Hola, me gustaría compartir con vosotr@s mi vivencia. llevo mucho dolor dentro y no se a quien contárselo porque mi familia lo minimiza..
Siempre he sido de constitución grande, no gorda pero el hecho de ser grande comparado con mi familia.. Para ellos era gorda.
A la edad de 12 años subí mucho de peso y mi hermano me insultaba diciéndome ya vienes a comerte todo lo que hay en la nevera, gorda así nadie te va a querer, vaca, elefante y así muchos insultos más.. Tenía tan baja el autoestima que me daba vergüenza yo misma, me aislaba porque pensaba que a la gente le daría asco, no usaba pantalones cortos,ni vestidos, ni camisetas sin mangas, siempre iba con pantalones largos y camisetas con mangas, no quería ir a la playa ni a la piscina, todo por pensar que daba asco, hice todo tipo de dietas, intentaba no comer, todo por bajar de peso y ser aceptada..
Fue pasando el tiempo y de apoco fui sanando, gracias a amistades que me mostraban lo que yo en realidad valía. Mientras mi familia seguía llamándome gorda..
12 años después he perdonado a mi hermano, he vuelto a ponerme ropa que antes no me ponía, he salido con amigos, he ido a la playa y he sido feliz pero siempre acomplejandome de mi cuerpo..
Por la cuarenta he subido de peso, mido 169 y antes pesaba 75 y ahora peso 80 y sé que debo bajarlo pero mi padre no hace más que recordármelo. Anoche tuve una discusión con el, yo no iba a cenar pero tenía mucha hambre y fui a la cocina a ver si me podía comer algo y hice un poco de ruido y el al oírlo sale de su habitación para vigilar que estoy comiendo, me dio tanta rabia..
Preparo un smothiee y me siento en el sofá a ver la tele, el no paraba de mirarme, después me dice que gorda estas, mirate pareces una vaca, una embarazada que está por explotar su barriga, ni caminar puedes, ningún hombre va a acercarse a ti, tienes que ir a un psiquiatra para que te vea porque no cuidas tu cuerpo.. Fea, sucia, cerda.. Me ha dicho de todo, todo lo que un padre no debe decirle a su hija.. En ese momento me levanto y me voy a la habitación aún así escucho sus gritos e insultos..
Me he pasado toda la noche llorando, me duele mucho, y me duele también porque sé que mi autoestima está por los suelos, me duele porque yo he luchado mucho por perdonar a mi hermano, por dejar de acomplejarme y ahora venga el y me diga eso y de vuelta a empezar, ahora mismo no quiero ni verme al espejo, me doy asco, pienso que quizas el tenga razón y soy una vaca pero también pienso no dejes que nadie te diga como tienes que ser, tu amate tal como eres pero los pensamientos se cruzan y siempre acabo llorando.. No sé qué hacer ahora siento un odio hacia mi misma y odio a hacia el…
Muchas gracias por leerme, esto es un gran desahogo para mi