Hola guapetonas! No sabía si poner esto en amor o autoestima, pero como no hay amor, pues en autoestima :-) jajajaja.
No sé por qué, llamadlo idealizar, desde pequeña siempre me ha parecido precioso el concepto de compartir tu vida con alguien y quererse mucho y bien (afortunadamente tengo buenos referentes, como mis papis). Desde que llegué a la uni hace casi 7 años he conocido infinidad de chicos: de fiesta, de tinder… (en mi clase no mucho, porque estudié una carrera donde el 90% son mujeres). Es cierto que no con todos he querido tener algo, pero muchas veces me daba pena sentir que parecía que pasaba por la vida de todos sin pena ni gloria (me refiero en los casos en los que no he tenido «solo» sexo, sino algo de afecto).
La cosa es que la mayoría me dicen lo mismo: «eres maravillosa, me has ayudado un montón, guapísima, y te mereces lo mejor del mundo». Lo digo porque si fuera que soy X cosa (por ejemplo, que tuviera muy mal genio y me dijeran «tía, es que tienes muy mala hostia», al menos sabría por qué nunca acaba en nada más, aunque quisiera o no cambiarlo). Esto me duele, porque sé que no tengo que hacer nada para gustar a nadie, pero oye, estaría bien de vez en cuando que alguien me dijera ey, te quiero y quiero compartir un ratito de mi vida contigo. La verdad que afortunadamente no he estado con tíos muy capullos, al menos últimamente, pero me duele pensar que me quieren mucho… como amiga. Además, también me dicen que el sexo conmigo es muy bueno por lo que aún me hace cuestionarme si me falta algo.
Me siento como si fuera un «sisi, muy bien… pero no eres suficiente». No sé, creo que soy buena tía, comprensiva, no soy celosa, soy una persona activa, alegre… De hecho acabo siendo amiga de muchos de ellos a la larga. Mis amigas dicen que puede ser que me fije en personas que no están preparadas para una relación o que no siempre funciona, o que me falta ser un poco cabrona (lo cual me niego, la verdad) y yo me pregunto… si nunca nadie acaba enamorándose de mí, quizás el problema soy yo, ¿no?
Sé que es algo que le ocurre a mucha gente. Un poco también he sido la chica puente, el que mientras están quedando conmigo conocen a sus futuras novias. Por lo que mi corazoncito hace plof.
Sé también que el amor no siempre surge, pero estadísticamente, con todos los tíos que he conocido y ha ido la cosa más o menos guay… joder, ¿ni una? No me hace falta tener pareja para hacer cosas, me considero independiente y muy autónoma, pero me parece tan bonito tener una relación que después de todo esto, mi autoestima está un poco inestable e indefensa, aunque es cierto que nunca ha sido para tirar cohetes. De momento he decidido quitarme tinder porque siento que siempre es el mismo bucle (al menos en mi caso), y ahora mismo no quiero solo alguien para tener sexo o no compromiso, aunque hay de tó.
¿Alguna en esta situación o con algún consejito? ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Mil gracias!!!!!!!!!!!!!