Hola amores preciosos. ?
Hace unos años que os sigo muy de cerca y a veces he querido escribir esto pero nunca me he atrevido.
Pues bien, hoy es uno de esos dias en los que necesito desahogarme y no encuentrk un rincón lo suficientemente cómodo pero vosotras siempre sabéis que decir que soys muy sabias.
Prometo intentar no enrollarme mucho. lo intentaré.
Hace muchos años, cuándo tenía poco mas que 11 taquitos, hubo un hombre que osó destrozarme la vida a mí y a mi familia, abusando de mí en la puerta de mi casa.
Estes abusos se han corvertido en la explosión a un autorechazo desde que convivo con mi cuerpo que ha hecho heridas muy sangrantes sumadas al bullying de mi traumatica adolescencia hoy se me hace cuesta arriba.
Siempre he tenido una personalidad demasiado fuerte y que gracias a ello haya conseguido tragarme los miedos y seguir adelante con mi vida.
Pero ahora, y es lo que no entiendo, se me atranca el camino. Se me atranca. Y no sé cómo afrontar esto.
Siempre he estado gorda, no es que me haya levantado un día y apareciese pesando 127kg, no se si me seguís, perl se me hace cuesta arriba hoy. Ahora. He estado ingresada por bulimia nervioss, estoy diagnosticada con bulimia y anorexia nerviosa, padezco de una distorsión visual que me da miedo hasta decir el nombre, para mi esta es la INNOMBRABLE, y la confianza en mi misma es la misma que un elefante sobre unas bragas rotas, he adelgazado 57kg a base de vómitos, sangrados, infecciones de garganta, desmayos, lágrimas y más lágrimas, y hoy, dos años después de controlar el infierno donde yo me habia metido, he recuperado mis 130kg, pero me niego a tener qe vomitar para estar delgada toda mi vida.
Y ahora podeis dilapidarme si quereis.
Sí que hago ejercicio, no como carnes rojas, no como guarradas, no bebo bebidas con azúcar, no llevo una vida sedentaria en ningún aspecto de la misma y las dietas son el detonante de mis recaídas en el mundo de los vómitos.
No sé qué hacer. Operarme es demasiado caro, hacer dieta y ejercicio no funciona, y no quiero ser siempre la gorda.
Estoy tan harta de mí misma, que todo el amor que me tenía se me ha ido por el retrete con el paso de los años. Donde se ha quedado esa «cosa» que hacia que me comiese el mundo? Dónde se quedó mi risa?
Me he hecho análisis, pruebas, de todo. Y lo único que me dicen es, resumidamente, que cada uno es como es y que lo acepte. Que acepte ser gorda toda mi vida.
No tengo problemas de movilidad, mi pareja me ama mucho tal y como soy, la gente que me quiere ya me quiere así, pero yo, YO soy el problema.
No sé muy bien ni que es lo que busco aquí. Quizás sólo necesitaba soltarlo.

Siento el tostón chicxs. Pero sabed que ls quiero, mucho.