Sé que esta no es una pregunta para hacer en un foro y tengo pendiente empezar a quererme más y visitar a un psicólogo que me diagnostique correctamente, pero llevo días con esta duda y quería dejar por escrito mis pensamientos, porque hacerlo suele ayudarme también a ordenar mis ideas.
No sé si este post está bien aquí, de lo contrario, pido disculpas.
En realidad todo esto viene por que hace tiempo que creo que mi madre tiene algún trastorno psicológico que le hace ser cómo es. Ella fue una niña rara y solitaria, y de mayor fue una madre rara y solitaria. Cumple con muchas de las características del autismo, desde no saber mentir, no entender bromas / segundas intenciones, tener intereses restringidos, no mostrar emociones ni saber expresarlas, aborrecer las conversaciones casuales, etc. Nunca me he sentido especialmente querida por ella, a pesar de saber que me quiere, lo que parece contradictorio pero es así. El caso es que su forma de ser siempre ha sido vista por todos como excéntrica. Ah, y aunque sé que no es algo relevante dentro del espectro, ella es un genio de las matemáticas que no pudo completar sus estudios al quedarse embarazada de mi hermana. Pero vamos, tiene una memoria prodigiosa, cuenta mentalmente operaciones complejas y tiene una lógica envidiable.
La cosa es que documentándome para entenderla mejor, me he dado cuenta de que muchas de esas cosas también las tengo yo, aunque las «maquille» de forma inconsciente. Yo siempre me he sentido rara y distinta, cosa que he achacado a mi alta sensibilidad y mi introversión, pero ahora ya no estoy segura. Hay cosas que me hacen pensar que no puedo estar dentro del espectro, como, por ejemplo, yo sí que entiendo las ironías y los sarcasmos, y soy extremadamente empática, pero, lo demás, me he dado cuenta de que es todo impostado. Conversar con alguien me desgasta hasta tal punto que a las dos horas soy incapaz de seguir mirándole a los ojos o manteniendo la sonrisa, soy plenamente consciente de mi cuerpo y mis movimientos cuando tengo una conversación. En las conversaciones grupales no hablo casi nunca, me siento torpe, tonta. Desde siempre suelo ensayar conversaciones en mi mente, de pequeña lo hacía con muñecas o con dibujos. Necesito anticipación ante cualquier situación porque sino me estreso hasta el punto de llorar. No me gustan los ruidos fuertes, los olores fuertes, que me toquen me incomoda muchísimo hasta tal punto de tener que apartarme (a excepción de mi unidad familiar). En casa me “desmaquillo” un poco lo que lleva a que hable de forma inexpresiva, y eso hace que mi marido me malinterprete mucho (por no sonreír, no usar mis tonos “forzados”). Cuando algo me gusta mucho me obsesiono hasta el punto de que nada me importa a excepción de esa cosa y lo aprendo todo sobre el tema. Digamos que llevo mi interés al límite. Tengo una hija de 3 años e intento ser para ella la mejor versión de mi misma, pero jugar con ella, hablar con ella, atender todas sus demandas que son muchas, me cuestan tanto que acabo mentalmente desbordada, hasta tal punto de no poder ni hablar una vez consigo dormirla.
El caso es que yo siempre había pensado que el autismo era de una forma específica y al empezar a documentarme sobre el tema y conocer el espectro, sobre todo en mujeres, he empezado a tener dudas sobre mí misma. Soy una persona introspectiva que tiende a sobrepensar las cosas, a tener pensamientos intrusivos y obsesivos, a cuestionárselo todo. Y de ahí la pregunta, ¿podría ser yo autista? ¿Podría ser que mi torpeza social se deba a eso aunque no cumpla con todas las características? ¿A alguien le pasa?
En fin, siento el tostón y gracias por leer <3.