Mi opinión es que eres inmadura todavía y no ves las cosas con claridad. Me parece que exageras, que hay gente que ha tenido padres mucho peores a los tuyos y que no has empatizado lo suficiente con tu madre. Soy psicóloga, no te lo digo sin fundamento, mi consejo es que hables con ella, le preguntes sobre sus padres, su infancia… La gente no hace las cosas por joder, de hecho tu la odias y me imagino que no es el sentimiento que quisieras tener. Si empatizas con ella dejarás de sentir tanta rabia porque podrás entender sus motivos.

Yo entraba a comentar que no pasa nada por odiar a una madre, al final un familiar es algo impuesto y no significa (en este caso) más que nos ha parido PERO esto lo digo por experiencia personal… Creo que en tu caso no está justificado y a lo mejor hay tiempo de arreglarlo si tenéis ganas (y perdona que te diga que no está justificado porque sé que cada uno tiene lo suyo). Te resumo un poquito mi experiencia para ver si te ayuda a dar el paso de hablar con ella de nuevo y arreglarlo: mis padres se divorciaron cuando yo tenía 7 años, me quedé con mi madre porque mi padre pasaba de mi hermana y de mí. Desde los 7 años tuve que cuidar de mi hermana porque mi madre trabajaba y cuando libraba se iba por ahí (nos quedábamos solas), nunca le importó que fuésemos al colegio o no, pasé hambre, viví la mitad de mi infancia sin luz, sin gas… Aunque ella tenía un buen sueldo. No pisé un dentista hasta que empecé a trabajar y mi boca era un infierno. No sólo eso, mi madre me daba palizas, en varias ocasiones me echó de casa arrastrándome por el suelo del pelo (con menos de 16 años y ya no recuerdo por qué). Desde pequeña me repitió una y otra vez que no llegaría a nada en la vida, desde que empecé a fijarme en chicos (ay, qué guapo es Brian de los Backstreet Boys, ese nivel) me empezó a llamar puta y a decir que cualquier día volvería a casa preñada (¡¡con trece años!!). Ahora soy una persona solitaria que no tiene amigas ni familia porque nunca me he valorado una mierda gracias a ella y la gente hace conmigo lo que quiere y después me pega la patada. Pero, en fin, que sólo quería abrirte un poquito los ojos y que a lo mejor vosotras sí podáis arreglarlo, como te han dicho ya, pregúntale por su infancia… A lo mejor ahí está la clave. ¡Un besico y ánimo!

Mi madre se equivoco. Se casó con el hombre equivocado.Huimos de mi país, de mi casa, de mi vida por eso. Y ella sola con 3 niños cruzó un océano y empezó una nueva vida. Su vida siempre ha sido un descontrol. Y aun a día de hoy lo sigue siendo. (Un ejemplo? Llegando a España se olvido de mi en barajas. Cogió a mis hermanos y salió corriendo cuando sonaba el aviso de embarque, corrí tras ellos, pero llevaba dos maletas, me quedé atrás… No se dio cuenta hasta que le pidieron los pasajes y vio que eran 3 en vez de 4)
Por mi parte, te digo que yo era la única que quería estudiar de mis hermanos, la gorda de la familia, la que decía si tengo que trabajar y levantarme a las 7 de la mañana e ir sola por la calle también puedo estar un sábado por la noche con mis amigas en un bar,la que se fumaba un cigarro a escondidas (hasta que la pillaron), la que follaba y no sentía vergüenza de ello, la que dejó una religión porque no creía en ella…
Fui la vergüenza, la humillación y de la que todos hablaban mal… Ella me echo de casa tantas veces… Tantas veces me sentí sola, pero se que es lo que quiero. Y algún día conseguiré que sus deudas se acaben y nos separen definitivamente.
Mis amigas se han casado, o tienen hijos y sus madres son su apoyo. Sólo de pensar en casarme o tener un hijo y que mi madre esté cerca y lloro… No la quiero cerca de mi. Verla cada día es sinónimo de dolor. Tantas veces llore por no tener esa madre/amiga. Tanto que ya ni quiero esa madre… En mi caso no la odio, aprendí a no odiarle, a perdonar. Pero eso no quita que haga daño… Te animo a que busques la forma de perdonar, y luches por tu vida sin ella… Lucha por ser feliz TU y si lo vuestro no se arregla, debes centrarte en ti. Nadie más lo hará.
No me avergüenza decir que no la quiero, más vergüenza me da decir que no me quiero a mi misma.

No es obligatorio querer a los padres, aunque parezca que la sociedad lo dé por hecho. El cariño se gana.

Si no te has sentido querida por tu madre, estás en todo tu derecho de desvincularte de ella.
Por lo poco que cuentas, no ha debido de ser fácil… ¿castigarte por no recoger un vaso de agua? ¿¿?? No doy crédito… tiene que ser muy agobiante vivir con esa tensión, con el miedo a cometer cualquier mínimo «error». No quiero imaginarme lo que pasaría cuando de verdad hicieses algo mal. Por otra parte, para echar de casa a una hija, tendría que haber hecho algo realmente muy, muy grave. Y a priori, trabajando y estudiando desde los 16, no parece que des el perfil de hija que aprovechada que no valora el esfuerzo de sus padres.
Una madre te da cariño, te enseña, te ayuda en lo que puede, te escucha, respeta tus decisiones, te apoya, está a tu lado siempre.
Tienes todo el derecho a escoger rodearte de la gente que te haga feliz.

