Hola, tengo 22 años, hace unos dos años que estoy con mi pareja y desde los 5 o 6 meses de relación empezó a insultarme, a decirme que no valía nada, que era una zorra, que ojalá me muriera y cosas así. Él lo achacaba a que yo le ponía de los nervios y se le iba la boca, me pedía perdón,3 días bien y vuelta a empezar. Para que me entendaís mejor os cuento que una vez discutiendo en la calle sobre cualquier chorrada me abrió el contenedor de la basura y me dijo que me metiera dentro que era mi sitio, todo esto delante de las personas que estaban por la calle. Ha llegado a empujarme y tirarme al suelo y a agarrarme fuerte. Físicamente es lo de menos pero es un maltratador psicológico que encima me fue infiel. La infidelidad pensé que sería el final de nuestra relación pero un par de semanas de llantos y perdones sirvieron para que no acabara.
Lo peor es que a medida que han ido pasando estas cosas me he vuelto super dependiente de él, hasta el punto de que si me deja sola me da una tristeza y ansiedad terrible. Me jode muchísimo porque antes de conocerle yo era una mujer feliz, segura de mi misma y con una gran autoestima y ahora, a pesar de que sé perfectamente que es un maltratador y que no merezco esto, no puedo cortar la relación. Mis amigas saben algunas cosas y me ayudan para que no esté con él pero siempre vuelvo, incluso aunque él me diga que lo dejemos porque me hace mucho daño no soy capaz, no sé que me pasa. No tengo dinero para ir al psicologo pero si es verdad que lo necesito. Ahora me voy a mi pueblo en verano y pondré tierra de por medio, es mi último cartucho para escapar de esto. No puedo más, siempre os leo pero nunca había escrito. Si alguna ha pasado por algo así por favor que me diga como salir. Perdón por el tostón.
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RoussInvitado
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ResponderBolboretaInvitado
ResponderCuéntaselo a tus amigas y familia, pero no solo unas cosas cuéntalo TODO. Sé que es difícil porque vas a sentir que te juzgan a ti y a él, pero una vez se lo sueltes te ayudarán y te apoyarán.
Llama al 016 hay un grupo de psicólogas que te ppdrán orientar y con el que podrás contarle lo que te sucede.
Pero escúchame bien sal de ahi, aunque cueste, aunque sufras… en serio SAL. Esto que cuentas es muy grave y eres víctima de violencia de género.
Beatriz RomeroParticipante
ResponderHola bonita,
Debes de ir a una asociación de mujeres en contra del maltrato, no se donde vives pero en el 016 te darán información. Necesitas apoyo no solo de tus amigas y familia (importante que les cuentes que quieres salir de ahí para que te ayuden), si no de personas profesionales en estos temas (psicólogas, trabajadoras sociales, mediadoras)…
Mucha fuerza!
DramaqueenInvitado
ResponderTienes una típica dependencia emocional de un maltratador. Te hace sentir tan absolutamente mierda que crees que es el único que va a querer estar contigo (y ni siquiera, porque dices que te fue infiel) y te va comiendo la cabeza de tal manera que hasta tu misma, que te das cuenta de cómo te trata, sientes ansiedad y tristeza de dejarlo. 016 para que se ocupen de quitártelo de encima ya que tu no puedes y terapia ya para aprender a respetarte y quererte de nuevo. Y tus amigas menudas amigas que no llaman ellas mismas al teléfono ese.
NuInvitado
ResponderMira, yo no te quiero dar lecciones de vida. Pero hace ya 7 años que conocí al tipo de persona que tú describes. Yo tenía 14 y pasé 3 años así, pensando que se acababa el mundo, hasta que reuní el valor suficiente. Y hace casi cuatro estoy con un hombre que no me ha levantado nunca la voz, un hombre de verdad
Todo tiene solución menos la muerte, me decía mi tío y tiene razón!! Llorarás y pensarás q te estás equivocando, pero cuando pase el tiempo te darás cuenta q fue la mejor decisión q tomaste y espero seriamente que te acuerdes de este comentario.
