Buenas tardes chicas, escribo por aquí para poder desahogarme, y asi, de paso ver si alguien me aconseja o me puede citar situaciones similares y como afrontarlas.
Llevo ya un tiempo perdiendo peso (en 6 años he perdido alrededor de 30 kilos), he de decir que llevo ya un tiempo en el mismo numero de la balanza y sinceramente no estoy nada disgustada con lo que viene siendo mi cuerpo. Voy al gimnasio, como menos que antes, me cuido más… El problema viene cuando yo desde siempre he sido una persona a la que le gusta comer, y no encontraba limite ninguno a la hora de parar. Desde que empecé a perder. reduje una barbaridad la cantidad de comida, y de echo a día de hoy, sigo comiendo poco (aunque tenga mas hambre). Pero llevo algunos días en los que como más, sin importarme la cantidad ni nada (no me cebo obviamente), pero para mi entender es excederme muchisimo y tengo la sensación constante de que engordo con solo respirar. No quiero que suene mal, pero no quiero volver a ser la de antes. Me da miedo perder el control de la comida y que siga en aumento (porque yo ni hago dieta ni nada: como lo que me da la gana, dentro de unos limites saludables). A este miedo (porque es un panico bestial el que le tengo a la bascula), se le suma un mayor complejo que nunca antes habia tenido: mi cara.
No me gusta nada de nada, odio mirarme en el espejo y si ya le sumas el hacer fotos…ni os cuento. Yo desde siempre he sido la tonta de las fotos (fotos fotos everywhere). Y por desgracia, para que consiga hacerme una…tiene que pasar un milagro. Veo mi cara horrosa en las fotos. El caso es, que una vez que veo mi cara plasmada en la foto empiezo a sacarme defectos a piñon: que si la sonrisa, los dientes, los labios, los ojos…No hay nada que me guste de verdad. Me veo la cara deforme totalmente. Muchas veces cuando veo eso, me dan ganas de ponerme a llorar porque veo injusto que no consiga sacar nada bueno de mi…y desgraciadamente, eso hace que mi estado de animo cambie muchisimo. Me pongo de muy mal humor y me aislo yo sola.
Cuando estoy de buenas en mi casa, me planto delante del espejo para ver mis virtudes, pero que va…Para mi nadie es mas feo que yo, todo el mundo siempre tiene algo mejor que yo y yo siempre soy la mnierda empezando por abajo.
Soy muy consciente, que esto en si, no es un problema porque: estoy trabajando de lo mio, me va fenomenal con mi pareja, vivo sola…Soy muy egoista cuando me pongo mal por eso..Pero no lo puedo evitar.Me da mucha pena, no poder disfrutar de los pequeños detalles como lo hacia antes de no adelgazar…Es cierto que si, he ganado en salud ahora…pero en cuento a fisico…no lo se ni describir… Adoro ver fotos de chicas curvys, las envidio por que son guapisimas: caras preciosas, cuerpos que mas de una quisiera tener (Lo que daria yo por tener esos cuerpos)…Pero..¿y yo?Si, he adelgazado…pero soy baja, considero que no tengo un cuerpo nada bonito, una cara horrenda..
Y si, es mi opinion. Segun mi pareja, es obsesion. Pero no creo que sea asi, mas que nada porque yo me veo en las fotos, y (gracias a dios)aún voy bien de la vista.
Siento mucho la chapa, pero es un tema que apenas hablo con nadie (Bueno con mi pareja si, pero nunca consigo transmitirle del todo como me siento ni que siento) y tenia la gran necesidad de contarlo por aqui…