Pero es que se casa ella sola? El es el 50% de la boda, digo yo que tendran que casarse de forma que los dos se sientan comodos y bien con la situación, y claro que las circumstancias personales y familiares de cada uno van a influir en eso… el no le esta diciendo de no casarse sino de celebrar una boda más intima, que es algo intermedio, si A el por sus limitaciones y problemas familiares no quiere hacer la fiesta del año, porque tiene que hacerlo? Él pone de su parte, le ofrece una alternativa, ella quiere su boda de princesa y punto… a la vista esta quién es el egoista ahí… el no lo dice por capricho sino porque se va a sentir mal por su familia y lo de ella es 100% un capricho

Pues podríais casaros por el juzgado y luego hacer una fiesta con los tuyos y otra con los suyos. Tú tendrás una fiesta q te cagas como la que querías. Y un día pos vais a cenar por ahí con ellos a algún restaurante especial. La tendrás q aguantar tres horas pero seguro q conseguís una cena cordial. Y todos contentos. ¿Cómo lo ves?

Me encantais las que pedis empatía y a continuación la llamáis egoísta y caprichosa. Y ya ni os cuento las que le decís que no va a poder hacer bodorrio por el Covid (cosa que ella ya dice en su post). Sois muuuuuuuy cansinas!!!!

Carmen, yo le preguntaría a tu novio si el único motivo para querer hacer una boda íntima es lo de su madre o si hay algo más. Quizás no se sienta cómodo con 300 invitados o vete a saber. Habla con él e intentad llegar a un acuerdo, ni 300 invitados ni 4. Tomad las decisiones juntos e intentad hacer algo que os haga sentir cómodos a los 2. Con respecto a su madre, hablo desde la ignorancia: por qué no probais a triturarle las pastillas y meterselas en la comida/bebida? Mucho animo y espero que seáis muy felices

Yo creo que estas en tu derecho de querer una boda a lo grande y no tienes que sentirte egoista por ello. Hablalo con tu chico y dile que quieres compartir esto con la gente que os quiere

Estoy viendo muchos comentarios encontrá de la chica, me parece ridículo, que culpa tiene ella de lo que le pasa a la madre de el y no voy en sentido de malas, ya no es por una boda grande o pequeña eso es lo mínimo, pero a ver, tiene una enfermedad, osea que se la trate y dentro de unos años cuando ya la acepte se celebra la boda, me parece súper injusto que no lo puedan hacer por culpa de la madre(en ningún momento dice que el chico no quisiera una boda así, solo es ahora por lo de su madre) y es que ya no es por la boda esque después de casarse van a tener que seguir en todas las celebraciones igual? Separados y sin poder juntarse? Y cuando tengan un hijo? Entonces que? Odiara al niño por ser hijo de la asesina o que ?? Tiene una enfermedad y o se la trata o no van a ser felices nunca! Si de verdad quiere a su hijo y a su familia la mujer se lo tendría que tratar! esa es mi opinión.

Estoy con las que dicen que busquéis un punto intermedio. La boda es de los dos, y los dos os habéis de tener que sentir cómodos, pero desde luego no creo que seas una egoísta, has apoyado a tu novio siempre, has aguantado lo que ha tocado por él… A cuántas cosas vas a tener que renunciar porque su madre esté enferma? Que es una putada…pues si, pero no tenéis por que ser unos infelices todos durante toda vuestra vida.
Ánimo y seguro que encontráis una solución.

A todas las que acusáis a la chica de poco empática y egoista, vamos a relajarnos un poquito, que muy empáticas no estais siendo que se diga eh.

Si por lo que dice llevan años juntos, no tiene que ser facil tampoco que tu suegra te odie y te acuse de querer matarla en varias ocasiones, independientemente de que sea debido a una enfermedad.
Pero por desgracia es debido a una enfermedad y seguramente una boda así no sea lo más adecuado para la madre de tu novio y es normal que el quiera que estén sus padres presentes.
Habeis considerado hacer una combinacion? Hacer la boda íntima que quiere tu novio y cuando se pueda en un futuro (pandemia aparte), hacer una celebracion con todos los amigos y familiares que querais? Y por lo menos teneis los dos lo que quereis.
Mucho animo con todo esto y suerte.