Sé feliz, te lo mereces simplemente por ser tú
LorasnurInvitado
ResponderA mi me pasaba algo similar con mi ex, con el que me llegue a tirar 8 años y 8 meses por no aprender a ver que no me queria de verdad y no ver que la que menos se queria ahi era yo. Del maltrato psicologico paso a las manos en alguna que otra ocasion (eso por la coca).
Muchas fueron las veces que le deje y no queria vvolver, pero parecia que era lo unico que tenia. (Obvio que no era asi).
Un dia despues de mil historias, y con una pelea tonta, me dije; a ver «Lorasnur», tu sabes en realidad que no te quiere, que es solo a su manera y te lo dice y te demuestra que es asi, tu das todo a cambio de nada, tu madre cada vez se aleja mas de ti porque no quiere que estes con el. (Veo el futuro) el no esta porque esa relacion iba a acabar muy mal si la dejabamos mas tiempo, quien va a estar ahi siempre? Tu madre y tu familia o el?
Chispazo!!! Cojo las maletas y me voy y le digo que no me busque, que esta vez es la definitiva.
Asi fue, y es de las mejores cosas que he hecho en mi vida, pues esta sigue.
A tu favor esta que tienes amigas, (yo en ese momento todas con novio y lejillos del barrio de mis padres). Asi que mi madre como nunca habia sido, se convirtio en mi mejor amiga. Y despues todo va fluyendo… Salia con mi prima, amigas… En fin, que el mundo no se acaba.
Y me tire dos años sola, la mar de agusto. Y despues conoci al amor de mi vida con el que hare el mes que viene 4 añazos. (Nada que ver con el otro).
Suerte y se valiente. La realidad la tienes delante, solo tienes que pararte a ver tu pasado, presente y futuro, y elegir que prefieres la mierda o la felicidad y la libertad.MarramiauInvitado
ResponderPues echandole un par de narices y queriendote a ti misma. Mirate desde fuera como si fueras otra persona, como si fueses tu mejor amiga (que debes serlo): ¿como la verias? ¿que le dirias que hiciese? Pues eso.
Cambia rutinas. Ilusionate por cosas nuevas. Pero sobre todo, quierete a ti misma y no dejes que nadie ni nada te haga daño y te maltrate.
Y sobre todo nada de autocompadecerse, que veo muchas chicas asi…a las personas toxicas hay que sacarlas de la vida, no llorar porque esten en ellasUshikuInvitado
ResponderDesde mi experiencia puedo decirte que dejar a ese soplagaitas va a ser lo puto mejor que hagas en tu vida: hace trece años pasé por la misma situación, exactamente la misma. Conforme te leía me entraban escalofríos.
El tipo de persona que describes es un maltratador. En mi caso no llegó a levantarme la mano, eso no quita que fuese un pedazo de mierda: me mentía constantemente, me engañaba con otras, conseguía que siempre fuese yo la mala. Incluso llegó a decir que YO le maltrataba a ÉL!!! Tuve la suerte de salir de ahí (depresión e intento de suicidio de por medio), y te aseguro, TE ASEGURO que agradezco infinitamente haberlo conseguido. Ahora estoy con una persona maravillosa que me quiere, con la que el amor es tan fácil y sincero que me da hasta vergüenza decirlo.Así que mi consejo, desde la experiencia, es: por mucho que dependas de él, por mucho que pienses que le quieres, por mucho que creas que puedes soportar esa situación por seguir con él… arráncalo de tu vida, extírpalo y busca apoyo en tu familia, en tus amigas. Por mucho que se hayan alejado de ti (un daño colateral asociado a este tipo de personas), van a apoyarte y a mimarte para que vuelvas a ser tú misma otra vez, para que recuperes la confianza y vuelvas a quererte de nuevo.
No tengas miedo, tú puedes!!!!LaraInvitado
ResponderHola! Aparte de todo lo que ya te han contado, en todas las ciudades hay centros de ayuda a la mujer y asociaciones contra la violencia de género que te asesoran cuando vas, muchos tienen psicólogos que pueden ayudarte y grupos de ayuda con gente que ha pasado y está pasando por la misma situación que tú. En el 016 también proporcionan ese tipo de ayuda. Además, puedes ir al médico de familia, contarle la situación y pedirle que te derive a un psicólogo de la pública; es un rollo porque la salud mental es muy pobre en el SNS, pero es mejor que nada.
