Hola, necesito una visión externa..
No sé si estoy perdiendo la coherencia, si soy una persona tóxica, si estoy exagerando..

Voy a intentar resumirlo mucho..

Nos conocimos, una conexión brutal.. todo perfecto, el hombre de mi vida.. yo no pasaba por un buen momento, fui sincera y le dije que emocionalmente no podía tener una relación sana en ese momento.. el decidio esperarme.. Al final me deje llevar, después de casi dos años, empezamos una relación.

Buen sexo, empatía, conexión emocional, respeto, admiración.. pero contra más me enamoraba yo, menos lo parecía el.. entendí que podía estar cansado, se lo dije, siempre decia que no (hace poco reconoció haberse enfriado mucho conmigo).

Bien.. donde está el problema.. los problemas..

Pasamos de follar cinco veces al día, polvos de película.. a no tocarme en dos semanas.. dice está cansado o estresado, puedo entender todo eso, soy una persona muy comprensiva.. pero la verdad es que empecé a pillarle masturbandose.. varias veces al día.. hasta cuatro y cinco veces.. hubo una época en que, fumo fuera de casa, parecía que esperaba que saliera para empezar.. un día hablando me dijo que lo hacía para esperarme y bla bla, paja escopeta, etc… No es verdad, la mayoría luego ni me tocaba.. la primera que le pillé le dije, te ayudo? Me dijo que no.. entiendo la vergüenza.. la segunda volví a probar.. nada.. la tercera me fui y le dejé solo, se enfadó conmigo.. porque le hice sentir incómodo.. la primera vez que le comenté algo fue después de eso.. las siguiente vez que le saco el tema, tuvimos una pelea muy fuerte, me sentí mal, decidí no hablar más del tema.. cuando el lo volvió a sacar, terminamos igual..
Se toca por la mañana, por la tarde, por la noche.. y lo único que le dije que me pudiera molestar antes de estar juntos es que lo hiciera si no estábamos servidos mutuamente.. entiendo que a veces no te apetezca o estés cansado o da pereza o simplemente te apetece tocarte.. pero yo que sé.. tantas veces.. y a mí ni me miras en una semana? Cuando intento hablar me hace sentir que soy yo la celosa o controladora.. y eso que muchas veces ni se entera de que le pillo, me voy sin hacer ruido..
En una ocasión me incómodo diciendo, mi novia se toca más que yo.. bla bla porque le dije que también me tocaba y no pasaba nada.. no sé podemos hablar de todo.. pero tú me quieres hacer sentir incómoda a mí por eso? Y hacerme creer que me tocó más que tú? Si te quieres engañar tú mismo.. enfin..
Esto a ido a más.. pero va acompañado de más cosas..
Estar abrazados en el sofá y pillarle viendo porno, y lo niega. Me enfado y me hace sentir mal por enfadarme.. como si fuera una tontería.
Hasta tocándose viendo porno estando tumbados en el sofá, creyendo que duermo.. y si dormía hasta que me despertó.. esto en más de una ocasión..
Un dia le pillé con lo que creo era una app, vino a justificarse diciéndome era una app de inglés.. no lo había hecho nunca, pero cuando estábamos en el sofá se refleja su pantalla en el espejo, ya no esperaba que me fuera a fumar, viendo porno mientras estábamos ahí.. y lo negaba. Hasta que le dije que lo vi y me dijo que le controlaba e invadía su intimidad..
Esto va acompañado de conversaciones con tías, amigas, con las que tontea pero en plan frases de calienta bragas, dudo que no se haya follado a alguna el tiempo que dijo me esperaba.. alguna compi de curro me dijo tenía una folloamiga y se no se refería a mí.. resultó tener novio.. nunca le e preguntado. No teníamos nada, pero siempre a afirmado que nunca tuvo nada con nadie más..
Le gusta tontear, supongo para sentirse mejor con el mismo.. pero es que antes currabamos juntos..