Hola! Ante todo siento mucho lo mal que te estás sintiendo, ( y las chicas de los otros comentarios, tb).A lo mejor mi opinión no te gusta, pero te hablo desde la experiencia: Tengo 36 años, y una preciosa niña de 7. Soy la pequeña de tres hermanos.Mi madre era la que se ocupaba de nosotros, y he tenido mala relación con ella desde los doce aproximadamente. Siempre sentí la diferencia a la hora de tratarnos a mis hermanos y a mí ( claramente mi hermano mediano es su preferido aunque lo niegue) . Quería decirte q aunque ella nos cuidó en lugar d trabajar, nunca tenía tiempo de hacerme caso, jugar conmigo,etc.Siempre pensaba lo peor de mí pero nunca oí palabras de ánimo.Jamás me dijo que estaba orgullosa de mí,a pesar de las buenísimas notas o lo q hiciera. Yo me alejé en cuanto pude, pero siempre vuelvo a intentar que sea la madre que yo soy con mi hija. No lo he superado, siempre sigo buscando su aprobación. Mi opinión: creo que sí que la quieres, pq si no no t dolería su comportamiento, yo reaccioné como tú a los 20años, Intenta perdonarle, porque el odio se acumula y nos hace débiles y lo pasamos fatal durante años, y alejare durante el suficiente tiempo como para que no la odies. Cuando eso pase, puede que consigas tener una relación cordial.Yo más o menos lo he conseguido. Siento la parrafada, ánimo y suerte

Como te han dicho antes, el mejor consejo es que hagas lo que te dicte el corazón, que parece muy fácil de decir, pero la verdad es que es lo mejor que puedes hacer. Mi historia? Bueno, yo siempre he tenido problemas con la mía, ella es la típica persona tóxica, victimista y celosa, chapada a la antigua, y, aún siendo mujer, con una mentalidad extremadamente machista. Después de muchos años reflexionando, culpandome, intentando hablar con ella, preocupandome, y demás ( lo chungo en mi casa empezó con los 16 años y ahora tengo casi los 36, imaginate ), ahora llevo unos 3 años sin contacto con ella, y oye, no te imaginas lo que he ganado en tranquilidad, aún estando llena de inseguridades, de sentimientos de culpa infundados, con una ansiedad diagnosticada, que a veces me supera, con una depresión que intento ocultar y llevar como puedo… pero realmente, con mucha tranquilidad ganada, porq a pesar de esas secuelas, ahora se que no ha sido culpa mía. También es cierto que no la culpo al 100%, a pesar de haber sufrido un infierno con maltratos tanto físicos como psicológicos, porq su vida hasta que se casó con mi padre, no fue nada fácil. Es una persona llena de traumas por dentro que nunca ha sido capaz de sacar y ponerles remedio, y toda su frustración, todas sus envidias, y todos sus traumas los ha pagado conmigo. Cierto es que eso no justifica su comportamiento, ni hace que tenga lástima por ella, porq podía haberlo arreglado y no lo ha hecho nunca, porq ella siempre se ha considerado perfecta en todo, mientras yo era lo peor del mundo, pero es cierto que, aunque no tengas trato con ella, saber su historia personal a lo mejor te ayuda a entender algunas situaciones, que aunque no arreglen vuestra relación, a tí te darán algo de paz interior. Hay veces en las que no se puede hablar con ellas pacificamente y sin terminar en una batalla campal, al menos en mi caso, pero siempre habrá alguien de la familia que pueda contarte detalles de su vida anterior, de cómo fue su infancia, si, quizá, sufrió malos tratos ( en la época de mi madre, eso era lo habitual ), si ha tenido frustraciones en la vida o cosas así. Insisto, eso no te va a servir para solucionar vuestros problemas si no hay voluntad por parte de las dos, pero sí que a tí te ayudará a superar algunas cosas.

Espero que con todo lo que las demás chicas y yo misma te vamos contando te ayude a tomar una decisión, o, al menos, para sentirte mejor contigo misma y hacer lo que creas que debes hacer. No estás sola, ni eres la única a la que le pasa esto, así que adelante!

Un abrazote!

Muchas gracias a todos por vuestras palabras. Debo añadir que desde pequeña vivía con miedo de cometer cualquier mínimo error por miedo al castigo, que mi padre estuvo a punto de divorciarse por que se dio cuenta de que se sentía como una mierda por la forma en la que nos hablaba y trataba mi madre, aunque ella, entre lágrimas de cocodrilo, le convenció, y debo decir que me sentí decepcionada. Con mi padre hace una pantomima, y conmigo se descarga todo lo que no puede con mi padre. Es una victimista, y sé que su infancia no fue idílica porque tuvo un padre muy hijo de puta, pero también sé que cuando supo que estaba embarazada de mí, juró y perjuró que jamás se comportaría como él y sin embargo, no ha hecho nada por remediarlo. No soy para nada mala hija, y no me quejo, gracias a esta dureza soy independiente, me pago mis cosas y no les necesito para nada, aunque jamás desearé cortar el hilo con mi padre, que es a quien admiro profundamente y le debo mi vida, que ha hecho de padre y madre…