Hola a todas.

Escribo aquí siendo la primera vez que me atrevo a hablar de esto por que soy consciente de que tengo un problema y lo primero que quiero hacer es cambiarlo.

No me atrevo a contarlo ni a mi pareja ni a mi familia, por que mi madre por ejemplo, se lo tomaría a broma y me diría que es una tontería.

Tengo 25 años, y siempre me he recordado como una persona divertida, amable, risueña, y muy social, y con sobrepeso y nada de complejos.

Todo empezó con 15 años cuando me cambiaron de instituto a mitad de curso, me sacaron totalmente de mi zona de confort sin yo pedirlo, me llevaron a un instituto al que no quería ir, siempre había sacado sobresalientes y con el cambio empezaron a quedarme de 5 en 5, repetí curso, me empecé a marginar yo sola, y en mi casa empezó a haber problemas familiares bastante graves. Después me diagnosticaron epilepsia,pero yo, al convertirme en el apoyo principal de mi madre, tomé la postura de chica fuerte, que puede con todo, que nada le afecta y que todo lo entiende. A veces o maduras o maduras, no hay otra.

A base de palos,y de pasar por situaciones en mi vida muy desagradables, me fui creando una coraza que nadie podía pasar, tras muchas decepciones llegué a la conclusión de que lo mejor era no confiar en nadie.

Me quedé con las amigas que tenia en ese momento, que aun conservo, y con las que me muestro tal como soy.

Me centre en mi familia, mis hermanos pequeños, en ayudar a mi madre y en el instituto me encargaba de llevarme con dos o tres, las personas justas para poder pasar los recreos sin aburrirse, y por que siempre viene bien llevarse bien con alguien para cuando faltas a clase. En cuanto retomé las buenas notas, empecé a ir un poco más contenta.

Pero socialmente hablando en la universidad y en el trabajo sigo igual.

No es que la gente me margine, es que me margino yo sola, elijo según la impresión que me causen las personas a quienes me quiero acercar y a quienes no, todo el mundo me cae mal, ( hasta el extremo de ver a la pobre chica que presenta las noticias haciendo su trabajo y decir yo, vaya payasa) no confió en nadie y esto ahora que tengo que empezar a buscar otro trabajo por que en el que tengo me siento estancada, que ese es otro tema, me crea muchísima ansiedad. Por que siento que es volver a empezar de nuevo.

Se me junta, que siempre he sido una persona con sobre peso, mido 1.65 y siempre había pesado 82kg, y siempre me había dado igual, pero en este último año, a raíz de trabajar sentada,(qué ese es uno de los motivos por los que quiero cambiar de trabajo) y solucionar mis problemas de ansiedad con la comida me he juntado con 96kg que no sé como bajar. he probado de todo. pero no puedo. Sé que mi problema no es la calidad de la comida, ni el que no sea variada, por que llevo dieta equilibrada, y hago deporte, mi problema es la cantidad, y los atracones. y después de llevar unos días muy bien y pegarme un atracón de comida, me entra una depresión enorme por que siento que nunca voy a poder salir de aquí.

Pero el problema principal es que NO soy feliz, por que solo soy feliz cuando estoy con mi familia o mi pareja,o mis amigos, pero si quedamos con algunos amigos de mi chico, voy insegura (por el tema del peso) y amargada (por que no me han hecho nada pero me caen mal, es como si pensara que compartir tiempo con gente en la que ni confió ni voy a confiar es tirar el día.)

De hecho dentro de dos semanas nos vamos de vacaciones con unos amigos de mi novio y no me he ido y ya estoy sufriendo.
Muchas me diréis, chica, pues dile a tu novio que no quieres ir, pero claro, sé que el problema es mío y que debo cambiarlo, y meterme en casa cada vez más no es solución ninguna.

Y claro, en el trabajo, pues a ver, me mentalizo de que es dinero a final de mes, de que es un rato, y llevándome bien con todo el mundo, juntándome un poco más con dos o tres, pues voy tirando.

Pero claro, hay días que voy hasta llorando, que no he llegado y ya me quiero ir. Luego llego me centro y bien, pero los días que no consigo salir de esa espiral toxica de pensar todo el tiempo «me quiero ir» salgo llorando también y me paso los días amargada.

Sé que esto hace que cause rechazo, evidentemente la gente no está para tonterías ni para aguantar que les mire mal o que les conteste borde, y es normal, lo que no sé es por donde empezar a cambiarlo.

No se si me he explicado lo suficientemente bien.

Para solucionar los problemas de ansiedad ya he estado en especialistas, incluso al principio de diagnosticarme epilepsia tuve un cambio de medicación por que mi madre le contó la situación al medico y pensó que el estado de iritabilidad y ser más arisca podía ser un efecto secundario.Y mejoré, pero minimamente.

Yo sé que esto no se va a curar llendo a terapia, ni con el mejor de los especialistas, que es algo que tengo que hacer yo sola, pero no sé por donde empezar.

Siento que estoy tirando mi vida, que tengo una familia que me quiere, unas amigas que valen oro, una pareja que me adora, unos estudios acabados, y un trabajo estable, me he independizado hace poco, es como tener lo que siempre quise, y a cuenta de esto no poderlo saborear.

Si has llegado hasta aquí gracias y cualquier consejo será bienvenido.