Llevo conviviendo con mi pareja 16 años y tenemos 2 hijos en común. Hace unos 12 años «conseguí» que quisiera dar el paso pero con los testigos elegidos se echó atrás. Estuvimos a punto de romper y ahora con los niños me gustaría tener una «estabilidad» legal y al volver a plantearle en tema es como si le hablara del demonio. Está muy influenciado por su familia y yo esta situación no la acepto, me tiene hundida la moral, lo que a mí me está llevando a una depresión y a continuas peleas con él. ¿Por qué ese miedo al matrimonio si lleva viviendo conmigo todos esos años?
No quiere casarse
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Lali78Participante
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ResponderMartaInvitado
ResponderTenéis tanta razón el uno como el el otro. Si él no quiere casarse, no tienes por qué obligarle, debes respetarlo…
El hecho de «legalizar» no debe preocuparte. Tenéis hijos en común y una convivencia de 16 años, por lo que legalmente sois pareja de hecho y si pasará algo, lo único a lo que no podrías acceder es a la pensión de viudedad, pero tus hijos sí que tendrían la de orfandad.
El matrimonio es algo que debe hacerse por amor y con ambas partes de acuerdo. Yo no querría que mi pareja se casará conmigo por obligación. Eso sólo acabaría en divorcio.
BeaInvitado
ResponderNo os podéis obligar a nada, tú quieres y él no. Difícil solución. Valorar que motivos tenéis las dos para defender vuestras posturas.
Yo nunca me voy a casar. Mi ex quería y yo no, y menos mal que no lo hicimos.
Pero yo nunca aceptaría que lo hiciese por mi. Imagina casarte con alguien que no quiere hacerlo.PupaInvitado
ResponderPor la estabilidad familiar no te preocupes porque si a tu pareja le pasa algo, tus hijos tendrán su pensión de orfandad y su herencia por ser simplemente sus hijos. No hace falta estar casados.
Otro tema es que te haga ilusión casarte. Pero creo que en 12 años sólo conseguiste muy al principio que accediera y has tenido tiempo de sobra para ver que no era lo que quería. No le puedes obligar.
En cuanto a estar influenciado por la familia o el miedo al matrimonio, discrepo totalmente. A mí jamás me han educado para casarme, tengo una opinión firme en cuanto a bodorrios y siempre dije que de casarme sería por lo civil y por algún motivo económicamente beneficioso (aportar una propiedad sin pagar donaciones, o algo similar) y sigo pensando igual. Por la Iglesia desde luego no me verás casarme, ni bautizar a mis hijos y aunque son opiniones que comparta con mi familia, no es que me hayan lavado el cerebro.
Lo siento, pero si lo que quieres es una boda deberías plantearte buscar otra pareja que busque lo mismo que tú, independientemente de los hijos o el tiempo que lleves con él.
BloodyMeryInvitado
ResponderQué barbaridad, depresión y todo por esto. Las que de verdad tengan problemas reales,no sé qué pensarán de esto.
Si llevas 16 años con él y tenéis hijos en común, ¿para qué necesitas un papel? ¿Eso le va a dar más valor a tu relación después de casi 20 años juntos? ¿No tiene valor ya por sí mismo una relación tan consolidada?
Me da la sensación de que aquí lo que hay es más una ilusión por casarse y toda la pompa de la boda de cuento, que otra cosa.
Siento si soy dura, pero esto no es más que un problema del primer mundo. Espabila y disfruta de lo que tienes. No hacen falta papeles para amar y ser feliz.SielInvitadoFisInvitado
ResponderYo le entiendo… mi pareja quiere casarse y a mí me abruma el tema. Jamás me he visto casada, ni he soñado con el día de mi boda, ni nada de eso. Es más considero que el matrimonio es sólo un imperativo legal para tenernos controladitos (aunque también es cierto que hoy en día nos controlan de muchos otros modos). Convivo con mi pareja, para mí ya estamos casados. Para él, no. Y nos llevó nuestros problemas, no creas. Por ahora no nos casamos y más adelante veremos. Ambos tenéis razón, pero no puedes obligarle… es más, quieres que se case contigo aún sabiendo que él no quiere? Seguro que hay otras formas para que te demuestre cuanto te quiere…
AnónimoInvitado
ResponderA lo mejor piensa que al casarse se sentirá atrapado de alguna forma, no me entiendas mal, es que a nivel psicológico a los hombres les influye aunque no lo parezca. Y así estando contigo sin casarse, él se siente libre aunque tenga ya un compromiso contigo. Lo que creo que mereces por llevar media vida con él es, si le pasara algo, tu pensión de viudedad. Discrepo con otros comentarios. Sí, tus hijos tendrían su pensión de orfandad, pero tú también merecerías la tuya de viudedad. Tampoco quiere hacerse pareja de hecho? No le puedes obligar pero la postura de él también me parece egoísta. Si es por dinero, hoy en día os casáis por separación de bienes y listo. Bueno, que nadie puede obligar a nadie, así que…
AnaInvitado
ResponderYo llevo 17 años con mi pareja y soy yo la que no se quiere casar ¿por qué? Pues no lo sé pero no me apetece, así estoy bien. Na vez pedimos todos los papeles, testigos etc y me caducó porque no fui a llevarlos al ayuntamiento a pedir fecha. No le presiones, si no quiere, no quiere y punto. Tampoco tiene q tener una razón. No a todos nos gusta casarnos. A ti te hará ilusión pero a él no. Si mi pareja me presionase para casarnos creo ya no habría durado 17 años. Y me da igual si se muere no cobrar viudedad y cosas de esas. Lo siento pero el matrimonio no es para mi. Y a él igual le pasa algo así.
