Buenas tardes chicas, os escribo, por intentar desahogarme porque necesito explotar.

Hace mucho tiempo que escribí sobre mi caso. Caracterizado por la fuga en casa de un familiar que desarmó toda la familia. Esta persona se marchó de casa alegando que nadie le quería siendo menor, lo que hizo que la familia se volcase de lleno en deshacerse en mimos cuando le trajeron de vuelta. Desde entonces, las cosas cambiaron, al nivel de que siendo dos, pues a mi dejaron de atenderme, de tenerme en cuenta y pasé a ser de noche a la mañana el anticristo, por revelarme ante la situación. No por el hecho de que me dejaran de lado, si no que la persona que se marchó, empezó a hablar de mi, para alejarme de las pocas amigas que compartíamos en común, y a sus parejas y personas que fue conociendo. Cuando me enteré por primera vez, no le dí importancia, porque según decía su ex era un resentido por haberlo dejado. Pero cuando fueron uno, y en redes sociales para conocer gente en las que yo estaba, me escribían para decir lo mismo gente que no me conocía, pues empecé a sospechar. Porque a todo esto, como no salía, ni tampoco esztaba trabajando en ese momento, la única forma que tenía de conocer a alguien era por redes sociales (hecho del que ella se ha reído de mi desde entonces hasta ahora llamándome amargada); pero ella sin embargo que es tan sociable, igualmente a pesar de tener tantos «amigos» también las uso y aparte de para conocer gente para seguir largando de mi. Por plantear esto, mis padres me culparon a mi; al no encontrar trabajo e incorporarme tarde al mercado laboral, tanto ella como ellos me han tachado de vaga, a pesar de ir aceptando que cada trabajo y oportunidad que me ha surgido, aún sabiendo que en su mayoría eran temporales antes de empezar, porque estudié turismo. Llevo desde los 27 yendo a distintos psicólogos y nadie ha podido reparar el daño. Llevo la mitad de mi vida escuchando que soy una inútil, que no sirvo para nada, que no me quiere nadie,que no tengo amigos, que soy una muerta de hambre, por parte de mis padres y ella, a quien le consienten todo, mientras mis otros dos hermanos han ido a bailar como la corriente, donde conviene y no solo no me han defendido si no que además me han dado de lado también.A causa de esto,he llegado a pensar muchas veces en el suicidio y no lo he hecho, no por falta de ganas si no por falta de valentía.
A pesar de todo eso, cuando todavía esta persona rompió con uno de sus ex, estuve ayudándole, intentando hacer planes con ella y ayudándole a recoger las cosas y dándole soporte, pensando ilusa de mi que quizás la situación cambiaría.
No estuvieron ninguno de sus amigos, ni amiga del alma ni todos los pretendientes. Y todavía, por decir que mientras me criticaba yo le ayudaba, en casa me dijeron que para hacer las cosas y tirarlas en cara mejor que no hiciese nada.
Y si alguien más de la casa, como otro familiar en algún momento se rebelaba contra su comportamiento, le dejaban de dirigir la palabra tanto ella como mi padre.
Pero lo peor, no es eso. Lo peor, es que a raíz del fallecimiento repentino de mi padre, la tristeza y el aparentar duró lo que duró nuestra estancia en el tanatorio. Parecía que éramos una familia unida por la desgracia, y fue justo lo contrario.
Como mi padre quedó en una situación económica vulnerable, aparecieron voces como la de la mujer de mi hermano a decir que teníamos que ayudar a mi madre y colaborar para que no le faltase de nada y aunque todos los hijos se lo prometieron, como solo soy yo la que ahora vive en casa pagándome todo lo mío excpeto luz y agua, y aún así aporto, según ellos soy la que tiene que poner más por le mero hecho de estar, mientras a ellos, que ganan el que menos 600 euros más que yo, si le dan 100 euros hay que darles gracias.
Por comentar este hecho con mi hermano y decirle que su mujer no era quien tenía que decidir sobre nuestra familia, me han dejado de dirigir la palabra no solo él sino además su mujer, la que alentada por esta familiar, se dedicaba a decir cuando no tenía trabajo lo mismo sobre mi, que en lugar de ir a tirar currículums me iba a pasear con el coche.
Pero no suficiente con ello, han alentado a mis sobrinos que son NIÑOS, repito NIÑOS, a que ni me dirijan la palabra.
Y justo en una des estas últimas discusiones quien se fugó, aprovechó para decirme además de todos los piropos de muerta de hambre, anoréxica, y amargada, que a mi no me querían ni mis sobrinos. Y no contenta con ello, aprovechó para dar un últimatum a mi madre, de que o me echaba de casa o que ella ya no venía los fines de semana y decirle que iba a dejar de pagarle la luz (que es lo único que hace).
Mi madre, encima me culpa a mi y ni me mira a la cara, y respecto a un pequeño importe que le devolvían a mi padre este año, tuvo el valor de decirme que o firmaba para que apareciese en la cuenta de mi hermano y él se lo diese, o que me echaba de casa.
Os preguntaréis si tengo más familiares, y sí, tengo una tía y un primo con quien me fui a vivir en su momento intentando poner remedio a todo esto y que después de contarle todo eso, les parece tan surrealista que no me creen y no se quieren meter por medio.
Imaginad, a nivel personal como me ha afectado todo esto en mis relaciones. No sé poner límites, me culpo a mi misma por no hacerlo o por atraer a gente en mis relaciones amorosas tóxicas y no verlo hasta que es tarde, por tal de tener un poco de afecto. Incluso habiendo chicos que no se han portado bien conmigo he llegado a pedirles perdón. Siento que no existo para nadie, que no valgo para nada, ni física ni interiormente, y aunque de mis “familiares”, ninguno tiene un círculo de amigos, siento que de cara a la galería como todos están unidos y la mala soy yo por poner límites a que me digan auténticas barbaridades para sacarme de quicio y hacerme alzar la voz.
No tengo ganas de vivir, y en casa es hacerme la vida imposible para que me vaya….no sé que hacer ….