Hola! He escrito otras veces pero hoy es un tema totalmente diferente. Pido perdón porque va a ser algo largo, intentaré resumirlo pero quiero contar varias etapas y saber vuestra opinión.
Veréis mis padres desde antes de que yo naciera ya discutían, bastante, mi padre siempre ha sido una persona violenta, pero parece que mi madre se enamoró y solo vio en él lo trabajador y constante que es pero no vio la parte mala, y también tengo que decir que mi madre es una persona sumisa, sus padres fueron muy exigentes con ella por ser mujer y tener que ser siempre perfecta y sin permitirle equivocarse, esto lo considero importante porque pienso que mi madre, al ver una vía de escape en mi padre, la tomó sin pensar en lo demás. Después de todo esto se casaron y después de malos tragos me tuvieron a mí.
Mi madre pensaría que mi padre iba a cambiar al tenerme a mí, todo lo contrario, mi padre quería seguir haciendo cosas que hacía antes de conocer a mi madre, salir de fiesta con sus amigos todos los fines de semana, no dormir en casa porque se pasaba las noches bebiendo y llegaba al día siguiente y no quería que nadie le pidiera explicaciones, y si se las pedía mi madre se enfadava, y un sin fin de cosas que mi madre ha tenido que aguantar.
También tengo que comentar que mi padre viene de una familia desestructurada, perdió a su padre con menos de 10 años, y su madre tuvo que criar a varios hijos sola, entonces cada uno empezó a trabajar y a ahorrar como pudo, y a criarse solo de las formas que veían a su alrededor, y otro dato, mis padres se casaron y me tuvieron jóvenes, con menos de 30 años cada uno, sé que muchas personas tienes hijos jóvenes pero en el caso de mis padres yo creo que les faltaba conocerse más antes de casarse.
Bueno pues pasaron los años, la familia de mi madre no aceptaba a mi padre porque veían cómo era él, pero mi madre parece que no quería verlo o pensaba que cambiaría, la familia de mi padre se entrometía en la relación, querían estar siempre presentes, y criticaban a mi madre y se inventaban cosas que mi padre se creía y se iba de casa un tiempo y nos dejaba a mi madre y a mí solas, al tiempo volvía y todo era como si nada hubiese pasado. Yo crecí con eso pero creo no era consciente de todo porque quería mucho a mis padres y al no tener hermanos no podía apoyarme en nadie más, hasta que crecí, y en mi mente hay recuerdos, quizá no todos, pero sí recuerdos de las formas de tratar mi padre a mi madre, de lo que hemos vivido durante varios años.
Y cuando era una adolescente, e incluso más pequeña, yo hablaba con mi padre, le preguntaba que por qué era así con mi madre, que tenía que ser más bueno con ella, y él me decía que iba a cambiar, y quizá duraba un tiempo ese cambio, pero luego volvía a ser igual, y mi madre siempre decía que no le dejaba por mí, para que yo me críe con un padre, y que ella sola no podría mantenerme, (otro dato, vivimos en otro país donde no tenemos a familia cerca), por lo tanto nos tocaba seguir aguantando, y a lo largo que yo crecía, me alejaba más de mi padre, en el sentido afectivo, quiero mucho a mis padres, pero siento que ambos viven esto porque quieren, me da pena mi padre por lo que ha vivido y sé que todo eso ha influido en cómo es él ahora, pero él no quiere cambiar, y me da pena mi madre por lo que aguanta tantos años, y ella me dice que hable con mi padre, que solo yo puedo hacer que cambie, pero estoy harta de tener que ser yo siempre la intermediaria, tengo casi 30 años, estoy empezando a trabajar ahora, quiero ahorrar e irme de aquí, pero tampoco quiero dejar a mi madre sola, es tan dependiente de mi padre, y no sé qué hacer.
Mi padre le echa las culpas a mi madre de que yo me haya alejado de él, y yo en varios discusiones familiares le he dicho que yo me alejé de él por todo lo que he visto y vivido, que eso no se me va de la cabeza tan fácilmente, y lo quiero mucho pero se me viene todo a la mente y no me apetece verlo ni hablar con él, no sé si soy mala al pensar esto y al no querer hablar más con él. Y le he dicho a mi madre que ella aguanta lo que quiere aguantar, pero es cierto que no tenemos dónde ir las dos solas, ni dinero, mi padre es el que aporta más en esta casa, y mi madre piensa que no la apoyo por no hablar con mi padre y decirle que debe cambiar. Me siento incomprendida, sola, culpable, no tengo a quién contárselo todo, mi madre también se encierra en sí misma y luego me lo suelta todo a mí, y a veces me gustaría desaparecer porque siento que están juntos porque me tienen a mí en común.
He pensado en ir a un psicólogo familiar, pero sinceramente, no sé si eso ayudaría en algo, pero al menos que todos contemos lo que llevamos dentro, pero mi padre no admite cómo es él, nunca lo ha admitido ni ha sido capaz de pedir perdón, para mí es una persina narcisista que en público es buen amigo, buen padre y trabajador, pero detrás lo conocen muy poco.
Perdón por el tostón, faltan muchas anécdotas más, pero lo principal lo he contado, ahora mismo mi cabeza no da para más, actualmente mis padres no se hablan pero convivimos todos en la misma casa, es por esto que mi madre quiere que hable con él para que se solucione todo y que vuelvan a hablarse, pero mi padre es muy orgulloso, y mi madre pensará que todo se va por arte de magia, pero ella tampoco sabría donde ir si se divorcian, y yo durante todo el día trabajo y estudio, y llego a casa y mi madre enfadada porque no quiero hablar con mi padre sobre el tema, y no hablo porque a veces pienso que lo mejor es que cada uno vaya por su lado, no sé por qué mi madre quiere seguir aguantandolo, y tengo miedo de que cuando me independice ellos sigab viviendo así y yo no esté para mediar las cosas, pero creo que voy a vivir siempre con ese miedo.