Hola chicas!!! Os cuento mi historia.. conocí a mí chico , y fue un flechazo mutuo, una conexión increíble.. desde el primer momento conocía su situación , es padre . Mis padres están divorciados, y no vi el problema , así que lo acepte, hoy en día es algo normal. Conocí a su hijo, y nos llevamos genial, el peque es muy cariñoso conmigo.. el problema?
No sé porque , ahora me crea ansiedad el tema, y no lo llevo bien. Me imagino lo feliced que estaban juntos , para tener un hijo e incluso buscaron el segundo. Aunque el me diga que nunca había estado tan bien en pareja..no puedo parar de darle vueltas al vínculo qe tienen como padres, o lo especial que fue..me ayudaría un montón si alguien está pasando por la misma situación , que me diera su punto de vista.. toda experiencia relacionada con el tema me vendrá genial! Graciassss
Pareja con hijos ??
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TgInvitado
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ResponderMeryInvitado
ResponderNo sabes lo bien que te entiendo, de hecho eso ha sido una de las razones por la que me he separado de mi marido. Ha habido otras razones mucho más importantes, pero una de ellas ha sido que yo no soportaba que los findes alternos, dejaba de existir para mi, porque se dedicaba en exclusiva a su hija, a la niña no se le podía decir nada porque: para dos dias que la tengo… Y tampoco soportaba los ratos que tenía que pasar con su ex, en fiestas escolares y demás situaciones. Yo cuando lo conocí también estaba encantada con que tuviese una hija y no había ningún problema, pero cada vez notaba que cuando estábamos los tres juntos, nosotros terminabamos discutiendo porque no se le podía decir nada a la niña. Es una situación muy desagradable, yo me sentía totalmente desplazada.
Desde luego ahora estoy en proceso de separación y no me apetece estar con nadie, pero si algún día decido rehacer mi vida será con alguien que no tenga hijos.LoreInvitado
ResponderHolaa! Yo estoy en una situación parecida, estoy conociendo a alguien que es padre, llevamos poco tiempo y todavía no conozco a su hija. Considero que deberiamos llevar mucho más tiempo antes de dar ese paso. En cuánto a tu ansiedad, está claro que ellos tuvieron ese vínculo pero eso en pasado, y si se divorciaron es por algo que no funcionó. Y si él está seguro de estar junto a ti no le des más vueltas, disfruta. Haz cuenta de todas las ventajas que tiene, ya que él ya ha vivido todas esas experiencias y te ayudará un montón. Piensa que él te ha elegido y si es así es por algo, aunque tenga ese vinculo con su ex, es algo con lo que vas a tener que vivir a diario. Yo es algo que tengo ya muy asumido, que al tener un niño por medio, no va a ser la tipica relación que no vas a tratar nunca con su ex aquí nos va a tocar tratar con ella y muchas veces e incluso hacernos amiga de ella, que sinceramente te aconsejo. Disfruta mucho de tu oareja y no crees fantasmas donde no los hay ????
InmaInvitado
ResponderSoy madre separada con una nueva pareja, el amor de mi vida. Él no siente celos, todo lo contrario, se involucra con el niño y cuando estamos los tres juntos hacemos cosas de familia, porque aunque no sea el padre lo quiere como tal y efectivamente, formamos una familia
FlorInvitado
ResponderHola!
Yo no he llegado a la situación que planteas… admito que me retiré antes.
Había empezado a salir con un chico (sólo fueron un par de citas, en verdad), del trabajo… algo mayor que yo, divorciado y con un niño.
Muy majo, todo genial, incluso era alguien que se planteaba la idea de llegar a algo más serio PEEERO…El hijo. Si. No llegué a conocerlo.
¿El problema entonces?
No paraba de dejarme tirada cuando quedábamos… que si el niño para arriba, que si para abajo, que si mi ex no puede y me lo ha dejado sin avisar, bla bla bla… tu dirás, es su responsabilidad… y si, estoy de acuerdo, PERO ERA ALGUIEN QUE NO INTENTABA COMPENSARME DE NINGUNA FORMA TODAS LAS VECES QUE SU PATERNIDAD INTERFERÍA CON NOSOTROS, DABA POR HECHO QUE YO LO TENÍA QUE ACEPTAR SIN MAYOR COMPLICACIÓN, DESPLANTES INCLUIDOS.
Sinceramente, acabé dejando el asunto correr con diplomacia y dejé de llamar, cuando me di cuenta del lugar en la escala de prioridades que iba a tener en su vida, incluso si aquello llegaba a convertirse en una relación.
