Bueno… es la primera vez que escribo aquí y no se muy bien como empezar a hablar de este tema.
Pues como bien he dicho en el título, no sé cómo quererme y lo peor de todo es que tampoco quiero intentarlo.
Para poneros en situación os voy a hacer un pequeño resumen de lo que me ha llevado a estar así: tengo 18 años y soy una chica bastante tímida, cosa que me ha ocasionado muchos de los problemas que hoy día todavía llevo a cuestas. Pues con 9 años recuerdo que tuve una pequeña pelea con unos amigos (cosas de niños) y que yo me tomé bastante mal y desde entonces no se que pasó en mi cabeza, algo cambio e hizo que no quisiera hablar con nadie que no fuesen mis mejores amigas y poco más. Os preguntaréis a que viene esta tontería después de tantos años, pues es que a partir de entonces me encerré demasiado en mi misma y nadie quería entenderlo. Hasta los 12 años todo perfecto, pero llega lo peor: EL INSTITUTO. Aquello de lo que todos hablan como los mejores años, los mejores que para mi han sido los peores. Cuando llegué al instituto era demasiado inocente, no tenía maldad ninguna, pero los de mi alrededor no eran como yo. Nunca me quería hablar nadie porque se corría el rumor de que yo no hablaba con nadie, porque claro para que decir que eres tímida cuando pueden dejarte peor que eso, ¿no?
Me llamareis dramática por tal gilipollez, pero eso no es todo, el gran rumor hizo que con 14 años me hiciesen bullying y que gracias a ello me cogiese una depresión de caballo. Pues como vereis, desde entonces fui de cabeza en todo, empecé a sentirme más mal que nunca, no sabía que me pasaba, no entendía por qué me hacían aquello, hasta que encontré (o al menos eso pensaba) el por qué de todo y ese por qué era yo. Exacto, me eché la culpa de absolutamente todo y toda esta situación me provocó un odio a mi misma que a día de hoy no logro superar.
Después de un año toda esta situación paró, pero lo hizo para volver más fuerte, vamos que volví a recaer y esta vez con la ansiedad de la mano. A todo esto hay que añadirle que tampoco soy una belleza ni tengo el mejor cuerpo del mundo, cosa que hizo que todo empeorase. También empecé a autolesionarme (cosa de la que no estoy orgullosa) porque me hacía sentirme mejor y así sentía que podía castigarme por ser yo y mi vida se convirtió en un ciclo vicioso de depresión, ansiedad y autolesion del que no podía salir.
Y bueno a lo que me vengo a referir después de soltar toda esta chapa es que después de casi 4 años de todo aquello soy incapaz de superarlo y tampoco puedo verme bien. Y de verdad que no sabéis como intento cada día ver lo mejor de mi pero es que no puedo, siempre hay algo que me hace retroceder y no poder ver más allá del espejo. Y sinceramente, no puedo más con esta situación, me he cansado de intentarlo todo y ya mo quiero seguir haciéndolo. Y también es cierto que gracias a la vida unas personas aparecieron en mi vida para ayudarme y ppuedo afirmar que siguen aquí y que me apoyan día a día, pero ya ni sus ánimos me sirven. No sabéis lo mal que me siento y lo cansada que estoy de sentirme así.
Es que es todo tan difícil, porque tengo unas amigas y una familia que me hunden más de lo que ayudan, y aunque he intentado no hacerles caso y buscar mis propios consejos en otras personas, nunca me ha servido de nada. Lo he probado absolutamente todo para poder aceptarme, pero no puedo soportarme, no aguanto tener que vivir siendo así, odio mi timidez, mi forma de ser, mi cuerpo, mi cara, mi todo.
Y de verdad lo siento por la chapa porque en el fondo soy demasiado joven para estar asi y pjedr que no se me tome en serio pero pensaba que aquí habría gente que me puede comprender y ayudar con todo esto.
Gracias de antemano ❤