ClaraInvitado
ResponderQue identificada me siento con lo que has contado. Yo estuve con mi ex pareja 8 años, hasta que un día por una discusión tonta me di cuenta que era él o yo.
Le dejé, ni siquiera se lo dije. Hice la maleta y me fui. Puse tierra de por medio y esa fue la única forma de salir. Bloquearlo de todos los sitios e irme lejos. De esto hace ya 4 años y ahora me doy cuenta que con él jamás fui feliz.
Hazlo ahora que puedes y eres consciente del problema. Suerte!!AliciaInvitado
ResponderRouss, yo pasé por una relación similar. Me humillaba, yo tenía la culpa de todo me ignoraba,
me mentía, me echaba de su casa, me dejaba día si y día también yyo siempre volvía suplicando… Yyo siempre volvía, me sentía culpable por todo, llegué a pensar que me merecía que me tratara así, fui incluso al psicólogo, lo conté a mi familia y amigos y a pesar de que lo veía tan claro como tu, no era capaz de dejarlo por la angustia que me generaba incluso pensarlo. Hasta que llegó un día que no sé ni como me dejó y no supliqué más volver. Resulta que el hecho de dejarlo que me suponía tanta angustia se convirtió en dedcanso, paz, tranquilidad… Ya no lloraba todos los días, ya no vivia nerviosa, ya no me preocupaba de si ese día el me iba a dejar o no o de si ese día iba a estar sin cogerme el teléfono, de si se iba a enfadar conmigo y echarme la culpa… Fue un alivio!! El trago que pensé q sería el peor de mi vida, fue un alivio. Realmente no lo quieres, aunwñq pienses que si, no se puede querer a alguien que te trsta así, eso se llama dependencia emocional, él es como tu droga, y piensas q sin ella te mueres de angustia, pero cuando huyas de ahí lo único que vendrá será tranquilidad y cosas buenas. Ánimo campeona, se puede salir!!BarInvitado
ResponderHola bonita. Puedes escribirme a [email protected] y hablamos. Es durísimo lo que estás pasando. Un beso.
CuchufletaInvitado
ResponderChiquilla.. ya llevas 2 años de tu vida mlagastados con ese personaje. Tienes 22 años y tooooda la vida por delante para conocer a 200mil personas nuevas mas. En serio, no tires tu vida por la borda. Alejate de el. Aunque t tires unos meses llorando, seguro que tu vales mucho, centrate en lo que estes haciendo.. estudios trabajo amistades..o busca un hobby nuevo. Animo y palante!!!
PoziInvitado
ResponderUna cosilla que mucha gente no sabe es que desde el medico de cabecera te pueden derivar a psicologia y es de la seguridad social, o sea que no cuesta nada. Y como te han dicho ya, en el centro de la mujer tienen recursos para ayudarte a salir de ahi.
Mucha fuerza, tu puedes con esto
RatxelinaInvitado
ResponderHola cielo, es la primera vez que escribo pero he sentido la necesidad de hacerlo porque me ha hervido la sangre al leerte, ya que pasé por algo similar, cuando tenía 22 años, y lo aguanté durante dos años (infidelidad, maltrato psicológico…).
Ten una cosa clara: tú no tienes la culpa de nada y él NO va a cambiar NUNCA. Así que sé valiente (estoy segura de que lo eres) y déjale, y sobretodo rompe todo tipo de relación con él, porque seguramente intente «retenerte» a su lado con lágrimas, promesas y ruegos. En mi caso solo pude librarme de él dando el paso y no mirando atrás (me costó un par de intentos, pero finalmente me planté)
Los primeros días fueron duros, pero te aseguro que con el paso del tiempo (y mucho más pronto de lo que creía) dejé atrás el sufrimiento, los recuerdos y especialmente a él.
Sé que es difícil dar el paso, y muy difícil librarte de un maltratador, pero de verdad, no tengas miedo, déjale y apóyate en tu familia y tus amigos, y antes de que te des cuenta te aseguro que todo te habrá parecido un mal sueño. ¡Un beso muy grande y ánimo! -
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