MCInvitado
ResponderNo puedes ni obligarlo ni convencerlo. Si no quiere no lo hará. Legalmente tenéis derechos uno sobre el otro, por lo que lo de «legalmente» a él no Le va a provocar casarse. Otra cosa es que dejes de achicharrarlo con el tema, él ya sabe tu opinión, pero no hace falta saberlo a nivel de tener discusiones.
MonicaInvitado
Responder«Estabilidad»? Lo has escrito entre cotienes. Creo que no buscas estabilidad legal, ya que esa podrías conseguiría siendo pareja de hecho, y tus hijos tienen toda la estabilidad legal del mundo ya que tu pareja les habrá reconocido no? Si tienes libro de familia es suficiente. A lo mejor lo que buscas es «estabilidad» económica. Hablas que su familia le ha condicionado, y a ti la tuya?
En mi caso no estoy casada ni pienso, vivo en el piso de mi chico y mi madre se pasó los primero 4 años de convivencia diciéndome que tenia que «arreglar los papeles» para que yo estuviese en las escrituras del piso porque si lo dejábamos me iría con una mano delante y otra detrás, habiendo gastado dinero en esta casa tanto en reformas como en gastos generales. Tuve varias broncas al principio porque hice caso a mi madre y al final me di cuenta que, si lo dejase con mi pareja, me gustaría poder irme y no tener nada que me ate a él.
Piensa realmente porqué quieres casarte, y si es tan importante, tienes una opción muy fácil, deja a tu pareja y haz tu vida.
De todas maneras, antes de tener hijos y hacer una vida con él no hablasteis delntema matrimonio? En fin, creo que son cosas que se hablan cuando ves que la pareja va pa’lante y si en su día te dijo que no, porqué has seguido con esa diferencia de pensamiento? Creíste que podrías cambiar su opinión? No se deberia hacer una vida sobre la creencia de cambiar de opinion a tu pareja más adelante.IlenkaInvitado
ResponderQuerrá evitar atarse a ver si «encuentra» una opción «mejor». Muchos hombres sienten que si se casan, quedan «atrapados».
Yo estuve 9 años con mi ex, con un hijo en común, y nunca quiso casarse conmigo. Me dejó por otra y a los 5 meses ya se habían casado.
Un abrazo!
SsInvitado
ResponderA mí me faltan datos. ¿Cuando dices que te quieres casar a que te refieres? ¿al bodorrio del año o ir al juzgado y firmar unos papeles? Lo digo xq hay mucha diferencia.. xq si llevas tantos años con el no creo que sea un problema de compromiso.. puede q lo q no le guste sea el montar una boda por todo lo alto.
valentinaInvitado
ResponderPues yo creo que por el tiempo que lleváis conviviendo y por los niños el tema de lo boda es un «bien necesario».
En ningún momento está diciendo que quiera organizar un bodorrio..
El matrimonio no es más que firmar un papel y legalizar un situación.. como bien decís tiene derecho por ejemplo a la pensión de viudedad.
Conozco situaciones en las que por no estar casados al fallecer uno de los dos los problemas legales han sido bastantes, aunque haya hijos por medios.
Firmamos los contratos de trabajo.. para una cuenta en el banco… para una tarjeta de crédito.. para una línea de móvil.. así que no sé que problema veis en firmar un «contrato» con vuestra pareja.
Y por favor, un poco de comprensión hacia los demás… en seguida os tiráis al cuello.. cada uno le da importancia a cosas diferentes.AnaInvitado
ResponderComo tenga que tomar una decisión médica respecto a ti, o tú respecto a él…al médico no le va a valer que le digas que eres la madre de sus hijos. Si no hay algún documento legal que os acredite como pareja, no vas a tener ni voz ni voto, y a la inversa igual. Y te lo digo con conocimiento de causa, vivido en primera persona, y la decisión la acabaron tomando sus padres… Así que sí, a los hijos no les afecta que estéis casados, pero a ti sí. Ni de coña tenéis los mismos derechos que un matrimonio o pareja de hecho. Igual lo que él tiene que ver es que ambos os tenéis que asegurar que si el día de mañana pasa algo, el otro no se quede con el culo al aire. No tiene que ver con el amor romántico ni con demostrarse nada…no seas ingenua.
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