Hola! Pues yo creo que te ha dicho algo importante y es «vamos al psicólogo»…igual deberíais intentar con la terapia de pareja y ver qué tal va. Ya ni si así mejora pues deberás tomar una decisión porque, si bien es cierto que estamos viviendo una situación muy estresante y deprimente, no hace falta echarle más leña a la hoguera y que tú lo sigas pasando mal. Mucho ánimo!
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MaríaInvitado
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ResponderSilviaInvitado
ResponderMe siento totalmente identificada, yo también he llegado a estar 5 meses sin hacerlo (también me rechazaba) y el problema es que tiene disfunción eréctil. Mi pareja prefería no hacer nada a tener que enfrentarse a este tema. Ahora con la pandemia no ha podido(querido) ir al urólogo y a mi es algo que me desespera. ¿Has pensado en que pueda ser algo relacionado con esto?
AlmalibreInvitadoLuciaInvitado
ResponderHola bonita,
Lo primero…siento lo que estás pasando. A mi me pasó algo parecido… no te voy a decir el resultado final porque cada pareja es un mundo. Pero si te voy a decir lo que aprendí. Lo principal…nunca dejes que alguien te haga sentir mal a ti, o culpable, por algo que te incomoda y que encima has detectado tu. No. El problema no es tuyo ni de tu autoestima, sino de su puto apetito sexual en el que lo siento, pero tu autoestima no tiene nada que ver. Si le has dejado de gustar, por lo que sea,porque se ha acostumbrado, por el motivo que sea, debe decirlo. Si no le sale acostarse contigo…tiene que explicar por qué. Efectivamente puede ser estres, peude ser mil cosas, pero lo único que seguro que no es, es tu culpa. Tu echas de menos el sexo, luego si no lo hay, no es porque tu no quieras. Lo del picardías me pasó a mi exactamente igual…recuerdo un día ponerme uno nuevo, venirme arriba…sentarme encima de el mientras veía la TV y decirme que me quitara un segundo. Me senté a su lado…y le empecé a dar besitospor el cuello…y me dijo que le hacía cosquillas…fui a cambiarme y ponerme el pijama con el alma en el suelo y ni se enteró. A veces ese «no me di cuenta» hace mucha herida. Hazselo saber…que te duele. A ver cómo actúa. Los problemas juntos siempre…en cuanto barra para ti la mierda y no colabore en hacerte sentir bien y no culpable…el problema es suyo y tu deberás valorar si te interesa eso.
Un abrazo fuerte corazón! Con todo se puede!MarinaInvitado
ResponderEsta misma historia laa podría haber escrito yo, palabra porr palabra. Después de cientos de conversaciones, llantos, enfados, falta de comunicación…pusimos las cartas sobre la mesa y llegamos a varias conclusiones. El se vió afectado por la convivencia, las tareas domésticas, la economía… Eso le produjo un estres que le fué quitando la libido por completo. Si lo hacíamos era por obligación, por cumplir, no pq le apeteciera. Con los años además hemos entendido que yo soy poliamorosa y el es asexual. Vaya mezcla! Pues hablandolo todo muy bien hemos llegado a un equilibrio muy bueno. Hemos entendido que nos queremos mucho pero no como una pareja convencional, no hay ningún contacto físico salvo un pico de buenas noches. Somos como el típico matrimonio de 80 años que estan juntos para hacerse compañía y cuidarse el uno al otro. Yo soy feliz teniendo otra relación paralela quee mantenemos con discreción para no dar explicaciones a nadie y el es feliz conmigo al lado y no solo y amargado. Es difícil de entender pero estamos mejor quee nunca, es mas, estamos esperando un bebé.
ValeriaInvitadoLuciaInvitado
ResponderAh, otro consejillo…pregúntale (si tenéis confianza…que deberíais…) si se masturba y pídele que si lo hace (que seguro que si) que guarde ese momento para hacerlo contigo! Quizá lo haga con mucha frecuencia porque se ha acostumbrado y el cuerpo ya solo le pide eso rápido y listo.
