Eso es un matrimonio también. Enhorabuena. Yo no sé si podría pero gracias por compartir
Perdonar infidelidad
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LadyMadridInvitado
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ResponderReginaInvitado
ResponderNo solo has demostrado ser una gran persona, enamorada y luchadora, sino que ademas tienes mucha autoestima y una gran personalidad, solo asi se sigue adelante en un caso asi. Eres GRANDE, y eso es amor de verdad. Suerte de tus hijos de tenerte como madre. Respecto a tu marido, grande tb por su parte, su arrepentimiento y sobre todo sus ganas de recuperar lo que mas quiere. Lo fácil en esos casos es separarte, pagar una pensión a los nenes y a vivir la vida. El cogio el camino dificil, contar todo , asumir, perdonarse y luchar por ti, y lo hizo por amor. Enhorabuena, ¡¡
MabelInvitadoBrujamautInvitado
ResponderNo te equivoques, eso NO es amor. eso es dependencia y eso es tener una autoestima y dignidad nula por tu parte.
Lo siento pero gente como tu me da verguenza ajena. Y el lo volvera a hacer porque ha visto que aunque lo haga tu vas a seguir ahi porque pones mil excusas para esa infiselidad y una infidelidad no tiene excusa salvo que tu pareja es un cabron y NO te quiere.OlgaInvitado
ResponderAquí la autora del post de nuevo ?
He de decir que, anonadada me hallo con el listado de etiquetas diagnósticas que me he encontrado tales como “baja autoestima”, “falta de dignidad” y “dependencia emocional”.
Entiendo perfectamente que en el momento que se comparte algo de forma pública la gente pueda opinar libremente sobre dicha información, pero, señoras y señores, dejemos de juzgar y etiquetar cada texto que que leemos escudándonos en que son “opiniones”.
En mi caso, me apeteció compartir mi experiencia después de haber leído un post de una compañera, como ya he comentado en mi propio post. No buscaba desahogarme, ni recibir conejo. Respeto todas y cada una de vuestras opiniones, pero, ¿atreverse a juzgar tras leer unas líneas resumiendo, muy mucho, una situación? Insisto en que sabía a lo que me exponía al compartir esto.
Y, os suelto este sermón porque me entristece enormemente leer como a diario muchas personas utilizan este medio buscando, no sólo desahogarse, sino otros puntos de vista sobre la situación que están viviendo, alguna palabra de aliento e incluso consejo de todas nosotras como partes no implicadas de esas tan diferentes situaciones para poder manejar lo que están viviendo con algo más de perspectiva, pero directamente se las hunde. Se las juzga y se las llega a diagnosticar diferentes patologías (hecho para el que un profesional requiere de un largo proceso de trabajo especializado con dicha persona para alcanzar cualquier tipo de diagnóstico).
Hay muchas personas que se encuentran solas en el mundo, sin un hombro en el que llorar y sin una persona cerca con la que desahogase, también hay muchísimas personas que por temor a ser juzgadas por su entorno, por falta de confianza, e incluso por ambas cosas a la vez, prefieren desahogarse de forma anónima, pero por hechos como los que he descrito, esas personas dejan incluso de utilizar este medio para hacerlo. Me alegra muchísimo cada vez que leo un post en el se menciona que gracias a esta comunidad “ha tomado la decisión de” o “se ha atrevido a”…
Tenemos un espacio magnífico aquí para poder compartir, apoyarnos, entendernos y ayudarnos, no lo destruyamos por favor.MinaInvitado
ResponderYo alucino. Lo siento, a mi me engañaron por mensajes, también, y no físicamente, o eso creo. La primera lo perdone, y luego lo hizo dos veces más. Pero no es por eso que alucino… es que estaba el agobiado por los problemas que pasáis y se descarga una app de citas y chatea y te engaña… y vamos tú lo ves normal. Vamos a ver si he entendido…tú no estabas agobiada? Tú no lo pasabas mal? Tú no tenías problemas económicos? Y que eso justifica esa clase de error? No me parece una buena razón. No estoy de acuerdo contigo. Si yo no cometo esa clase de errores, no quiero que mi pareja los cometa. Me merezco, al menos, el mismo esfuerzo.
CInvitado
ResponderHola!
Alucino con algunos mensajes, especialmente con Brujamaut Y Mina. Mi madre también perdonó una infidelidad y yo no me enteré hasta muchos años más tarde. Y eso no la hace una mala persona ni mucho menos tener dependencia emocional o una baja autoestima. No, lo que mi madre hizo fue querer a su familia y a su marido por encima de todo, aceptar y error y mantener la familia unida. Creo, y lo digo de corazón, que el perdonar una infidelidad es algo muy personal y hay gente que verdaderamente siente que se ha equivocado y pide una segunda oportunidad. Y es oportunidad no es algo que el resto podamos juzgar.