NO CREO QUE SIENTA NADA POR ELLA. Creo que claramente está contento contigo como pareja, entendería esa sensación en el caso de que tú también quisieras tener hijos (no es mi caso), y ahí habría motivo de conflicto.
Como he leído por ahi, todo depende de cómo él lleve la situación… a menudo los padres divorciados o separados, intentan «compensar» a sus hijos por ello, y el que lo tiene menos tiempo, suele PERMITIRLE TODO LO QUE QUIERA, incluso si los planes o actitudes te desplazan o insultan a tí de alguna manera… si es el caso y él deja de «educar» propiamente a su hijo y permite que la situación repercuta en tí, pues claramente sí que tienes ahí un problema.
Si no es el caso, y puedes catalogar lo tuyo de «objetivamente infundado», habla con él de todas formas, incluso aunque sea algo que está en tu cabeza, la pareja está para apoyarte con ello, entender y contribuir en la medida que pueda.
Un abrazo
PatriciaInvitado
ResponderHola
El hecho de que fueran a por el segundo no es necesariamente un indicativo de que fueran felices, desgraciadamente muchas parejas con problemas piensan que teniendo un hijo van a solucionar su relación.
Lo que tienes que tener muy claro es que su hijo va por delante de ti, eso es así, es su hijo y como buen padre le va a poner por delante de todo, incluida tu, y si por el bien del niño tiene que mantener una relación con su ex mujer… pues no te queda otra que aceptarlo o dejarle.PilarInvitado
ResponderHola. Te entiendo perfectamente. Mi ahora ya marido es padre de una niña. La tenemos fines de semana y entre semana. La relacion entre nosotras es buena, o eso creo yo. Pero si hay «celos» por ambad partes. Hay que consentirle casi todo para que el no sea el malo. No puedo dar un beso o hacer una caricia ya que ella se pone celosa y tambien tiene q hacerle caricias o ddarle besos. Siempre quiere dormir con él. Ya sabía lo que había. Pero mi amor por él es mayor. Aunque a veces termine hasta…..Tambien intentó ir a por el segundo con su ex. Pero no lo consiguieron. Yo.sigo pensando que donde hubo fuego cenizas queda. Pero el me asegura que para nada.
AnónimaInvitado
ResponderHola!
Me anim a escribirte porque quiero darte un enfoque distinto de la situación.
Estoy divorciada, y tengo pareja estable desde hace dos años. Cuando estaba con mi exmarido intentamos de todas formas tener un hijo y pues no llegó, qué se le va a hacer. A lo que voy es que yo en mi matrimonio si sentí ese vínculo como para tener un hijo con él, pero ahora ya pasado el tiempo y con mi vida rehecha te puedo asegurar que no queda nada de ese «vínculo» que nos hizo plantearnos ser padres juntos. Mi pareja lo sabe todo y no se siente mal en absoluto, porque si estoy con él y no con mi ex, es por algo, y eso es sólo un parte de mi vida que en su momento hizo feliz.
Evidentemente en tu caso el hijo está ahí, tendrá que intentar mantener una relación cordial con la madre por él, pero eso no tiene por qué interferir en vuestros sentimientos.
Lo mejor que puedes hacer en mi opinión? Habla con él acerca de cómo te sientes y disfruta de vuestra felicidad juntos.
Un saludo!MeryInvitado
ResponderYo como ya te he dicho antes me lo pensaría muy mucho, porque su hijo siempre va a estar por delante tuya, es lo normal y lo entiendo, pero eso es algo que al final va quemando y si luego te toca un calzonazos que deja que su ex haga lo que le de la gana porque no quiere discutir con ella, apaga y vámonos!!!
CeciliaInvitado
ResponderTe comprendo, sin embargo a veces debemos entender que siempre seremos segundos en la relación con su hijo, no así un ex, pero una vez que comprendemos que laPresencia de la madre o el padre del nene es inherente a la presencia y felicidad del Niño, todo cambia. Siempre debemos priorizar esa relación filial por delante de nuestra relación amorosa. Y debemos saber que el vínculo de padre y madre no debe romperse por nada del Mundo, sino estrecharse y aclararse en pos del bienestar del nene. Personalmente me pasa que la madre del niño no acepta mi existencia (palabras de ella) aún después de casi 4 años de relación y ya casada con el padre del niño. Quisiera tener una buena relación para poder sumar a la vida del nene, pero ella no quiere saber nada con mi presencia, aunque el nene me adora, nos llevamos bien e incluso puedo (con permiso de su padre) poder inculcar valores, límites y hábitos en los momentos en que estamos los tres juntos… Es difícil, pero vale la pena,por los niños, llevarse bien. A es
nereaInvitado
ResponderSinceramente, flipo con algunos comentarios. Un hijo es y siempre debe ser la prioridad de su padre. Nadie puede pretender que un señor, por el hecho de haberse separado y conocido una nueva persona, deje de lado su obligación como padre.