MariaInvitado
ResponderUfff a mi me parece raro, es cierto que este año con la pandemia las ganas no han sido las mismas para nadie, se suma el agobio del curro con la situación pero el tiempo que lleváis juntos no tiene nada que ver, yo llevo 17 años con mi pareja y 10 al año me parece muy muy poco, en una relación uno busca al otro una vez y el otro otra sino algo pasa raro no se … lo siento pero en una relación de pareja tiene que haber deseo y pasión sino malo
RInvitadoLidiaInvitado
ResponderYo lo dejaría. Sé que es muy tajante, pero te explico…yo tengo la autoestima baja y sé perfectamente lo que pasa con estas situaciones prolongadas: te empiezas a sentir poco valorada, te frustrada, trasladas esa frustración a tu pareja, empiezan los malos rollos, te comes la cabeza por cuál será el motivo, si habrá alguien más…y eso sigue hasta el infinito y se come tu relación.
No has dicho nada sobre cómo es él en otros aspectos de la pareja (cariñoso, atento, colabora en casa, te apoya en tus objetivos??eso es muy importante a la hora de ponerlo en la balanza), pero a no ser que sea todo un galán de telenovela…
Tampoco sé vuestras edades, pero el sexo tiene un componente muy importante en las relaciones que ya se ve suficientemente afectado cuando tienes hijos o simplemente te haces muy mayor como para estar ya sufriendo por eso. Ir al sexólogo o a terapia de pareja LOS DOS puede ser una buena opción para intentar arreglarlo, si no…chica, la vida es para disfrutarla y que te quieran bien y te deseen ayuda mucho a ello ;) suerte, bonita!IoneInvitado
ResponderPues no me merece mal la idea de ir juntos a un psicólogo. Así le trata a él también y verá que no es problema tuyo, y encima te ayudará con esa inseguridad que tienes en ti misma. Puede que así se solucione. Ánimo, por intentarlo que no sea
888Invitado
ResponderYa claro, te rechaza continuamente y no se ha dado cuenta, y además te dice que es tu culpa y que vayas al psicólogo….
Querida, 10 años estuve yo, 5 conviviendo y me pasaba exactamente lo mismo, pero desde el primer momento, y mis teorías iban desde soy un orco que le da grima, a sera gay y no me lo quiere reconocer?
Cuando lo dejé, yo era la culpable de todo también…
Si para ti el sexo es importante y el no reacciona, déjalo y busca otra persona, darás con el que cumpla en todos los aspectos.
No es tu culpa y vales mucho!Besos
MamiblueInvitado
ResponderEntonces si tú marido viene en pelotas y te frota lanpolla por la cara le tienes que comer el nardo si o sí. Pues no, sino te apetece lo apartas, pues eso hace el contigo. Al principio de tu escrito dices que necesitas el sexo para subir tu autoestima, pues un poco si es tu problema. Lo bueno es que te ha dicho que vais los dos al psicólogo pues venga, terapia conjunta y a ver que pasa.
PatriInvitado
ResponderAquí no se trata de ver quién tiene razón: si la cantidad de sexo no es satisfactoria para alguno de los dos, sea la cantidad que sea, eso es un problema y tenéis que ponerle solución.
Mi recomendación es que vayáis a un sexólogo y veáis las causas. Si es por problemas sexuales (normalmente si no tienes interés en el sexo es porque las relaciones sexuales no te generan suficiente placer y las evitas para no sentir frustración; o porque tienes problemas emocionales con tu pareja), entonces lo podéis arreglar. Si simplemente sois incompatibles sexualmente (tú quieres más que él) pues ahí ya evalúas la importancia del sexo para ti y si te compensa dejar a tu pareja por eso.
Yo estoy en el otro bando (la que no quiere tener relaciones) y tengo clarísimo que es un problema de los dos y que no se arregla solo: hay que ir al sexólogo o informaros muchísimo y trabajarlo.
¡Muchos ánimos!SilaliInvitado
ResponderA mi me pasó con mi pareja y debo decirte q como bien dices la culpa no es tuya. Yo lo hablé con él y se puso las pilas porque lo iba a dejar. Ya no aguantaba más y la verdad q funcionó. Ahora me siento deseada y mucho mejor. Antes me sentía una basura porque me sentía ignorada. Yo te diría q hables con él en serio. O cambia de actitud o te vas con la música a otra parte. Q la vida es muy bonita para desperdiciarla con la persona equivocada. Mejor sola q estar con alguien así
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