Hola a todxs! Es la primera vez que me atrevo a escribir, pero es que necesito desahogarme con gente que creo que me puede entender.
Seré breve porque tampoco quiero aburrir. Siempre he sido una chica con problemas de peso, de pequeña esto me afectaba pero mucho menos que en la adolescencia (cuando ya sabemos que empieza el tema de querer gustar y la edad del pavo.) Desde que tengo uso de razón he estado a dieta pero sin resultados, mi familia también tiene sobrepeso (por parte materna), mis padres tienen la cultura del comer típica de pueblo y siempre con excesos. A los 16 empecé a salir con mi chico que obviamente conocí por internet porque yo tenía la autoestima muy baja y no atraía a ningún chico, y hasta día de hoy que tengo 21 años sigo con él. Hace dos años decidí que ya bastaba de aislarme, de querer dejar los estudios, y de estar sumida en una profunda depresión la cual amargaba a todo el que estuviera a mi lado. El verano de hace dos años como decía anteriormente me propuse adelgazar y tomandomelo muy en serio perdí 20 kilos, quedandome en 56 kilos. Haciendo cálculos entre ese verano y unos meses anteriores de cuidarme pasé de 85 a 57, me veía estupenda por primera vez en la vida, por la calle me piropeaban, la gente por la calle no me reconocía y cuando lo hacían alababan mi físico, hasta me atreví a viajar sola y concocer a gente. He de decir que intelectualmente aunque quede mal decirlo sí que consigo atraer, porque me considero una enamorada de la cultura y de la educación. El problema es que entré a la universidad y tuve problemas en el piso en el que estuve además de no encontrarme en mi sitio. Pensaba que no encajaba con nadie y al tener la autoestima tan baja me causaba estrés tener que salir con la gente, salir de fiesta… Y me volví obsesiva con la comida y el ejercicio, cuando iba los fines de semana a mi ciudad y quedaba con mis amigos me llevaba tuppers con mi pechuga de pollo o mi ensalada mientras ellos cenaban guarrerias, pero yo era feliz. Esta navidad me dio una ansiedad terrible y empecé a darme atracones, atracones que a nivel físico y mental me han dejado por los suelos teniendo que ir al pisquiatra y psicologos que me recetaron antidepresivos. No he conseguido controlar los atracones y he engordado 10 kilos o incluso creo que ya más. El problema es que ahora me he decidido pedir una movilidad SICUE e irme a la ciudad de mis sueños, Salamanca, para poder desconectar un poco y encontrarme a mi misma. Aquí buscaba encontrarme, conocer gente, ser feliz y salir de este pozo que me había llevado a encerrarme en casa sin querer ver a nadie, ni a mi pareja ni amigos porque me daba vergüenza salir a la calle y que vieran los kilos de más que he vuelto a ponerme encima. Pero…siempre hay un pero para mi…aquí decidida a llevar otra vez una vida sana sin obsesiones, apuntarme al gimnasio y como decía aprender a aceptarme (Que es lo fundamental), me he encontrado con que mis compañeras de piso quieren salir todos los días y beben mucho. Son muy sociables y extrovertidas por lo que nos estamos juntando con todos los que están aquí de movilidad y nos pasamos las tardes bebiendo…
Sé que esto está mal y muchas pensaréis ‘ qué tonta eres!, no tienes personalidad…! pero no sé decir que no porque estoy empezando una vida nueva aquí, estamos acostumbrados al postureo del alcohol en la vida universitaria e imaginaros lo que es para mi querer cuidarme y estar a dieta pero no poder dejar de beber (cosa que es una bomba calorica)
Perdonad el tocho, pero es que siento que vuelvo a caer en depresión porque no puedo controlar ese tema, me da miedo ser otra vez la ‘rarita que se ha venido a una ciudad universitaria con mucha fiesta y no bebe/no sale’. Sí me gusta salir pero por ejemplo anoche que decidí no beber me lo pasé muy mal, me dio un bajonazo de querer volver a mi ciudad que está a 653 kilométros, porque no tengo autoestima, tengo mucha inseguridad y veo que no puedo ponerle remedio. Para colmo quedaré con un chico muy interesanete que conocí el verano que viaje sola, y estoy ya con ansiedad de pensar qué pensará él de mi cuando me vea aparecer con muchos kilos de más… Tan solo me queda consolarme pensando que esta semana esta siendo de adaptación y ya la semana que viene me apunto al gimnasio e intentaré coger rutina cuando empiece las clases.

Muchas gracias y en serio…perdonad si me he extendido mucho.

Besitos! :)