Es difícil contar algo así.
En persona solo lo he contado una vez y más bien «a medias». Dejo pasar el tiempo pensando que desaparecerá de mi cabeza pero no lo consigo del todo….
La verdad que me siento un poco tonta, no se…. Se que hay personas con casos mucho más extremos por desgracia, pero me siento mal.
En la actualidad tengo 30 años, lo que voy a escribir paso cuando tenía 15 años.
Siempre fui una niña conflictiva, demandaba a gritos la atención de mis padres.
Empecé muy temprano a tontear con las drogas. Fumaba porros y me juntaba con gente mucho mayor que yo que consumía concaina y otras drogas.
Yo, gilipollas por aquellos entonces me sentía «guai» por tener amigos mayores…. Que tonta era dios mío…..
Joder, estoy muy nerviosa y no sé cómo me va a salir esto de escribir mi jodida experiencia.
Pido perdón si doy saltos en el relato.
Una de las personas mayores con las que juntaba era un «primo» mío. Vivo en un pueblo pequeño y hay familias con las que se tiene mucho roce y aún que no haya parentesco real de sangre sí que se crea un vínculo de familia. Este era el caso de este individuo.
Como era «familia» a mis padres les daba confianza que saliera con él hasta tarde por ahí.
Yo 15 años, creyéndome una puta diosa y él 24 años y enganchado a tope a la coca.
Me pasaba los días con él, me saltaba las clases, salía a escondidas de casa….
Aclaro que sin ningún tipo de interes sexual por mi parte. Yo simplemente era gilipollas y me sentía guai por salir de fiesta con chicos mayores.
Vivía rodeada de drogas pero en mi «ignorancia» y viviendo sin sentido del peligro.
Joder… Me estoy enrollado más de la cuenta…. Y esk me cuesta llegar al centro del asunto.
Yo me iba con este chico en el coche, el consumía cocaína y yo simplemebte lo acompañaba.
Hasta ahí todo «bien».
Pero llegó una noche en que estando bastante puesto, estábamos los dos en el coche. Yo le acababa de hacer una raya en una carpeta en mis piernas, se la metió y justo después se incorpora y noto que está empalmado.
Me sentí super incómoda e hice como la que no había visto nada, pero él se llevó las manos al cinturón y se lo quitó mientras me miraba y se tocaba. Yo estaba en shock, no entendía que estaba pasando…. Me cogió la mano y me la llevo a su paquete. Yo no quería pero no hice fuerza para apartarme.
No me creía lo que estaba pasando…. Mientras lo escribo mi corazón se pone a mil y mis ojos brillosos…..
Se bajó el pantalón y los calzoncillos. Yo aparte mi mano y él se me echó encima poniendo literalmente su polla en mi cara y diciendo «prima, chupamela».
Os juro que siento miedo y asco al recordar y escribir esto…..
Yo empecé a resistirme, él insistía pero al rato paró. No se porque no recuerdo mucho más de lo que pasó exactamente.
Me quedé como paralizada…. Me llevo a mi casa y solo recuerdo que me metí en la ducha y lloré todas las lágrimas del mundo.
Se que no pasó nada. Pero yo me sentí la peor mierda del mundo.
Una persona en la que confiaba y me hacía sentir segura me había hecho pasar el peor momento de mi vida.
Sigo sin entender nada…..
Solo sé que a día de hoy no he sido capaz de hablar esto con nadie. Solo con mi actual pareja y tampoco con todo detalle.
Esté hecho por tonto que parezca me ha jodido la vida.
Pase años con miedo al contacto físico y hasta me daba miedo viajar sola con mi padre en el coche. Me siento incomoda estando con cualquier persona del sexo opuesto.
Cuando conocí a mi actual pareja tardamos dos años en poder tener relaciones sexuales «normales». No podía evitar llorar y sentir miedo cusndo me tocaba. Me sentía la tía más tonta del mundo pero él con paciencia me hizo volver a confiar.
Aunk reconozco que no me siento segura al 100% nunca.
Tambien me aterra la idea de cruzarme con el desgraciado en algún momento. Llevo años sin hacerlo pero la última vez que nos cruzamos por la calle no sabía dónde meterme, me bloqueo, no se qué me pasa que me quedo en blanco. Solo siebto mucho miedo.
Creo que nunca llegaré a superar esto del todo.
Pero al menos me alegro mucho de haber dado el paso y contarlo por aquí después de tantos años en silencio.
Perdonar por el párrafo interminable y gracias por leerme