Hola chicxs. Acudo a vosotres de forma casi desesperada.

Resulta que desde mi infancia he sufrido bullying. Los niños huían de mí porque «les daba asco», me tiraban las gafas, se metían día sí día también conmigo. Vamos, el blanco de clase. Y tampoco es que mejorase en la adolescencia. Chicos que salían conmigo por apuestas, una relación tóxica etc. Mi vida ha sido maravillosa en otros muchos aspectos, tampoco quiero ir de víctima. Pero a grandes rasgos, esos han sido los grandes obstáculos por los cuales no soy capaz de ver mi cuerpo sin llorar. Llevo años haciendo terapia, hoy en día dirijo equipos en una empresa, derrocho (según mis compañeros) seguridad, alegría, empatía y otras muchas cualidades. He dejado atrás la timidez de la que tanto se rieron y acusaron mis profesores como la responsable de mi bullying (sí, efectivamente la culpa era mía para ellos) y he visto que soy una persona diferente a mi pasado llena de virtudes.

Sin embargo, me choco contra otra realidad cuando hablo de mi cuerpo y la imagen sobre mí. He aceptado que lo que esos niñxs y adolescentes decían era lo cierto, y me he resignado a aceptar que en el fondo siempre seré esa niña tímida, fea, y que «daba asco» apodada como pringada por todos mis compañeros de clase y que jamás cambiará. No puedo aceptar piropos, no puedo entender la rabia de la gente que me quiere cuando les digo que he aceptado que no soy agraciada físicamente. Me he aburrido de hacer ejercicios, terapias, de escribir frases motivadoras en un papel o de objetivizar en una tabla mis «defectos subjetivos». Está llegando a un nivel en el que me está afectando con mi pareja. Él siente rabia, le afecta y le aleja que yo me resigne a sentir eso. Le digo que yo valoro mi carácter y personalidad forjada pero de nuevo, no me quiero ni mirar en el espejo. Nos estamos alejando y siento que al final se cansará de ser mi soporte (aunque su apoyo siempre es del 100%), me pide que haga algo pero yo ya estoy en un punto de abandono donde siento que ya lo he intentado todo sin frutos, que simplemente soy fea, con un cuerpo feo y ya está. Que lo contrarresto con una personalidad bonita. Alguien ha sentido algo parecido alguna vez? Qué habéis hecho, o qué haríais en estos casos? Gracias de antemano chicas!!!