Siempre que intento escribir aquí nadie me responde pero al menos me desahogo.
Creo/estoy casi segura de que tengo gordofobia conmigo misma.

He engordado 25 kilos y cada vez que veo que mi antigua ropa no me vale o me miro al espejo, lo paso muy mal.
En cambio veo al resto estando gordas como yo y las veo preciosas pero al mirarme a mi no lo veo.
Estoy pasando por una racha( lo llamo así por no decir otra cosa) en la que me miro al espejo y sólo quiero llorar y digo, bueno, pues no me miro… Entonces me pongo a verme a mí como persona y digo… Si ya no es físicamente si es que soy horrible en todo.

Me he esforzado muchísimo en la vida para tener una buena carrera y poder tener un buen trabajo pero… No sé para qué si mi carrera se me da fatal y veo que nunca encontraré trabajo de esoy entonces digo… Pues busco de otra cosa pero… Otra cosa? Para eso he estado tantos años estudiando?

Sinceramente, me doy bastante asco por no ser capaz de verme bien ni físicamente ni nada.
Y cada vez que me planteo cambiar mi vida para ser como me gustaría ser… Cómo tengo 0 fuerza de voluntad y ánimo, me digo a mi misma que para qué voy a intentar nada si nunca lo voy a conseguir.
La gente de mi alrededor ya está harta de escucharme con este sermón así que no puedo desahogarme con ellos y tampoco sé qué hacer con mi vida ni con nada… Me paso los días queriendo llorar y por más psicólogos y etc que visito, no consigo nada en mi vida…

No busco aquí la solución a mis problemas pero sí al menos desahogarme sin que se me diga » ya, ya lo sé, me lo has dicho muchas veces, pero qué quieres que haga».