Hola, hoy ha sido uno de esos días que es mejor no levantarse de la cama para mí, pero ayer, anteseayer, antes antesdeayer… también lo fueron. Soy una chica de 25 años, con pareja desde hace 8 (vivimos juntos) y hace algo más de un año empecé a hundirme en una depresión horrible. Yo nunca le había tenido miedo a las enfermedades, pero no sé porque en septiembre del año pasado empecé a sentir un dolor como en la costilla que si me tocaba la mama también lo sentía. Estuve tres semanas en casa pensando lo peor y fui al medico, que me dijo que no tenia nada pero al decirle yo que estaba obsesionándome con el cáncer de mama me mando a la psicologa de la seguridad social. Al de tres semanas como no se me pasaba y estaba rayadisima fui a urgencias de ginecologia al hospital, me vieron tres ginecologas y me dijeron que estaba todo normal. De eso a fecha de hoy sigo yendo al psiquiatra y a la psicologa, tomo orfidal cuando estoy muy nerviosa o creo que de verdad tengo la enfermedad.He pasado por fases como dolor, tocarme bultos, que me duele un pecho y el otro no, sentir que me sale liquido de los pezones, dolor solo en un pezón antes de bajarme la regla, dolor en todos los músculos de detrás… He ido muchísimas veces al medico, tanto al de cabecera como al de urgencias, al ginecologo, y siempre me dicen que estoy bien. Yo se que estoy bien, mi cabeza sabe que estoy bien pero siento un miedo horrible todo el rato. Ahora mismo me toco dos bultos diferentes y me duele la mama derecha, ya no voy al medico por vergüenza. Me mandaron una mamografia pero como no nota bultos mi medico se la denegaron, y me mandan al ginecologo para febrero que es cuando yo tengo la revisión. A mi eso no me sirve porque voy al medico, me dice que estoy bien y estoy tranquila una semana y si llega, y luego otra vez. He perdido las ganas de prácticamente todo, de salir, de pasármelo bien. Esto me esta comiendo por dentro. Mi familia no lo sabe porque no lo entenderían, tambien he de decir que mi madre murió de una larga enfermedad (nada que ver con el cáncer ni ginecología) y la psicologa cree que tiene relación, aunque yo no creo porque mi madre murió hace como 6 años. Mis amigas me apoyan 0 patatero porque para ellas es una chorrada, aparte de que dos de ellas me acaban de pegar una puñalada trapera con otro tema que no viene al caso aunque tampoco me ayuda en mi situación de continua tristeza y miedo. El único apoyo que tengo es mi novio, que siempre me acompaña al medico y aguanta todas las lloreras que me traigo a cuenta de esto. Apenas le dejo que me toque los pechos, solo para que me mire si el me nota algo raro. Me siento mal porque siento que falto el respeto a las mujeres que lo tienen o lo han tenido, pero es una hipocondria terrible. En un día bueno me autoexploro una o dos veces, en uno malo unas 10 o más.. A día de hoy siento que me voy a quedar para siempre así, con este trastorno. Me siento super deprimida, triste, infeliz, que estoy perdiendo mi juventud por esto. No sé ni que hacer, tampoco quiero empastillarme a orfidal todas las noches porque no creo que me vaya a quitar el miedo. Siempre he sido una persona fuerte, supere la muerte de mi madre más o menos bien, siempre he sabido que mi familia es rara y no me ha importado pero es que ahora todo lo veo negro. Esta mierda me esta quitando hasta las ganas de vivir, es horrible vivir con este miedo. No se ni que hacer la verdad… tengo una depresión de caballo y NADIE a mi alrededor lo sabe (exceptuando mi pareja) ni siquiera se dan cuenta o no se quieren dar. Escribo un diario para desahogarme, pero necesitaba desahogarme en publico a ver si otros ven tan mal mi situación como yo la veo. La gente me dice (mis amigas a las que les parece una chorrada) Ay no pienses eso, ay que cosas dices, de tanto pensarlo te pasará… ¡Qué mas quisiera yo que no pensar en eso! Ocupo mi tiempo todo lo que puedo, pero nada de lo que hago funciona, no lo supero, tuve una racha bastante maja antes del verano pero fue solo un mes y pico, el resto fatal.