No hagas caso de los insultos. Pero tienes que entender que seguramente tu marido te quiere mucho, por lo que cuentas, pero es sh manera de expresarlo. Habla como él y dile que te gustaría tener más cariño en la relación. Respecto a tu autoestima, eso es algo que debes trabajar por tu cuenta, si lo dejas a la validación externa, será muy frágil. Siempre pueden ayudarte con ello en terapia.

Mmmm.. pues yo creo que te estás enfocando mal, (independientemente de cuál sea su personalidad, que eso lo sabía ya antes de casarte con él), y es que estás basando tu autoestima en un refuerzo externo, en este caso tu marido, cuando la autoestima es algo que se tiene que trabajar uno mismo, desde el interior, si tú autoestima depende de la aprobación de los demás,o de como te traten, dejame decirte que eso no es autoestima real.

Trabaja en tí, aprende a quererte por ti misma, ve a terapia si te hace falta, pero no dependas de los demás para subir tu autoestima, no es sano ni tampoco justo para la otra persona porque le estás poniendo encima una carga que no le corresponde.

Una vez me dijo un profesor de psicología que la autoestima tiene que ver con sentirse competente. A lo mejor cocinas estupendamente, pero no lo consideras algo importante y no le das importancia. Yo me centraría en eso, piensa tú misma qué es todo lo que haces bien, o qué tienes de bueno. Mucha gente no tendrá esas mismas cualidades y tú le quitas valor. Incluso ponte pequeñas metas, te sentirás mejor según las vayas cumpliendo. Pero definitivamente, tu autoestima no puede venir de que te hagan la pelota verbalmente, no puedes culpar a tu marido. Puedes hablar con él a ver si quiere mejorar en ese aspecto, pero eso no mejorará tu autoestima, mejorará simplemente ese aspecto de vuestra relación.

Que él no sea cariñoso y no tenga palabras bonitas para ti no significa que no te quiera, solo es su forma de ser. Yo aquí el problema lo veo en que durante 7 años has aguantado una relación con un hombre con el que no congenias, quizás porque tú le querías tanto que antes te daba igual y ahora, con el desgaste (normal) de la relación pues ya no te da tan igual y empiezas a necesitar que te diga que te quiere y que haga cosas “románticas”. Y digo que no congeniáis porque sois, por lo que cuentas, muy diferentes a la hora de expresar vuestros sentimientos.
Yo pienso que para eso no hay solución, cada uno es como es y pedirle que sea como tú quieres/necesitas sería intentar cambiarle. Pero bueno, eres libre de intentarlo.
Respecto a tu cuestión, no veo la necesidad de echarle a tu marido la culpa de tu falta de autoestima. Eso es algo que tienes que trabajar tú desde dentro, por mucho que tu marido te diga que te quiere o que estás muy buena, si tú no lo sientes así no te lo vas a creer.

El problema de tu autoestima disminuida bien pudo venir de falta de afecto en tu infancia y por eso esperas de adulta remediarlo con atención de otros. Esa atención no arreglará tu problema, te puedes ir de hecho a otro lado, pero, te llevarás tus carencias exigiendolas en otros lugares, eso guapa, cansa, uno se aburre de lad eternas víctimas, no es que no se de con el correcto. Por eso, antes de replantearte el fracaso de tu relación de pareja, anda o vuelve a terapia para dejar de odiarte, se puede, un abrazo.

La responsabilidad de quererte y de tener la autoestima alta es tuya, de nadie más.
¿Qué haces tú para mejorar tu situación? vas a terapia? Por qué no parece que estés asumiendo la responsabilidad de ponerte bien sino que estás echando la culpa a la persona que probablemente más te queda en el mundo y me parece súper injusto.
Nadie está a tu lado siete años si no te valorase pero tú tienes una incapacidad para verlo que deberías tratarte con un terapeuta.

La comunicación es la base de todo.
Deberías decirle lo que te falta de él (no nombras haberlo hecho), y entender, que cada uno se expresa como sabe y como quiere. Su manera de expresarte lo que sigue siendo hacerte tus platos favoritos. A mí no me parece poco, la verdad. Te dice que vas guapa, es un piropo. No veo la necesidad de que te esté diciendo todo el día que eres muy guapa y que eres el amor de su vida cuando estáis casados y tenéis hijos.
Habla con él y comunícate, pero el problema lo tienes tú, y tienes que trabajarlo tú. Por mucho que te digan guapa, si no te sientes guapa, no vas a sentir que lo eres (y te añadiría carga emocional). Creo que deberías ir a la piscóloga. La autoestima crece de una misma, y no de lo que te digan los demás.