No sé ni cómo empezar esto, me llamó Alan y tengo 27 años
Llevaba 4 años con mi novia y hace tres días lo dejé con ella. Y no sé si he hecho lo correcto o si soy un imbécil que ha tirado su relación por miedo.
Lo peor es que nunca me he considerado una persona tóxica. De verdad. Antes de esta relación estuve casi dos años con otra chica y no recuerdo ni una discusión fuerte. Todo era tranquilo. Había problemas normales, claro, pero jamás sentí ansiedad constante ni esa sensación de estar caminando sobre cristales todo el rato.
Con esta relación era distinto. Mucho amor, sí. Pero también caos constante.
Discusiones absurdas que acababan siendo gigantes. Días perfectos seguidos de otros donde parecía que nos odiábamos. Y aun así yo seguía ahí porque estaba enamorado y porque cuando todo iba bien, iba MUY bien.
Enfin el caso es que ya había habido otras veces donde ciertas cosas me hicieron desconfiar, aunque me las tragara porque no quería montar problemas ni parecer un paranoico, comentarios raros, actitudes que me hacían sentir incómodo, situaciones donde mi intuición me decía que algo no me cuadraba y aun así yo intentaba convencerme de que estaba exagerando.
Y encima ese compañero que voy a contar , nunca me gustó.
Desde antes de todo esto ya me daba malas vibras, no sé explicarlo, la forma en la que hablaba con ella, ciertas confianzas… yo ya le había dicho varias veces que ese tío me generaba inseguridad y que no me gustaba cómo se comportaba.
Nunca le prohibí nada ni le monté escenas. Solo le dije cómo me sentía.
Y ella siempre me decía que estaba exagerando, que no había nada raro.
Hasta que hace meses pasó algo que me rompió por dentro.
Me enteré de que fantaseaba con acostarse con él.
No porque ella viniera a contármelo, me enteré yo. Y cuando la confronté, llorando, me lo admitió, me dijo que solo había sido un pensamiento, que nunca pasó nada y que jamás haría algo así.
Pero a mí me mató algo dentro.
Porque no era solo la fantasía, era el hecho de que justamente fuera con la persona que ya me llevaba meses generando inseguridad y de la que yo ya le había hablado.
Ahí sentí como si mi intuición hubiera tenido razón todo el tiempo, no exploté ni la insulté ni nada, pero desde ese día empecé a verla diferente, perdí la confianza. Y lo peor es que intenté recuperarla de verdad.
Ella cambió muchísimo después de eso,
Se volvió la novia perfecta, atenta,cariñosa, transparente, volcada en la relación. Como si quisiera arreglar todo el daño que me había hecho.
Y eso es lo que más me está destruyendo ahora.
Porque siento que ella sí estaba luchando mientras yo, en el fondo, ya estaba roto aunque no quisiera admitirlo.
Durante meses me forcé a seguir, me repetía que tenía que superarlo, que todo el mundo piensa cosas raras alguna vez. Que no podía tirar 4 años por eso.
Pero mi cabeza no me dejaba, llegó un punto donde ni siquiera me salía tener sexo con ella igual. Había veces que intentaba estar bien, intentaba conectar, pero me venían imágenes a la cabeza, me imaginaba cosas. Pensaba en él. Pensaba en lo que ella había dicho. Y me bloqueaba completamente.
Y eso me hizo entender que el problema ya no era una discusión o una inseguridad puntual, era que algo dentro de mí se había roto de verdad.
Yo de verdad quería verla igual, quería recuperar esa tranquilidad.
Cada vez que me abrazaba había una parte de mí pensando y si sí pasó algo? y si simplemente admitió lo mínimo?
Hace tres días hablé con ella y le dije que no podía más, que sentía que me estaba forzando a seguir en algo que ya no podía ver igual y que al final ella también iba a terminar destrozándose intentando convencerme de algo que yo ya no sabía sentir, lloró muchísimo y no acabo como otras veces insultandome o mal, me dijo que vale que lo entendía y que me dejaría mi espacio y que si le echaba de menos me esperaría
El caso es que la echo muchísimo de menos,
estoy roto aunque sea yo quien dio el paso. Pero a la vez siento alivio.
Y esa mezcla me asusta muchísimo.
Hay momentos donde pienso que he hecho bien ,que merezco estar con alguien que vea el amor como yo lo veo que quizás algún día conoceré a una chica con mis valores y mi forma de entender una relación y podré vivir tranquilo.
Y sinceramente… esa idea me da algo de paz. Incluso ilusión. No a corto plazo. No para reemplazarla. Pero sí como esperanza.
Pero luego me vienen bajones horribles.
Me acuerdo de ella, de nuestras tonterías, de dormir juntos, de las veces que me cuidó, de cómo me miraba últimamente… y siento que quizás he cometido el mayor error de mi vida.
Y encima me siento tan mal porque a pesar de todo odio hacerle daño.
Porque sé que ella estaba entregada ahora. Y me siento un cabron yo,no sé, estoy perdido.
Solo sé que desde aquel día algo cambió dentro de mí aunque me negara a aceptarlo por miedo a perderla.
Y ahora no sé si he salido de una relación que ya me estaba destruyendo o si simplemente he dejado escapar a alguien que me quería de verdad.
Supongo que escribo esto porque necesito saber si el problema es mío, si exageré. O por lo menos para verlo desde un punto menos ciego , porque se que puedo estar ciego ahora mismo.
Por otro lado a veces espero un mensaje o encontrármela pero en otros momentos no quiero nada de eso y me da hasta miedo pensarlo, y siento y estoy casi seguro de que va a pasar.
Que me llamará por número oculto o me vendrá a buscar al trabajo o algo así y sinceramente yo no sé qué hacer ? No sé si sabré reaccionar no lo sé, porque quiero mantenerme en mi postura pero a la vez no me veo capaz y menos si la veo.
Se que es largo lo siento pero quería desahogarme y explicarlo bien .
Gracias por leer un abrazo .