Hola, chicas. No sé qué hace pensar el título de mi post pero nada son malos tratos o las consecuencias de una relación de abuso o llena de agresiones.
Os cuento y espero que os interese leerme:
Soy una chica que tiene 21 años y que está saliendo con la que es su segunda pareja. Mi primera relación duró casi 2 años y sufrí mucho debido a que desarrollé dependencia afectiva hacia mi ex: no era capaz de ver (ni de verme) a través de unos ojos que no fueran los suyos; me secuestré en una relación involuntariamente que no me daba felicidad ni mucho menos me permitía crecer. Yo no era Natalia, nunca fui Natalia; fui la novia de. Después de varios intentos de ruptura y muchos días llorando conseguí dejarle: es uno de los mayores logros de mi vida.
Hasta antes de mi primera relación (y durante), la vida era simple. Fue una experiencia durísima y muy dolorosa pero simple: mi vida era A B C, no había espacio para los cambios, para las sensaciones nuevas, para la ida y venida de personas, el comienzo de cosas nuevas… vivía por y para mi pareja. Esto me ha hecho tener una idea sobre las relaciones de pareja que me asusta, les doy un peso que para mí no es sano: encuentro en las relaciones de pareja un hogar, un sitio en el que no tienes que tomar decisiones porque ya el otro decide lo mejor por ti, en ellas no hay sufrimiento y si estás con alguien nada importa porque solo importáis tú y él.
Ahora tengo nueva pareja y es un chico maravilloso. Jamás pensé que podría conectar y complementarme tan bien con alguien. La cuestión es que él es muy independiente y, aunque yo también lo sea (aunque no lo parezca por mi relación anterior), mi pareja lo es muchísimo. Quedamos entre 1 y 2 veces a la semana y hablamos por whatsapp relativamente poco. No pasamos más tiempo juntos porque él es una persona muy ocupada y realmente no tiene más horas a la semana.
Esta situación se complica con que no estoy agusto con el resto de mi vida. Para mí hay 5 pilares fundamentales: tú mismo, familia, pareja, amigos y estudios/trabajo. Solo estoy agusto conmigo misma (algo que me ha costado mucho trabajo) y con mi pareja, lo cual hace que me cueste más tolerar su independencia. En el resto de sectores de mi vida estoy profundamente incómoda, sobretodo con mis padres quiénes me han hecho muchísimo daño a lo largo de bastantes años. Me cuesta mucho encontrarle valor a mi vida.
El problema está en que solo siento que mi vida no tiene valor después de quedar con mi pareja. Es como que el resto del tiempo me acostumbro y entro en una linealidad que me esfuerzo en superar cada día pero sin sufrimiento, y cada vez que vuelvo de quedar con mi novio estoy mínimo 2 días después muy mal (sin parar de llorar, triste, sin ganas de vivir, no me esfuerzo en nada, dejo cosas de lado…) hasta que vuelvo a encontrarme con esa linealidad. ¿Qué hago?
¿Creéis que la solución es dejar a mi pareja o esforzarme por encontrarle valor al resto de cosas?
Estoy abierta a todo tipo de comentarios, estoy impaciente de leeros.
Un abrazo gigante a todas.