Que duro debe de ser eso, habla con él, separaos, y que él siga su camino, si estas enamorada de él no puedes quedarte como amiga porque sufriras el triple, distancia es lo que necesitas

Al ultimo comentario, ella se acaba de llevar un tremendo desengaño amoroso, ella esta mal, ella no tiene que ser el soporte de su pareja o ex, ni tiene que seguir con él sino quiere como ya ha dicho, no, no tiene fácil solución como tu dices, ella se enamoro de un hombre que ahora se siente mujer y va a hacer la transición con lo cual ya no es la misma persona, ya no se siente atraída hacia él y no quiere seguir juntos, tu solo has hecho un añegato a que ella se ponga en el lugar de la pareja como si ella estuviera la mar de bien, en ella no has pensado? En su estado de animo? Sus deseos? Porque tiene que someterse a una fiv con una mujer si no quiere?!
No, no hagas caso a estos comentarios, tu mira por tu salud mental, separate y cada uno pornsu lado

Hola, Yasmin.
Lamento mucho tu situación, no por la decisión de tu marido que tiene derecho a llevar la vida que le haga plenamente feliz, sino por lo que supone para ti.
Mi opinión al respecto es de un 50/50 para ambas partes. Yo comprendo perfectamente que ya no puedas sentirte atraída por ella y no debes sentirte culpable en lo absoluto. Doy por hecho por tu comentario que eres completamente heterosexual por lo cual la transición de tu, hasta ahora, marido no deja más opción (en principio) que la de terminar con el matrimonio y, repito, no es tú culpa. Tienes todo el derecho del mundo a no sentirte atraída por ella porque, aunque a priori pueda parecer que el cambio es solo físico la realidad es que va mucho más allá.
Por otra parte también te diría que trates de olvidar a vuestras familias, el pueblo y los cotilleos y la apoyes totalmente. Aunque es comprensible que estés devastada y vuestros planes se hayan ido por la borda, sigue siendo la persona con la que has compartido los últimos cuatro años de tu vida y seguro necesita de tu apoyo y comprensión.
La parte de los hijos es un duro varapalo, pero quizás haya sido mejor saberlo ahora y no cuando ya los hubieseis tenido. Y no por los críos en sí, sino porque tu forma de sobrellevarlo seguramente habría sido diferente y más difícil de tener hijos de por medio.
Probablemente ya la conozcas, pero hay una película de la que tu situación resulta prácticamente un calco «La chica danesa». Quizás te pueda ayudar a aclararte un poco.
Y… En fin. Si le has querido, sigue queriéndola. Puede que ya no con amor romántico o sexual, pero no la dejes sola. Planteaos el acudir a terapia, incluso. Seguramente os ayude a llevar la transición de una manera sana y buena para las dos.

Un abrazo grande y mucho ánimo!

Hola bella!
Tienes derecho siempre, toda tu vida a romper una relación esté en el punto que este si no te sientes cómoda con tu pareja y sus decisiones. Entiendo el shock que supone pensar que has estado con una persona que en realidad no es ella misma. Entonces bueno, ahora mismo tu pareja va a pasar por unos procesos físicos, emocionales y sociales muy complejos (ojalá tenga un buen acompañamiento Interdisciplinar q le facilite su transición) y tú no tienes xq formar parte de ese proceso si no lo ves necesario, si te supera y/ o no puedes. Es normal que te preocupe el sexo, y la atracción, la orientación sexual no se elije. Y también el hecho de tener hijos. Los estrógenos a partir de los 6 meses pueden producir infertilidad, y a los dos años ya casi de forma irreversible.
Entonces bueno… Te entiendo y abrazo. Piensa en ti, en lo que necesitas y en lo que deseas. Y su tú camino no está alado de tu pareja actual, ya encontrarás otros por dónde caminar.
Mucha fuerza
Deseo de corazón que sigas tus deseos y te priorices. Muaack

Cariño, yo creo que necesitas tiempo y terapia para asimilarlo. Debe ser muy difícil para las dos…..como has dicho te enamoraste de una persona, no de un físico. Sigues enamorada de hecho. Quién sabe? Quizás en el futuro seas capaz de asimilarlo y tengáis una relación totalmente normal, de amor, apoyo y respeto. El tema de los hijos….bueno, como te han dicho sí sería viable, pero claro, primero tenéis que ver cómo llevar esta nueva situación. Y de la gente no te preocupes…que hablen, que digan, no pasa nada. Lo importante es q ella pueda ser ella, y sea feliz. Y ojalá pueda serlo contigo. Y sobre quién se pone en tu lugar…. probablemente lo habrá hecho muchas veces antes de decírtelo. Mucho ánimo!!!y espero que en un tiempo nos cuentes qué tal ha ido todo

Si lo quieres de verdad, ayúdalo. Sé su apoyo en todo esto. Es un proceso duro y tener a alguien a tu lado es lo que cualquiera querría. Alguien que se preocupe por ti y a quien le importes, como tú.
Seguramente él tendrá que hacer terapia, y también tú deberías hacerla para poder afrontar todo esto del mejor modo posible.
Tu matrimonio y tus expectativas de formar una familia con él se han terminado de repente, y entiendo cómo debes sentirte, pero a él no lo tienes por qué perder. Podéis ser amigos por siempre. Él confía en ti, y jamás te va a olvidar. Ya eres parte importante de su vida.
Sé lo difícil que es estar enamorada de alguien que era tu esposo y tener que renunciar a él por este motivo en concreto. No puedo ni imaginar lo que debe ser para tí.
Y tampoco debe ser fácil nada de esto para él. Le ha tenido que costar mucho hablarlo contigo.
Lo superarás, estoy convencida. Solo necesitas tiempo.

Pfff.

Entiendo que haya sido duro para él dar el paso, y que te enamoraste de la persona y no del físico. Pero el físico aunque no sea determinante también importa, yo no podría estar con un físico que no me cause ninguna atracción. No hace falta que sea un monumento, pero que al menos no me cause rechazo, y si encima ya tiene pechos y no pene…