Y diré más, a mi lo que verdaderamente me da lastima es la falta de empatía y la falta de capacidad de perdonar. Se ve que esas personas nunca se equivocan y nunca van a necesitar que alguien les perdone.OlgaInvitado
ResponderEn cuanto a la pregunta que Lucía me hace, no, no tengo nunca ni la más mínima duda si algún día se retrasa o hay algún cambio en su rutina.
El post que escribí está muy muy resumido por lo que faltan datos.
Desde una semana antes a descubrirlo empecé a notar un comportamiento bastante errático en él. No me imaginaba lo que estaba pasando así que lo achaqué a la situación que estábamos viviendo. En aquel momento nuestra vida era un tremendo caos y la comunicación no era buena.
Aquella noche en la que le abordé y él se derrumbó le pedí que me explicara qué había pasado exactamente, como ya he dicho necesitaba alguna explicación para poder avanzar a nivel personal y seguir adelante con la separación. Él me lo explicó absolutamente todo, con la confianza ya mencionada que siempre habíamos tenido. Me explicó que chica a la que conoció vivía en otra provincia a más de 600km. Que hasta que no “lo dejamos” no se vio con ella y que en el momento que lo descubrí sólo llevaban una semana hablando, (encajaba perfectamente con lo que había ocurrido y era imposible que hubiera estado físicamente con ella porque entonces pasábamos las 24 horas del día juntos) que se habían visto sólo tres veces debido a la distancia. Me contó que un par de semanas antes de aquel momento en el que estábamos hablando se dio cuenta de lo que había hecho y rompió la relación “amorosa” con ella aunque siguieron manteniendo contacto como amigos. Me enseñó las conversaciones de whatsapp, registro de llamadas… él no podía haber borrado nada anteponiéndose a esa conversación porque ni yo misma sabía que tendría lugar. Me dijo no había intentado hablar conmigo porque se le caía la cara de vergüenza, que estaba viendo que yo tenía tomada muy en firme la decisión de separarme y que él sabía que estaba todo roto y perdido conmigo. Le dije que, por el bien de nuestros polluelos estaría bien que volviese a casa (su comportamiento en aquel momento como pareja no interfería en absoluto con su papel de padre), para ir gestionando la mejor forma de separarnos en aquellas circunstancias. No hablamos de volver en ningún momento, yo estaba totalmente hundida, dolía y no podía perdonar lo que me había hecho. Al día siguiente me dijo que había llamado a su amiga para despedirse de ella y zanjar la relación de amistad que en ese momento tenían, que para él no tenía sentido alguno continuar. Este acto hizo que yo, después de dos meses, viera asomarse a mi marido de nuevo por un resquicio, aquella persona de la que me enamoré perdidamente y con la que decidí emprender un proyecto de vida. Aún así, yo seguía con la decisión de seguir adelante con la separación.
Después de todo lo que me había contado, cómo había sido esa infidelidad, qué le había llevado a hacer todo aquello y a comportarse así, le pedí que, por el bien de nuestros hijos, fuera a un psicólogo. Entendí que estaba sumido en una depresión enorme y que para evitar seguir cayendo, por su propio bien y el de nuestros polluelos debía tratarla y él no dudó en ponerse en manos de un profesional. Según fueron pasando las semanas, como compañeros de piso que éramos en aquel momento, pasábamos las noches hablando, cómo dos buenos amigos. Reíamos, compartíamos todos los momentos con nuestros hijos juntos, nos contábamos nuestros avances con nuestros respectivos terapeutas y nuestros miedos. Todo esto sin ningún atisbo romántico, pero volvió a ir recuperando mi confianza poco a poco, así que en una de esas noches nos sentamos a hablar sobre nuestra relación y decidimos intentarlo, que aparte de seguir cada uno de forma individual con su terapia haríamos también conjunta para obtener ayuda para recomponer los pedacitos en los que nuestra relación amorosa se habían quedado.
Lo que yo tenía claro es que si por mi parte no veía la opción de recuperar la confianza, aunque fuera poco a poco, o que si no dejaba atrás el tema de la infidelidad sacándola a relucir en cualquier discusión, que si le echaba aquello en cara cada vez que me conviniera y demás, sería imposible. Así que hice un gran trabajo personal para enterrar aquella historia y pasar página. Él por su parte también trabajó muy duro para que esto funcionara de nuevo, y aquí estamos más de seis años después.
No fue fácil, hubo momentos muy duros durante la reconstrucción pero mereció la pena el esfuerzo.
Si confío en él plenamente de nuevo es porque me ha demostrado durante estos últimos años que puedo hacerlo. Si no hubiera podido volver a confiar en él no podría haber retomado la relación amorosa, hubiera preferido seguir adelante con la separación.
Cómo he leído en uno de los comentarios de facebook, que me ha encantado, no quise renunciar doscientos millones de aciertos por uno sólo error.TrtInvitado
ResponderMadre mía menudos comentarios más dañinos!
A mi me parece que has sido muy honesta contigo misma y muy valiente, no todo el mundo es capaz de perdonarlo y está en su derecho pero de ahí a decir que lo va a volver a hacer…
Yo he puesto los cuernos hace muchos años a alguien que me quiso mucho y aún hoy en día me arrepiento. Y no lo volvería a hacer. Todo el mundo se equivica y lo bueno es que él se dio cuenta y supo seguir los pasos para que le perdonaras.
