos merecíamos otra oportunidad. Y, otra vez, caí y comenzamos a salir.
Tengo que decir que fue la prueba definitiva para darme cuenta de que no era la persona de la que me había enamorado la primera vez. No me gustaban sus gestos, su forma de hablar, de actuar. Me daba vergüenza.
Y después de todo esto solo puedo decir que lo mejor que me ha pasado fue tomar la decisión de quedar y dejar la relación.
Ha día de hoy he encontrado a una persona que realmente siento que me quiere, me cuida, se preocupa por mí y puedo decir que estoy enamorada.
¡¡Ánimo!!
NatiInvitado
ResponderHola! Yo te voy a hablar desde mi experiencia, quizas no sea el mejor consejo, pero a mi me funcionó…
He estado en tu situación y también me sentí destrozada por la dependencia como te pasa a ti, pero a la vez me sentía aliviada sabiendo que por fin era libre. Yo también creía que tampoco me ayudó a sentirme mejor saliendo con mis amigos o estar con mi familia (error aunque ahora no lo veas), pero si me sirvió para volverme a dar cuenta que el mundo no era él, y que hay mil peces aunque no me apeteciera ver o estar con ninguno… el caso es que pensé, bueno, como hoy me quedo en casa me descargo el tinder, que tanto he oido hablar de él que me da curiosidad y quizás de con algún chico majo, y quizás si hablo con chicos a los que les atraigo, quizas mi rechazo a los hombres empiece a bajar y mi autoestima empiece a subir (me decía cosas horribles como «si no es conmigo vas a estar sola, porque mirate, a quien le vas a gustar). Y sinceramente, a mi me ayudó, conocía a chicos majos, con los que charlaba horas y me distraía, y empecé a quedar con alguno que me hacía tilín y que me dió ganas de conocer en persona, me lo pasé muy bien (con sexo o sin él) y al ver que los hombres me trataban bien, no me anulaban, me hacían reír… poco a poco mi rechazo hacia los hombres se esfumó y sin darme cuenta esa dependencia hacia el otro desapareció.
Sea como sea, sigue apoyandote en tu familia y amigos, habla del tema, que no se te quede adentro, y mucha fuerza y ánimo, que esto se pasa, ya lo verásCraneInvitado
ResponderHe estado 8 años y medio en una relación tóxica, de maltrato. Mil veces decidía dejarlo y 1001 acababa volviendo o continuando con él. Las relaciones tóxicas no cambian, yo quería estar con él, pero no así, y como eso no cambiaba, decidí irme. Bendita la hora.
Ahora celebro dos cumples, mi nacimiento y mi renacimiento, que fue el día que lo dejé y volví a ser yo. Ya voy a cumplir 2 años rodeada de nuevas amistades y amistades que pude recuperar (las perdí todas esos años), he recuperado aficiones, he tomado aficiones nuevas. Salgo, entro, me relaciono con mucha gente maravillosa. Ahora estoy viviendo mi propia vida y estoy aprendiendo a ser feliz.No es amor, es dependencia. Ahora mismo amor no me falta, el mío y el de mis seres queridos, que cada día son más, pero no dependo de nadie, más que de mi.
Pasar este tipo de relaciones es muy duro, pero cuando echas la vista atrás ves cuánto has aprendido y duele menos. Todo pasará cariño. Acaba con esa vida. Quiérete más de lo que nunca lo hayas querido a él. Todo saldrá bien.
ElenaInvitado
ResponderUn clavo no saca a otro como dicen por ahí arriba. Por favor, no empieces una relación sin haber estado un tiempo sola y a gusto contigo misma. Ese sería el mayor error que puedes cometer y es el peor consejo que te pueden dar. Tú primero y el resto ya vendrá.
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