Hola chicas! Siempre os leo muchísimo pero nunca me había atrevido a escribir por aquí. Os adelanto que lo que voy a contaros no es algo corto, pero gracias de adelantado si os animáis.
Para empezar, quiero destacar que en me he pasado media vida atada a una relación de follamistad de 10 años. Si, leeis bien. Al principio todo muy bien, pero con el tiempo esta persona ha ido poco a poco degradando mi autoestima y yo cada vez más enganchada a él. Algo muy muy tóxico. Al principio sexo y amistad, algo normal y bien, pero a los últimos años yo era su puta a domicilio que hacía todo y más por no perderlo, porque claro, me había tanto acostumbrado a esta persona que no me veía con otra. Por otra parte, sus mal comportamiento hacia mí, me hicieron caer en una profunda depresión durante años, de la que todavía me estoy medicando, y he perdido a mucha gente en el camino por este asunto, así como las peleas en casa por culpa de este tema que me ha vuelto loca durante tantos años. En cambio, hará eso de unos meses, me empezó a escribir un chico muy majo, pero claro, yo seguía enganchada al otro tonto, y pasaba algo de él, pero la vida es así, tratas mal a quién te trata bien, y con quien te trata como una mierda tu ahí bien enganchaíta. Pues bien, hace un mes dí el paso, y le mandé un mensaje a mi follamigo, diciéndole que había conocido otro chico que dejásemos de quedar y lo aceptó sin rechistar (cosa que en el fondo me dolió, esperaba que se molestase por lo menos). Y así que ahora estoy aquí, en el punto que he tenido más citas con el otro chico, y con otros, pero soy INCAPAZ de mostrarme como soy, y lo que es peor, de tener PANICO a que me vean como un objeto sexual, ya que lo he sufrido durante mucho tiempo. Cada chico que muestra interés por mí, mi respuesta es: no soy lo suficiente, soy fea, me van a querer follar e irse, etc. Una serie de pensamientos negativos que no me dejan avanzar en ningún sentido. Y no sé qué hacer. Además veo que tengo ya 27 años y he tirado media juventud a la puta basura. Encima no salgo de la maldita depresión ni de este maldito trauma, que me ha dejado sin apenas ganas de arreglarme y salir de casa. Muchísimas gracias si habeis llegado hasta aquí. Un beso enorme.