Veo que hay un montón de comentarios y me pregunto cuántas de las personas que opinan, saben realmente de qué hablan. Yo no te voy a dar mi opinión sobre como llegar a un acuerdo intermedio, sino que voy a hablarte de otro tema ¿Has pensado realmente si quieres casarte en esa situación? ¿Seguir con él en esa situación? Y no hablo de que seáis 6 en el juzgado en lugar de la boda con la que tú sueñas, sino de la enfermedad de tu suegra y del comportamiento de tu pareja. Aquí todas comentan (tú incluida), que tienes mucha suerte de que tu pareja te pone por delante de tu madre y no al revés, que deberías dar las gracias y hacer como él quiere. Pero sinceramente, yo no veo que te ponga por delante de su madre, te defendió ese día y punto. Pero prioriza a su madre por encima de tí y por encima de todo, se sabe por lo que comentas que desde entonces fines de semana por separado, Navidades por separado… ¿Tú quieres un futuro así? ¿Te imaginas con hijos un futuro así y todo lo que conlleva? Porque pueden darse incluso situaciones peligrosas. Que no sé si quieres hijos, pero es por ponerte un ejemplo bastante serio. Tu novio, desde mi punto de vista, no está siendo realista, no por la boda, sino por todo lo demás. Su madre tiene un problema grave y está sin medicar (más grave aún) y él lo que hace es dejarse llevar por ella y por su padre que ya tiró la toalla. Te digo todo esto porque por desgracia sé de lo qué hablo. Mi madre padece trastorno delirante y mi hermano esquizofrenia producida por consumo de drogas. Los dos están medicados (lo que no significa que estén bien, pero están «controlados» por decirlo de alguna manera). Aún con la medicación tienen sus altibajos, mi madre bastante estable y mi hermano no. Porque sí, se medica, pero sigue consumiendo y bebe alcohol, que con esa medicación, está totalmente contraindicado, es literalmente una bomba de relojería que tengo asumido que cualquier día explota. Desde que tuvo el brote psicótico, yo estuve ahí intentando ayudar, pero era imposible (no se puede ayudar a quien no quiere ayuda). Y dos años después tuve que decidir cuál era mi prioridad, si la salud mental de ellos dos, o la mía, porque veía que como siguiesemos así, por intentar ayudarlos a ellos, iba a acabar volviéndome loca yo. Y decidí que me importaba mi salud mantal más que la de ellos dos juntos. Así que fui junto a mis padres y les dije que o ponían de su parte en serio con mi hermano o que ellos se lo cocinaban y ellos se lo comían, pero que yo con lo de mi hermano si seguian así las cosas, no me metía más (todo lo que decía el psiquiatra se hacía al revés, entre otras cosas).
Así que según mi punto de vista, aquí el problema no es la boda, sino toda vuestra vida. Considero que deberíais sentaros a hablar seriamente y pensar que esperáis del futuro. Puede que tu pareja prefiera supeditar toda su vida a su madre (está en su derecho si es su elección, pero no tiene derecho a arrastrarte a tí con ella), pero ¿Y tú, quieres eso? Porque a lo mejor ahora piensas en la boda de tus sueños, pero ¿Has pensado en la VIDA ENTERA de tus sueños? De verdad, piensa claramente lo que esperas para tu futuro y después habla con tu pareja, porque puede que él no esté dispuesto a tomar una decisión seria sobre su futuro y con ello afecta directamente a tu futuro y la vida que tú quieres. Espero haberte ayudado y otro día, a ver si nos cuentas si ha mejorado la situación y qué es lo que ha sucedido finalmente. Mucha suerte.