Hola!
Como bien dice el título, me caso en apenas dos meses, con todo lo que ello conlleva. Me caso con el único hombre del que me he enamorado, que es el ser más maravilloso que me he cruzado jamás, y yo siento no ser lo suficientemente buena para él o, lo que es lo mismo, tener una serie de traumitas de serie de los cuales él carece.
Haceos una idea: típico chico guapo, atlético, encantador, inteligente, el favorito de tu madre y tu abuela, no sale de fiesta, comparte absolutamente todo contigo (móvil, sueldo, tiempo de calidad, TODO, como si fuésemos uno), no discute sino que es paciente y comprensivo y sabe comunicar su punto de vista de forma asertiva y sobre todo, me adora y cree que soy la mejor mujer sobre la tierra…en fin, mis amigas me preguntan cuando le voy a dejar para quedárselo ellas, con eso lo digo todo.
Pues bueno, yo soy todo lo contrario. Despistada, impaciente, pierdo los nervios por nada…y él me tolera.
Hasta aquí, en principio no hay nada preocupante, son solo dos caracteres distintos (yo jamás le falto al respeto, pido perdón inmediatamente cuando me equivoco e incluso cuando no me equivoco, cuido de él…tampoco es que yo sea horrible).
La cosa es que mi pareja quiere formar una familia conmigo, y yo nunca he sentido esa inclinación hacia la maternidad (y ya tengo edad para ello). Siento que cuando era más joven, quería comerme el mundo entero, siempre he sido arriesgada, adoraba correr con un buen coche (siempre he tenido deportivos), perderme yo sola por ahí,trabajar a destajo horas sin fin (mi trabajo implica buenas dosis de adrenalina)…y ahora que me voy a casar, creo que voy a dejar de ser yo. Y que seré mucho menos yo cuando sea madre.
Él me dice que no tenemos que tener hijos si no quiero y que puedo seguir siendo como hasta ahora, pero se que eso no es viable. Si alguna ilusión me hace tener hijos, es porque son una mitad suya, pero no por los niños en sí, y me da pánico tenerlos y luego arrepentirme totalmente cuando no me reconozca a mi misma.
En resumen: el es una persona tradicional y perfectamente normal, y yo una excéntrica impulsiva que teme estropearle la vida.
Como posdata, me gustaría añadir algo curioso que me sucede y que es una duda que querría solventar antes del si quiero: cuando conocí a mi pareja, yo había dejado a mi ex (del cual nunca estuve enamorada y yo lo sabía). Ese ex inició una relación con otra chica y yo, imagino que por pura posesividad, intente volver con el y me rechazo. Pues bien, no siento ningún dolor ni celos ni sentimiento alguno al pensar en el, le deseo toda la felicidad del mundo pero me es completamente indiferente…salvo por el hecho de que sueño con el todas las noches desde que me rechazo hace casi cuatro años. Todas. Las. Noches. No son sueños emotivos, ni eroticos ni nada así (salvo alguna contada ocasion)..solo aparece en ellos. Creéis que se debe a mi ego herido por su rechazo?