Resulta que he ganado todo el peso que tengo ahora en un año, esto quiere decir que es como si me hubiese comido a mí misma tres veces (y no voy tan desencaminada porque los botes de helado de vainilla industriales del Mercadona, el pan de pipas, el yogur líquido y las pipas tijuana son parte de los culpables.) La cosa es que todo esto pasó porque caí en una depresión. Tengo problemas de ansiedad desde los once años, increíblemente me viene de familia, y ahora con dieciséis siendo que estoy muerta en vida (como dice mi madre.) ¿El problema? Sí, estoy mal, deprimida, no levanto la persiana ni me ducho, y ahora te sonará a guarra pero es que mi mentalidad ahora es flipante. Dejé de hablar con mi padre hace dos años porque simplemente él es un machista chapado a la antigua en la que la mujer tiene que hacerlo todo (me llamó puta por llevar unos leggins por encima de la rodilla.) Y mi madre, bueno, ese es otro cantar. No es muy buena madre, y no solo lo digo yo, pero es que me ve mal y lo único que hace es insultarme, llamarme loca y amenazar con llamar a servicios sociales. Lo sé, ni yo la entiendo. Me llama gorda de mierda, y ni tengo ropa que me valga en el armario, ya que cambié de peso muy rápido y toda la de antes a la mierda. Y luego está mi abuela, la dulce de mi abuela que ya está mayor y cada vez que me ve me dice que cuando adelgace vendrá a casa y preparará cordero, a pesar de que yo le diga que me siento bien siendo como soy. Pero, otro pero más, es la inseguridad que tengo encima. Había dejado el colegio al que iba abruptamente por el tema de la depresión, y muchos buenos amigos atrás que quieren verme, pero ahora soy insegura hasta la médula con miedo de mi aspecto. Salgo a la calle (dato para que se entienda mejor: me pasé nueve meses sin salir de casa, literal, ni a la terraza) y empiezo a temblar descontroladamente. No sé cómo calmarme, no sé cómo quererme a mí misma. Por favor, ¿puede alguien ayudarme?