Tonta yo.
Me lo dijo el segundo día que empezamos a hablar: que no quería nada serio. Tonta de mí, que no hice caso a lo que decía, guardé esa frase en el fondo de mis recuerdos, albergando la esperanza de que cambiara de idea. Pero no. Tonta. Ya te lo dijo.
Y vas tú y te vas enganchando. Y verle de semana en semana se te hacía eterno. Y hablar por whatssapp era lo mejor que hacías en el día. Tonta. ¿No podías haber disfrutado sin generar tal montón de sentimientos? No, está claro visto lo visto. Todos te avisaban, pero tú te lanzaste a la piscina, y aunque desapareciera durante unos días sin ninguna explicación, tú le perdonabas, porque pensabas que así le gustarías más, querría estar contigo. Pero recuerda, que no quería nada serio. ¿No lo recordaste, eh? Tonta.
Te entraron ganas de decirle ese “te quiero” que llevabas tanto tiempo sin pronunciar. Mierda, mierda, mierda. Ya la has liado, nena. Menos mal que lo pensabas justo antes de decirlo y te lo callabas.
En línea. En línea. En línea. Han pasado tres días, él está en línea, pasando de ti. Ya se ha cansado, piensas. Realmente no sabes por qué esta vez. Y te duele en el alma. Hacía mucho tiempo que no te sentías así. Tonta. Eso es por no prender de los errores, joder. Esto ya te había pasado antes; aquella vez, y fíjate cómo acabó.
A la mierda, vete a la puta mierda. Me has hecho daño joder, me lo estás haciendo ahora mismo. Y tú, tan tranquilo. Creo que eso es lo que más rabia me da, ¿por qué lo haces? Sabes que lo odio, que no puedo parar de comerme la cabeza, que lo paso mal cuando te pones en ese plan. Te odio, del 1 al 10, 1000.
No me lo esperaba de ti, o sí, porque al fin y al cabo, ya te dijo que no quería estar contigo, y tonta de ti, lo decidiste intentar.
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MariamInvitado
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ResponderMaritaInvitadoAgnesInvitado
ResponderAcabo de salir de algo parecidísimo por no decir lo mismo.
Una parte de ti sabía que ocurriría, pero otra te dice que te arriesgues, que lo intentes. Yo pensaba que no me pillaría por él por el simple hecho de que sabía que él era de piedra y no se pillaría por mí. Me creía algo así como invencible. Me encantaba estar con él, cada rato juntos era increíble, nos lo pasabamos genial, teníamos complicidad, confianza y química.
Con él tenía la sensación de que el final siempre estaba cerca. Como si se me fuera a escapar de las manos. Maldita incertidumbre que hacía engancharme cada vez más.
Y al final todo ocurrió tal y como, en el fondo y no tan fondo, sabía que pasaría.
«No quiero una relación» eso me dijo, como si yo sí la quisiera (nunca le dije que quería algo estable) también me dijo que lo pasabamos muy bien juntos, que yo era una tía de puta madre y que no quería una relación. Eso último, juro que no paró de repetirlo.
Miedos de cada uno, supongo. Miedo a sentir, supongo. A lo desconocido, a perder algo o simplemente miedo a los cambios.
O una excusa: quien realmente quiere estar contigo, lo está. Sin más, así de simple y punto. Todo lo demás para mí son excusas. Yo también tengo miedos y estoy dispuesta a enfrentarme a ellos por pocas personas, pero por él lo hubiera hecho.
Quiere que seamos amigos, pero yo no quiero. No sabe que no quiero ser algo tan insignificante para él. Antes prefiero no ser nada. Cuando me da por los extremos soy muy tonta.
Pero al final te quedas ahí. Te quedas ahí sola sintiéndole.
T, me gusaría preguntarte que qué se siente cuanto sabes que hay alguien, no muy lejos, que se muere de ganas de estar contigo.
Malditas noches de domingo. -
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