Hola, es la primera vez que me animo a escribir en el foro aunque hace bastante que sigo vuestras historias. He llegado a un punto en el que estoy un poco desesperada y sé que necesito ayuda… Soy una chica de 24 años, aplicada en sus estudios y que siempre ha tenido pareja estable pero no sé qué más puedo decir de mí. No me conozco. Desde hace algo más de medio año me siento perdida, desubicada, apagada, desganada, triste y demás adjetivos similares, digamos que he pasado por una serie de circunstancias que me han ido apagando poco a poco como a una vela que se consume.

Todo comenzó allá por febrero/marzo, mi abuela (que era como una madre para mí) enfermó y se pasó algunos meses entrando y saliendo del hospital. Me afectó muchísimo ver como mi abuela empeoraba y, por aquel entonces, mi pareja parecía muy comprensiva conmigo. La cosa se fue complicando y yo no supe administrar bien mis sentimientos, pagando con mi pareja mis frustraciones y enfados, tratándola mal, cosa que no debería haber hecho pero de lo que tampoco fui consciente en esos momentos. En un arrebato decidí terminar la relación aunque me arrepentí a los cinco minutos, ella no quiso escucharme y el resto del mes me tuvo rogándole para que volviese conmigo porque me había equivocado. Le prestaba más atención a ella por no perderla que a mi abuela que estaba enferma. El día de mi cumpleaños mi abuela falleció, casualidades de la vida que me encontraba en la ciudad de mi ex por temas de estudios (éramos una pareja a distancia), al recibir la noticia ella fue cariñosa conmigo y muy buena (como la novia que debía ser) hasta que volví a mi ciudad. No se presentó al funeral, al contrario, me increpaba muchas cosas en vez de apoyarme y reclamaba mi atención intentando hacerme sentir mal con cosas de la relación. Las semanas siguientes se dedicó a jugar con mis sentimientos repitiendo hasta en 5 ocasiones la táctica de «te quiero, quiero volver contigo, te amo… pero no». He llorado más a mi ex que a mi propia abuela.

Cuando por fin decidí bloquearla, desaparecer de su vida y demás, me entero de que el último mes que habíamos hablado, en el que reiteraba una y otra vez que me quería pero que necesitaba tiempo, que quería volver… estaba con otra. A estas alturas ya me da igual pero no soporto que me engañen. Ella era una persona muy cariñosa y que, según todos mis amigos y los suyos, me quería como a nadie. Sigo sin entender como una persona que te ha querido tanto puede tratarte tan mal cuando más apoyo necesitas y estar tan tranquila con otra persona y diciendo esas cosas. El caso es que esto minó mi autoestima, la ruptura me destrozó, me sentía muy culpable de muchas cosas, sentía que no podría avanzar y estaba infinitamente deprimida.

Después de esto hay varias situaciones que tampoco han ayudado: la situación económica en casa, la repentina independencia de mi hermano, encontrar por fin un trabajo y que me explotaran para ganar una mierda…

Me apoyé en mis amigas, pasé una etapa de ir de flor en flor, intenté centrarme en otras cosas (música, leer, los estudios), creé una cuenta en Tinder para conocer gente nueva, pero nada ha resultado. Desde entonces no sé qué lugar ocupo, siento que no me conozco, soy incapaz de dejar que una persona me conozca, no encajo con nadie, tampoco puedo absorber a mis amigas (cada una tiene su vida), no soy capaz de concentrarme en mis estudios, me siento apática, a veces enfadada, triste generalmente… Pero un día decidí apuntarme a kick boxing, hacer algo diferente a lo que estaba acostumbrada, me gusta mucho, me anima muchísimo, el ambiente en clase es genial y todo iba bien hasta hace unos días.

El jueves pasado murió mi agapornis que llevaba 14 años conmigo, puede parecer una tontería y quizá muchas personas no lo entiendan, pero a mi me ha devuelto a ese pozo oscuro del que no sé salir, en el que no me conozco y no veo absolutamente nada, en el que no tengo fuerzas ni para caminar. Me siento perdida, no puedo dormir, tengo pesadillas constantes con mi ex, mi abuela o con cosas malas, no encuentro fuerzas ni siquiera para hacer lo que me gusta y solo me siento bien si mi mejor amiga está a mi lado y me distrae. Lo estoy pasando muy muy mal y no sé qué más hacer, de verdad, lo intento todas las mañanas pero siento que no puedo, que todo me viene grande… Me veo horrible en el espejo, no me gusta como soy, ni siquiera sé si soy así realmente… Y yo que sé, no sé qué hacer.

Gracias por leer esto y darme la oportunidad de, al menos, desahogarme un poco.