Con 14 ya no tiene porque ir si no quiere. A mi hermana y a mi nos pasó similar, hasta que nos cuadramos y el fin de semana que teníamos que «compartir» los hijos de ella compartían cuarto y nosotras nos quedábamos con el otro.
De todas formas, deja que tu hija libre sus peleas. Es ella la que tiene que hablar con su padre y decirle las cosas con las que no está cómoda.

Es que no creo que puedas hacer nada…
La niña ya va siendo mayor, e igual que te lo cuenta a ti debería poder hablarlo con el padre y ver si encuentran una solución juntos… deberías animarla a resolver los problemas menores de convivencia que tenga con el padre ella misma. No puede ser que te venga llorando con todo lo que no le gusta del padre para meterte a ti por el medio, que tampoco es que la estén tratando mal ni nada por tener que dormir en el salón. ¿Qué te parte el alma? lo entiendo, pero también tiene que aprender que hay situaciones en la vida que nos tocan y no podemos cambiarlas… o que para cambiarlas tenemos que afrontarlas.

Puede y no quedarse a dormir? No te veo con voluntad de ayudar a tu hija, si no de joder al padre… pobre niña. Ojala su padre tuviera un palacio y pudiera tener 8 habitaciones pero es qtienen 3 lo normal en españa chica. Han buscado una solucion, si se ocurre una mejor disela. Que pongan un biombo, yo que se. Que la niña no sepa hablar con su padre es un problema,el dia que tenga q hablar con un superior masculino tb te va llamar a ti? Que es su padre no su jefe. Enseñala y preocupate de q ella este bien.

Cuanta madurez teníais muchas a los 14 años!!!! Que barbaridad!!! Me quedo asombrada chicas…de verdad que las imbecilidades que hay que llegar a leer tienen tela. Confundiendo como siempre. La niña se desfoga con su madre, que en este caso debe ser con quien tiene mas confianza (también podría ser a la inversa pero en este caso es asi) dónde está lo malo? En serio creéis que con 14 años es capaz de diferenciar entre no hablar por creer en decepcionar a su padre (es como ella lo siente y hay que pensar en la madurez emocional de una persona de 14 años). Vete a saber también si no lo ha insinuado más de una vez a su manera (porque yo conozco a mis hijos y sé cuando están violentos con una situación) y el padre y la novia han ignorado o quitado hierro a la situación.
Personalmente creo que la solución más sencilla es que el fin de semana que va la niña los dos hermanos compartan habitación. Ya que pedimos tanta madurez a una niña de 14 años, los otros dos son más mayores entiendo y espero que esperéis la misma madurez de entender la situación. No es normal tener a un hijo que se sabe que va a estar findes alternos incómodo y a desagrado cuando la solución es bastante sencilla siempre y cuando la voluntad de los hijos y de la novia del padre. Y me aventuro a ir un paso más allá, comentas que el piso es de la novia de tu ex marido pero entiendo también que si viven bajo el mismo techo, los gastos de la vivienda van a medias. Entonces hay hijos de primera y hijos de segunda tratados como visita esporádica que se queda a dormir?
Tener 3 habitaciones es lo común pero el fin de semana que va no es tan complicado que los dos hermanos compartan habitación. Se traslada la posible solución al padre y si no es posible el compartir y que la niña esté cómoda, el padre debería entender que la niña no trasnochara más en su domicilio. Eso de que no vaya más con su padre es bastante radical siempre y cuando no sea la niña la que lo decide. Entiendo que podéis reuniros tu como madre, la niña y el padre de la niña y exponer la situación y la posible solución? Espero que lleguéis a un entendimiento. He pasado por la situación de tu hija.

Entiendo a tu hija, pero también los entiendo a ellos. Si solo hay 3 habitaciones y ellos viven ahí, es lógico que tu hija duerma en el único sitio que queda, que es el comedor. Si la situación fuera al revés, y tu hija tuviera su habitación particular en su casa, tampoco se le ocurriría trasladarla al comedor cada fin de semana porque viene una segunda persona.

Quiero decir, que yo lo veo lógico. Pero también veo lógico que una chica adolescente busque intimidad y privacidad, y no se sienta agusto estando en medio del salón.

En cuanto a la relación con su padre, en la adolescencia hay una etapa en la que se distancian de la familia, se enfadan con facilidad y se sienten muy incomprendidos. Escúchala e intenta que se sienta bien. Y habla también con su padre para que sepa cómo se siente.

Se me ocurren dos posibles soluciones a lo de la habitación:

1) Poner un biombo o separador (tipo los separadores de hospital) para que ella pueda «cerrar su habitación». Cuando vaya, que despliegue el separador y lleve sábanas chulas, algún peluche que le guste y que vaya haciendo suyo ese sofá cama, respetando que eso es un salón y que tampoco debe interferir mucho en la vida diaria de su familia. También puede decorar el separador con fotos y cositas que le gusten. Recuerda que debe poder plegarse fácilmente y ocupar poco espacio para guardarlo hasta el siguiente fin de semana.

2) que alguno de sus hermanastros empaticen con la situación y por voluntad propia le cedan el espacio. Obligarlos estaría mal, porque sintiéndolo mucho, aunque tú quieras más a tu hija, su madre quiere a sus hijos también y no sería justo obligarlos. Pero si habláis con ellos y alguno de los dos, por voluntad propia, le deja su habitación los fines de semana porque no le importa dormir en el comedor.. pues adelante.

Espero haberte ayudado, Ánimo

Es un derecho de los hijos podee relacionarse con los padres. Tiene 14 años y puede decidir cuándo y como relacionarse con su padre. Es su padre quien tiene que velar por su bienestar. Entiendo que los hijos de la novia son del mismo sexo por lo tanto si las habitaciones son de un tamaño considerable pueden compartirla. Claro esto supone contar con la colaboración de terceras personas, en este sentido la situación no es fácil. Yo he visto algún caso en el cual la misma hija decidió que solo quería visitas y no pernoctas con el padre. Te aconsejo buscarte un abogado y ponerlo en manos de los juzgados.

Madre mía, eres el padre de la criatura que se ha cambiado el Nick para disimular o que? Que leches sabes tú de la situación de esta mujer para insinuar tal cosa? No es casa ajena, es la casa donde vive su padre, en tal caso debería de ser su casa también, igual que es la de su madre, si es para algún fin de semana esporádico todavía, pero si es a menudo me parece que no le da el espacio que le corresponde a su hija. Que hable con ella y si ella no está a gusto que no vaya. Si a la niña le da cosa decírselo a su padre se lo dices tú, para eso está la comunicación no veo nada de malo en ello, aunque tenga 14 años no todos los niños son iguales…