Hola, llevo leyendo en este sitio durante años, los mismos que he querido atreverme a subir esto hasta hoy.

No sé como empezar a explicar esto asi que simplemente me lanzaré, tengo 24 años y soy una completa asocial. Antes, tenía pocos amigos pero aunque sea aún sentía ilusión por conocer a alguien aunque fuera por internet o salir con alguien algún rato, ahora todo eso se ha acabado, incluso aunque alguien intente hablarme, es como si estuviera desgastada de todo. No tengo ganas de salir, no tengo ganas de hablar, y he perdido todo interés en relacionarme con cualquier persona mas allá de lo estrictamente necesario, esto incluyendo mis familiares.

Como soy de un pueblo pequeño, pensé que al estudiar en la ciudad y moverme me ayudaría, pero realmente no ha sido así. Tengo mucha inseguridad en todos los sentidos, me cuesta hacer amistades o siquiera puede decirse que haga porque sé que solo me quieren por conveniencia. Tengo miedo a salir sola muy lejos de donde vivo aún siendo de día, y cuando salgo vivo constantemente con la sensación de que todo el mundo me mira y llego a emparanollarme a niveles demasiado grandes.

Tampoco es necesario que sea en el ámbito de la gente con la que me junto, este miedo al que pensarán de mi o no sentir que encajo se da con ellas, con mis compañeras de piso, con la gente de la universidad, con la calle, con determinada gente de mi familia, con TODO el mundo,…

Creo que la desgana que siento también tiene su origen en que he tenido relaciones de amistad bastante malas, porque básicamente todas o casi todas han sido por conveniencia o no hemos puesto el mismo nivel de interés, aún las pocas que tengo hoy en día lo son, donde acabo con gente que solo habla de sí misma o de x cosa que sabe que no te interesa y que incluso se lo has expresado y pasan, gente que solo te usa porque sabe que puede manejarte a su antojo, y gente que incluso hace diferencia entre sus amigos porque esta claro que no quiere incluirte entre ellos y que al final me han llevado a pensar que prefiero estar sola a tener que cargar con todo ello y sentirme peor, porque en realidad lo único que hago luego es rayarme por mil cosas y pensar que soy rara porque no he tenido pareja, apenas tengo amigas, y apenas ya tengo ganas de salir de casa y aprovechar la ciudad aunque hace años era lo que mas deseaba.

Lo que más me ha dolido es que a pesar de haberle expuesto a mi familia que realmente creo que necesito ayuda de algún tipo (porque realmente estoy perdida en eso y no sé donde acudir) mi familia solo se ha reído (literalmente) de mí en ese aspecto, mientras mis herman@s solo saben decirme que soy pava ( entre otras cosas las cuales han minado nuestra relación y acabarán acabando con ella, porque también vivo quemada de ello) mi madre solo dice que » cada uno es como es y tu eres así» aunque por todo lo que he leído tengo la sensación de que no es cierto, y que solo lo hace para mantenerme cerca de ella como todos estos años donde no me dejó salir a ningún lado y solo sabía sacarme las faltas de la gente con la que me juntaba.

Otra cosa es que si ya tenía poca autoestima mi ánimo se está hundiendo por los suelos, aparte de que me siento como un payaso porque lo único que hace todo el mundo cuando le cuento esto es decirme que es normal, mi entorno solo sabe fijarse en 3 cuestiones que básicamente son: 1- si he aprobado todas las asignaturas del año 2- si estoy mas gorda o flaca y 3- si tengo novio o «algún amigo», como si todo ello te fuera a arreglar la vida en un pis pas

Creo que nada de eso me dará la felicidad si no soy capaz de tener autoestima y luchar por mi misma, porque al final siento que lo único que he conseguido al sentirme sola ha sido unirme con gente tóxica a la cual le importo una mierda y solo me usen, e incluso que lo hagan mis familiares haciéndome sentir mal. Siento que soy una criada en mi casa y un payaso fuera de ella, estoy estudiando pero el pensar que algún dia tendré que salir al mercado laboral o irme mucho mas lejos de mi casa me da pánico. Solo atraigo a gente tóxica y me cuesta la vida deshacerme de la que es así, me cuesta muchísimo decir que no a algo y me siento mal cuando lo hago, tanto que cuando no cumplo las expectativas de la gente sufro mas por lo que pensarán ellos que por mí misma. He empezado a tener insomnio por las noches y suelo llorar ( antes era normalmente en verano, pero ahora suele ser mas frecuente) por lo que realmente odio las noches, y solo estoy con el móvil hasta que me entra sueño o dejo algún audio puesto para no tener que pensar en nada y mi mente dejé de molestarme. Me miro al espejo y siento como si no fuera yo misma, no tengo ganas de nada y la mayoría de días solo me siento estresada y cansada mentalmente porque mi mente va a mil por hora con miedos constantes acerca de todo lo que la gente de alrededor piensa de mi o me dice, o todos los defectos que tengo y la vida que me estoy perdiendo siendo así porque todo el mundo evoluciona y parece avanzar pero yo no y no entiendo porqué aunque intente pararlo no puedo, al final solo me termino frustrando y llorando, sintiéndome igual de rara que siempre e incluso cada vez con mas frecuencia tengo pensamientos negativos que me dicen que si realmente me muriera mañana nadie me echaría de menos porque no sirvo para nada y soy facilmente reemplazable, o que me voy a pasar la vida así y nunca tendré nada mas allá que relaciones precarias sin sentido ni podré relacionarme con la gente como quiero, aumentando mas mi miedo.

Algo que recientemente se esta uniendo además de todo esto es que estoy empezando a comer de manera descontrolada, a veces incluso como hasta que tengo ganas de vomitar y no puedo pararlo, y luego me siento mal, pero no por el hecho de engordar,sino por el hecho de sentir que no tengo control sobre mi misma.

Le pongo este título porque todos creen que es pavo, y que se pasará, pero yo ya llevo muchos años así y esto me está pesando, y estoy cansada de no poder expresar mis emociones como todo el mundo, de sentirme sola e inútil, y del rechazo hacia mi misma que solo me está hundiendo mas y mas en la mierda porque siento que me ahogo yo misma y no puedo salir y no entiendo porqué, pero solo va a peor y a peor…

No sé siquiera exactamente porque escribo esto aquí,porque una parte de mi hasta se avergüenza de exponerlo y ver que me respondereis,pero creo que necesito que alguien fuera de mi entorno me diga si también piensa que es así y que es normal, si alguien alguna vez se ha sentido así y que habéis hecho al respecto, sé que al final tendré que enfrentarlo sola, pero necesito algún aliciente para saber hacia donde debo acudir, que debo hacer, porque no le encuentro sentido a nada y solo sé que quiero dejar de sentirme así, aunque incluso me de pánico el pedir ayuda, porque encima ellos (mis familiares) piensan que eso es algo inútil y que la mayoría de gente que lo hace «solo tiene cuento» pero he llegado a la conclusión de que o lo hago ahora, o perderé el resto de mi vida como lo he hecho hasta ahora por no saber relacionarme y lidiar conmigo misma, quiero dejar de sentirme manipulable, ser capaz de tomar las riendas de mi vida y vivir, sobre todo vivir, porque siento que no lo estoy haciendo.

Gracias.