Sed muy felices y olvídate de la gente con mala baba.
Un abrazo!
LisInvitado
ResponderMe recuerda a mi historia con mi ex. Después de casi 6 años juntos, se fue de despedida de soltero y conoció a una chica, tuvo muchísimas dudas de lo que sentía por mí. Al regresar, me dejó sin que nada hubiera pasado con la otra, solamente tras un par de conversaciones. Estábamos en un momento muy bueno de nuestra relación, aunque en los últimos meses a él le echaron del curro, no encontraba nada y era muy pesimista. El día que me dejó no me contó que era porque había sentido por otra, todo se basó en aquello que yo no tenía y le gustaría (supongo que comparándome con la otra). Aunque me lo olía me enteré porque a los dos días subió una foto con ella. Para joder. Muy tóxica fue esa etapa, aunque con ella no pasó nada más que un par de besos y dos paseos, conmigo se comportó como un HDP. Decía que había cambiado su personalidad porque siendo bueno todo le había salido mal. Fueron meses de ni comer ni dejar comer, adelgacé mucho y lloraba todos los días.
De vez en cuando quedábamos y pasaba algo entre nosotros. Hice todo lo posible porque volviera conmigo, le veía ocultando su depresión en un carácter que no se correspondía con él. Hundida en la mierda, hice todo lo posible para que volviera a ser el chico especial que es, sacarle a flote. Lo conseguí.
Cuando por fin empezaba a pasar página aunque anclada en la historia, él fue volviendo a ser quién era. Desde el poco tiempo de dejarlo él se sentía avergonzado y mal, muy mal. Lloraba porque sabía que era un cobarde. Poco a poco me fui curando y perdoné sus errores aunque no estuviéramos juntos. Al final, volvimos. Yo no estaba loca como creía (y casi me vuelvo), estaba en lo cierto él seguía amándome pero se ahogaba. El día que volvimos me lo pensé, ella yo quien tenía dudas pero después de meses queriendo ese final por fin lo había conseguido ¿por qué rechazarlo?
Estuvimos otros dos años y casi 1 año viviendo juntos. Hasta que me di cuenta que no estaba enamorada de él, creo que en esos dos años no volví a amarle. Pero perdonarle, me curo a mí misma, hizo que fuera más independiente y me amara más a mí misma.
Han pasado 2 años y somos amigos, de coincidir o quedar muy de vez en cuando pero contarnos nuestros logros en la vida y alegrarnos por el otro. Él se castiga con que fue el causante de perderme, cuando me mira sé que ve a la mujer de su vida, me echa de menos y me busca en otras. Lo que siempre le digo es “yo te perdoné de corazón, solo recuerdo lo bueno de nuestra relación pero es hora de que seas tú quien te perdones a ti mismo”.
Pienso que el amor a uno mismo es lo primero, elijamos el camino que elijamos de volver o no con esa persona. Y saber perdonar a los demás hará que sepamos perdonarnos a nosotros mismos y borremos los fantasmas que nos atormentan con miedos y dudas. Tener la conciencia tranquila.
Gracias a la autora del post por abrirse en canal y espero que seas feliz contigo mismo y compartas esa felicidad con quien elijas.
AliciaInvitado
ResponderYo no podría poner mi vida y la de mis hijos en las manos de alguien que cuando hay problemas no va a estar ahí. Va a estar pensando cómo huir y encima lo va a pensar con la polla. A lo mejor doy muy desconfiada pero si en los malos momentos deja tan fácil de quererme en los buenos ya me quiero yo sola
SoryInvitado
ResponderYo no perdone la infidelidad. Cuando descubrí con quién me ponía los cuernos y vi la realidad me sentí tan decepcionada que dura te semanas me negué a hablar ni con el ni con mi mejor amiga la otra. Después solo pude hablar con ella que no paraba de justificar su relación y decir que no querían hacerme daño pero no sabían cómo decírmelo. Lo pasé mal, me quedé sin amigos, tuve que empezar de cero pero lo que monte mata te hace más fuerte. A mí me parece bien que si los dos aceptan su parte de culpa o no y consiguen un acuerdo se solucione. Pero yo personalmente no podría.
RaspaInvitado
ResponderEn el peor momento de vuestra relación, en lo personal y laboral y con 2 peques,el campeón para evadirse te puso los cuernos,no con alguien que se cruzó en un momento preciso…no! Se descargó una app de citas… y además se larga sin mirar atrás… tócate los huevos!Algo que a tí no se te ocurrió porque no tenías tiempo siendo persona,mujer,madre y confiando al 100% en una confianza que no era tanta. Confiar de nuevo desde 0 en este caso no podría ni con toda la terapia del mundo, tendrían que resetearme el coco. Otra cosa es que por la familia se llegue a un acuerdo conveniente para todos.
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