Buenas, es la primera vez que escribo, a ver si consigo no alargarme mucho.
Cuando era pequeña mis padres se divorciaron de forma bastante traumática. Escuché algo que no debía haber oído y mi madre le decía a mi padre algo así como que se quería ir y que no estaba preparada para ser madre, que necesitaba vivir su vida. Que yo ahora recordándolo pienso… Pues te podías haber dado cuenta al primer hijo y no al cuarto. Pero bueno, se fue a vivir con otro hombre, y yo entiendo perfectamente que el amor hacia tu pareja se acabe, pero no entiendo el desentenderte de tus hijos.MI madre se fue diciendo que nos dejaba con mi padre pero que podiamos contar con ella, que vendría a vernos… No se mudaba de ciudad, ni nada. Empezó a venir a vernos los fines de semana, pero después las visitas se fueron espaciando, llamaba de vez en cuando, pero si la llamábamos nosotros nos despachaba en dos minutos, y yo empecé a sentir con ocho o nueve años que molestaba a mi madre. No vino a mi Comunión, no ha estado presente en los momentos importantes. EL día que me vino la regla recuerdo llorar como la niña que era (once años) sintiéndome sola. Mi padre el pobre hacía lo que podía, pero había cosas que no entendía, y yo no tenía en casa ninguna figura femenina en la que apoyarme, con mi padre y tres hermanos mayores.
Fui creciendo feliz, pero lo de mi madre era una espinita que no me dejaba en paz. En varias ocasiones me llamaba y me decía «voy a verte mañana y comemos/cenamos/vamos al cine». ¿Sabéis cuántas veces lo cumplió? Eso es: cero. Al día siguiente, cuando yo ya estaba arreglada y ella llegaba tarde, la llamaba y me decía que no iba a poder llegar, que lo dejábamos para otro día. ME lo hizo muchas veces y yo ya empecé a no querer ni verla. Cuando tenía catorce años mi padre rehízo su vida con una mujer que se convirtió en la madre que nunca tuve y a la que adoro.
Han pasado doce años desde entonces. EL día de Navidad mi madre se presentó en casa de mi padre, después de año y pico sin vernos. Yo que tenía los nervios de punta y las hormonas del revés le dije que no me apetecía verla y me dijo cosas muy feas, tipo «es que eres igualita que tu padre» (con tono de asco) y yo le dije que daba gracias por parecerme a él y no a ella, que si algún día me arrepentiría de tratarla así, que si prefería a una extraña antes que a mi propia madre… le dije que madre es la que ejerce y no la que abandona a sus hijos. Fue algo muy feo y desagradable que mi padre atajó y le pidio que se fuera . Desde entonces no sé nada de ella y siento que tampoco quiero saber. El tema es que ese día había aprovechado para contarle a mi familia que estoy embarazada. Se sorprendieron un montón porque no tengo pareja, he decidido inseminarme y tampoco les había contado nada.PEro soy joven, tengo un buen trabajo (gano bastante y tengo buen horario) y quería ser madre ahora. Se han alegrado muchísimo por mí todos y estba siendo un día de los más felices de mi vida. Dsde que vi a mi madre lloro a diario y tengo ansiedad. TEngo la sensación de qeu el día de mañana me arrepentiré, pero no ha estado presente nunca en mi vida y ahora no la quiero. Me siento una mierda de persona, no quiero que sea la abuela de mi hijo, no quiero que ahora le de por reaparecer en mi vida, siento que ese vínculo está roto, pero entonces por qué me siento tan horriblemente mal? Me digo a mí misma a diaro esa frase de que «el árbol genealógico también se poda» pero no me consuela y no hago más que llorar pensando que soy mala persona
Gracias por leer mi súper tocho