A ver… ¿Cómo empezar?
Bueno, para poneros en antecedentes: hace unos 6 años mi madre y yo nos mudamos con la que es su actual pareja y sus dos hijos. Todo iba bien (según creía yo), éramos una familia que aunque en ese momento nos estaba costando, íbamos encajando poco a poco hasta conseguir convivir todos (que somos cada parte de la familia como el día y la noche).
El caso es que más o menos un año después de mudarnos todos, mi madre se intentó suicidar. Yo acababa de cumplir 16 años. Supongo que es normal que me acuerde de esa noche como si hubiera sido ayer y sobretodo recuerdo pensar que no lo entendía. No entendía qué era lo que había llevado a mi madre a hacer eso. Yo me propuse demostrarle todo mi cariño y mi apoyo, pero cuando llegué al hospital mi sorpresa fue que descubrí que mi madre llevaba años siendo alcohólica y que si seguía bebiendo igual le quedaban unos 4 años más. No sólo eso sino que cuando entré a la habitación para verla, mi madre me giró la cara y me dijo que no tenía ningún derecho a decidir por ella y salvarle la vida y pf, no sé explicaros cómo me sentí en ese momento… Cuando salió del hospital, la «obligamos» (porque antes lo hablamos con ella y accedió, a regañadientes pero accedió) a dejar de beber, ir al psicólogo e intentar ayudarla en lo máximo posible. Pues no duró mucho. Fue a 3 sesiones con el psicólogo y dejó de ir, volvió a beber y todo siguió igual, excepto para mí.
Yo en ese tiempo me quedé destrozada, no entendía nada, no quería creer que mi madre fuera alcohólica, ni tampoco quería aceptar que no me hablaba por haber intervenido en su intento de suicidio. Intenté hablar con ella sobre el tema, para que entendiese, al menos, que lo que hizo a mí también me había dejado muy tocada y que no sabía cómo seguir con mi vida. A lo que ella siempre contestaba un «pues imagínate yo que me quise suicidar. Algún día de estos lo vuelvo a intentar y así sí que tendrás razones para ir al psicólogo, y a ver si esta lo consigo». El caso es que intenté seguir adelante como pude con mi 16 años y un trauma de por vida, pero la situación de convivencia en casa se fue a la mierda, mi madre y su pareja peleaban siempre y en consecuencia mi madre bebía más.
Poco a poco empecé a darme cuenta de cosas: que mi madre SÍ que era alcohólica, que cuanto más se peleaba con su pareja más bebía, que la razón por la que tiene los ojos rojos no sea de llorar todo el día, que la barriga que tenía no era precisamente por comer mucho…
Y ahí todo cambió. Cambié el chip. Empecé a darme cuenta de lo MUCHO que bebía (y bebe) al día, desde las 9 de la mañana hasta las 12 de la noche con el vaso de vino o el quinto de cerveza en la mano. Yo intentaba hablar con ella para que lo dejase (por ella, no por mí), y ella me decía que ya lo sabía pero ¡sorpresa! nunca hacía nada. Y durante estos 5 años se me ha acumulado una rabia dentro muy grande, en plan verla por la mañana ya con la cerveza y pensar «ya estamos con la cervecita eeeh no vaya a ser que no vayamos putamente borrachas un jodido día» (estos pensamientos son literales) y ha llegado un punto que lo único que veo de mi madre es la bebida. La veo y no pienso «mi mami», sino que pienso «qué asco», porque es verdad, mi madre ahora mismo me da asco. Y eso me sienta mal, y no sé cómo gestionarlo, quiero quererla, aceptarla y sobretodo, quiero disfrutar de lo que me queda de ella porque sé que si sigue bebiendo no le queda mucho tiempo y sé que no voy a conseguir por mis propios medios que deje de beber, pero no sé como estar con ella sin pensar en el alcohol que bebe, no sé comer sin contar las copas que se bebe, no sé salir de casa sin pensar que quizá cuando vuelva está muerta porque le ha petado el hígado. Estoy cagada, no sé qué hacer, ni cómo reaccionar, ni cómo seguir aguantando esto.