Cada vez que he conocido a alguien y le he dejado entrar en mi vida siempre ha sido con algún hándicap de estos que realmente,si yo me hubiese querido más no le hubiese dejado pasar de la primera base. Pero siempre pensé que yo haría que cambiaría eso que tanto me disgustaba,con mi amor,mi cariño,mi apoyo…

Con mi primera pareja en serio me pasó, sufrí muchísimo,cada vez que surgía un problema me llevaba una decepción y las decepciones cada vez eran menos espaciadas en el tiempo y más profundas. Hasta que entendí que,a pesar de que es un gran tipo ,tiene un gran problema y eso sólo lo puede arreglar él. Que yo no soy nadie para intentar cambiar a nadie. Que él es así y hasta que él no quiera ayudarse no puedo hacer nada y sobretodo que a mí él no me gustaba como pareja y tenía que dejar de ser egoísta y dejarle ir , dejar que fuese feliz consigo mismo y con alguien que si lo quisiera entero,con todas sus luces y todas sus sombras.

Con el padre de mi hija volvió a ocurrirme. Exactamente lo mismo. Un tipo maravilloso,increíble cómo hombre y persona pero lleno de banderas rojas. Aún sabiendo lo que había pasado y como había salido la cosa y mi cabeza en mi primera relación larga me tiré a la piscina. Fui muy feliz, muchísimo. Pero su cabeza no estaba muy bien y se jodió todo. Él con sus problemas,yo con mi actitud impaciente porque ya venía quemadísima de la anterior relación y además sin sanarme,lo jodimos todo . Hasta que otra vez dejé de intentar que algo que no podía controlar estuviese controlado. No me gusta quien es él como pareja puesto que quiero cambiarle y vuelvo a terminar la relación para poder ser yo feliz y que él se encontrase a sí mismo y a alguien que le ame tal cual es.

Hace poco que me veo con alguien a quien conozco hace bastantes años y a quien siempre he querido con locura pero con quien nunca tuve nada serio porque las circunstancias no nos lo permitieron. O quizá porque él tampoco quiso nunca ir más allá,o porque yo siempre he estado llena de miedos con respecto a él,quien sabe. La historia es que hace unos días ,se ve que se agobió y me dijo que no lo controlase (con sus jajaja después de la gran frase,tipo medio en broma pero si quieres no es broma). Jamás he pensado controlarle, de echo hoy he estado pensando y he llegado a la conclusión de que es el único hombre el cual me gusta todo de él. Absolutamente. Es humano y comete errores bajo mi punto de vista,tiene algunas ideas y maneras de pensar que se oponen a las mías y aún así nunca he pensado que con mi amor y mi apoyo cambiaría,no quiero que lo haga. Su carácter ,sus ideas,su radicalismo en ciertos aspectos,su pasión tanto en la cama como defendiendo sus ideas, sobretodo en eso. Todo me gusta,a parte de lo físico.

Él,cuando hemos empezado a hablar hará cosa de dos meses me dijo que no le importaría que tuviésemos algo serio,que siempre ha pensado en mi. Fui yo quien le dijo que no,que yo solo quería ser,follar y divertirme( cosa que realmente es mentira puesto que me encantaría)porque no me lo creo mucho. Pero no soy capaz de creer que merezco algo bueno en mi vida. No soy capaz ahora mismo de darle lo que creo que él merece por mis miedos y no quiero volver a ser egoísta.
Estoy en proceso de sanación, necesito amarme y respetarme y ser feliz conmigo misma. A parte no creo que él realmente quiera eso conmigo ya que siempre eligió a otras personas para compartir su vida.Principalmente porque después de haber pasado casi un mes dándome argumentos de porque sí deberíamos vernos y dejarnos llevar y yo decirle sí a vernos y a lo que surgiese tipo solo sexo cada vez me habla menos,me deja en visto,no me lee los WhatsApp,las conversaciones no fluyen como antes y no sé si es porque le dije sólo sexo o porque realmente él me estaba vendiendo la moto. Porque no noto casi interés ir su parte.

Ahora mi mente se debate entre acabar con esto porque no vamos a llegar a ningún sitio o dejar de tener miedo y mirarlo a los ojos y decirle lo que siento.