Sinceramente, no me entran en la cabeza los celos hacia un niño, ni el sentirse desplazada.
Cuando tu estas con alguien que tiene hijos, sabes que esos niños van por delante de ti, es más a mi me gustaría que así fuera, pues de lo contrario no me gustaría plantearme un futuro con una persona así.
Si vosotras fuerias la madre de esos niños, si tuvierais un hijo con otra persona y las cosas entre vosotros se acabaran, ¿os gustaría que vuestros hijos tuvieran que sufrir las consecuencias?, ¿os gustaría que vuestro ex siguiera implicado aunque hubiera rehecho su vida?.
Pues poneros en esa situación y pensad que si ahora está con vosotras, es porque quiere estarlo. Pero un hijo es un vínculo para toda la vida, no un peluche.AbrilInvitado
ResponderDe momento lo que tienes son celos, aún no habéis tenido ningún conflicto, verdad? Y son casi inevitables; se requiere paciencia. Yo soy madre viuda y tuve una pareja con hijos así que intenté llevarlo bien ya que estábamos en la misma situación pero lo suyo era inaguantable porque una de sus ex estaba muy presente; con el tiempo me si cuenta de que el problema era él y no sus ex ni hijos así que salí por patas. Ahora estoy con un chico que además de no tener hijos no está seguro que querer tenerlos y se lleva fenomenal con el mío. Casi que se conforma.. Un consejo, no intentes hacerle de mamá, haz de tía guay, como si fuera tu sobrino, porque las mamás somos celosillas de nuestros cachorros aunque no sea sin querer o sin querer admitirlo. Por lo demás creo que tienes inseguridad y eso te lleva a tener celos pero como ya te han dicho, ahora él está con quien quiere estar y con quien está feliz.
Otra cosa es que estos celos hagan que le obligues con los tiempos, ten paciencia, ha pasado un divorcio con hijos e igual se piensa muy mucho tener más.GemmaInvitado
ResponderPues aquí habla una que lleva siete años en pareja con un divorciado que aporta a nuestra relación a su hijo, fruto de su anterior matrimonio. Y digo «aporta» porque soy, y era cuando empecé con él, consciente que el niño era de por vida. Por supuesto que el crío va por delante mío en la relación, porque es un niño, es su hijo y es su responsabilidad… pero también tengo que decirte que ahora va por delante también en mi vida. Porque con tiempo, con cariño y con ganas por ambas partes se pueden crear unos vínculos (ya no me atrevo a deciros familia, pero en mi situación mi pareja y su hijo son MI familia) fortísimos. Permíteme decirte, con todo el cariño y respeto del mundo, que lo que sientes es inseguridad, que puedes superar, o por el contrario, puedes no hacerlo, porque es decisión vuestra: tuya y de tu pareja, porque él debería ayudarte en ello. Un abrazo y a por ello, te lo dice una que estas dos personas son lo mejor que le ha pasado en la vida ;)
NuriaInvitado
ResponderYo llevo dos años con mi actual pareja y tiene un niño que ahora tiene 6 años, al principio fue difícil pero por las dos partes partes. Cuando empezamos lleva un tiempo sin ver al niño porque su ex no le dejava y cuando volvio a tenerlo de volco mucho en el y ya lo hable con el y le dige que si iva a ser siempre asi a mi no me interesava ser la mala o la segunda y al final poco a poco todo a ido a mejor hasta q hace un mes hemos tenido a una princesa. Yo luche por la relación porque valía la pena y no me arrepiento de nada y me a dado lo mejor d mundo… Una hija????
MariaInvitado
ResponderPues en mi caso separados los dos y el con dos hijas y yo con una siento que no solo no somos una familia sino que los intereses son diferentes
He llegado al momento de pasar, las cosas pasan y el tiempo nos enseña el camino a seguir. Sé que nunca voy a compartir con el el buscar un niño aunque tengas ganas la experiencia del embarazo parto y la ilusión por ese algo de los dos el ya tiene las suyas y sus objetivos y los míos son diferentes… Tampoco la educación ni los valores que transmitimos son los mismos. El amor está ahí y las diferencias también a partes iguales mientras me dure el amor podré lidiar con todo y con el tiempo pues pesará ese amor, o los hijos u otras cosas
Una cosa está clara se necesita en una pareja un proyecto de vida común si alguno de los dos o los dos ya paso parte de su vida no querrá volver a vivirlo y eso frustra -
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