Hola chicas,
es la primera vez que cuento esto y no sé me gustaría saber si alguien se ha sentido o siente identificada conmigo en mi misma frustración.
Perdonar por el tochaco pero creo que necesito ayuda psicológica.

Desde el año pasado estoy en paro, me quedé en erte y me echaron en cuanto volví y estando aun el plazo de ERTE en vigor,también mi empresa me estaba puteando aún más desde que volví para que yo me fuera, estaba sufriendo mobbing laboral, trato diferente al resto de mis compañeros/as, sin saber el por qué.

Iba con una ansiedad enorme al trabajo, desgana, obligada, miedo, terror, en fin, todo lo peor sabiendo que iba a encontrarme a mi director y se iba a pasar todo el tiempo puteandome o diciéndome groserias en su mayor parte.

Aún estando sentada en la silla de la oficina tenía 187 de frecuencia cardíaca ,estaba ya al borde del jodido colapso.
Pero yo seguía y seguía y aguantaba y aguantaba por el puto dinero, muchos días estaba a punto de explotar y me iba corriendo al coche cuando llegaba mi hora de irme,me encerraba en mi coche y me volvía llorando a casa todo el camino.

Hablé con mi jefe / superior en 2 veces, ya que el acoso venía por parte de un director, y se le avisó con suficientemente tiempo de lo que pasaba.
Todo el tiempo que trabaje estuve sufriendo ataques de ansiedad continuos tanto dentro del trabajo como fuera, me estuve sintiendo como si fuera una inútil que no sabía hacer nada, estuve medicandome con diazepam, orfidales, tuve brotes de urticaria, en fin de todo…

Sentía que ya, que ya era el fin que no podía más, que había llegado al borde como persona y como todo, que me daba igual irme o si me echaran pero que quería vivir tranquila y sin miedo.

Asique le dije a mi jefe que la situación continuaba igual o peor, que yo ya no podía más, y me empezó a echar en cara y decir que yo es que como que no daba la capacidad que se me pedía o que me equivocaba bla bla bla, y me sacó la carta de despido, la cual firmé muy gustosamente porque vi una pequeña luz al final del túnel que me daba la llave de la libertad.

Los primeros meses fue paz, tranquilidad, serenidad, deje de tener miedo, podía dormir algo mejor por las noches, pero no sabía que esa sensación me duraría poco.

Empezaron a venir lo que yo llamo «secuelas», muchas noches tenía pesadillas con mi antiguo trabajo, se repetían una y otra vez en mi cabeza las frases que me decia el director como si fuera una tonta cría pequeña, por lo que acababa explotando y llorando a mares.

No me sentía preparada para encontrar trabajo, tenía miedo de volver a pasar por lo mismo, asique me dije, bueno, esto se pasará, ya volveré a confiar en mi, porque soy muy responsable y trabajadora.

Pasó el tiempo, pero no, si me llamaban para alguna entrevista, iba a la oficina y me dedicaba a observar a todas las personas y examinarlas una por una, aunque le gustará al jefe de la entrevista a mi con ver algún detalle o mala mirada fea, a mi ya no me gustaba él. Temía y temo cada vez que me llaman de una entrevista, me siento tan tan anulada ahora mismo..

Yo siempre confiaba en mi misma (lo justo), y sabía que podía aprender y adaptar a todo, iba y daba mis currículums en mano, en fin le tenía ganas a la vida.

Pero ahora tengo un miedo terrible que me paraliza a la misma vez que me machaco por estar en paro y no parar de culparme y pensar pero que coño estás haciendo con 30 años sin trabajar.

Lo estoy pasando muy mal, de verdad..
Encima estoy intentando sacarme oposiciones y mi cabeza no me da ahora mismo por lo que me siento aún peor si cabe..

Gracias por leerme.

Os leo vuestros consejos y/ o respuestas.

Pd: estoy a la espera del psicólogo y además también añadir que la empresa está denunciada por despido improcedente y lo llevan todo mis abogados…