Por una de estas amigas tuvimos una movida.. ella siempre se lo a querido follar según el, y me la quería presentar, tuvimos un día muy malo y le dije que ese día no porque obviamente no me hacía especial ilusión.. me lío una.. me hizo sentir mal, le pedí disculpas y que la llamara.. que tonta.. enfin.. ahora e visto conversaciónes suyas donde tontean muchísimo, tengo dudas de que hayan follado.. y cuando.. e visto conversaciónes con otras donde dice vivir solo y llevábamos ya seis meses viviendo juntos.. el no lo sabe.. si se me a ido la olla y le pillé el móvil.. loca perdida ya.. joder en mi vida e sido así o e hecho algo así.. le digo que me da motivos y la loca soy yo..
Es que hasta estando los dos en el sofá se pone con el porno o con only fans y abre algún chat escribe a alguna tía..
Tío córtate, me voy de viaje diez días espera a mañana.
Echamos un polvo el sábado y el domingo se mata a pajas, la mamada mañanera se la a llevado..
Después de un par de mudanzas y yo hartarme de callarme y que el me culpara por desaparecer todo el día y dejarle solo en el sofá.. por esto y otras muchas cosas le envié una carta abriéndome, mostrándome vulnerable, diciendo lo que sentía, que quería tener una relación sana con el, pero que si estoy seguía así no lo era para ninguno de los dos.. el solo pensó que le dejaba.. cuando intento hablar se defiende.. o terminamos discutiendo.. me hace sentir exagerada, dramatica.. loca.. desde la última mudanza hasta me mandó a la mierda, otra noche me llamó loca y al día siguiente lo negó.. porque ya no me callo supongo.. la carta era y no un ultimátum.. pense para mí que si no reaccionaba de forma coherente, sin victimizarse o sin atacar, se terminaba la relación.. pero aun cuando contesto así seguí insistiendo.. esa misma tarde, después de hablar como personar coherentes y sincerarnos.. estando en el sofá y yo en el suelo, por el calor.. mientras veíamos la tele, zas.. otra vez..
saca el tema en el coche más tarde.. le digo que me a molestado y me culpa por irme.. volvemos a hablar de todo el tema de la masturbación y vuelve a hacerme sentir culpable, controladora, etc..
Antes de este episodio le pillé hasta lo de la app.. lo de las conversaciones lo se desde hace una semana..
A la amiga por la que tuvimos el lío.. le dijo que si se iba con ella.. nos mudamos de provincia por motivos familiares, casualmente ella se mudo allí unos meses antes.. comentario tonto e inocente.. si no fuera por todo el trasfondo..
En un viaje hace un mes.. volvió a sacar el tema, yo no quería hablar demasiado sobre eso.. me insisto me preguntaba.. hasta hacerme decir otra vez que me molestaba tanto.. y cuando empecé a explicar, explota y me dice que ya no lo hace.. vuelve a liar el pollo de mi vida.. tanto que le digo que se acabó.. se queja porque íbamos camino de casa de su familia, dijo; lo peor es que tengo que llegar con esta cara a su casa y lo van a notar.. etc.. pretendiendo hacerme culpable de la situación, de la discusión, de llegar o no a su casa así.. etc.. seguimos por el camino.. le digo que pasar esa semana en su casa y se acabó, haré el paripe si quiere.. le digo que me deje, que soy toxica y no le aporto nada, que esté con cualquier otra que será mejor.. le digo mira otra para tú lista de ex.. tú ex la narcisista. Como tiene la loca.. la toxica, la ninfomana.. etc.. enfin.. me dice que al final va a pensar que es verdad que soy una toxica.. y sigue.. haciéndome sentir una mierda haciéndome pensar que toda la discusión era mi culpa.. Lo cuento porque esta dinámica es habitual.. Sigue.. vuelve e insiste yo no contesto.. llega un momento que relaja, intento decirle que no soy una loca controladora, que yo también me tocó, que no pasa nada, rebajar el tono, etc.. no? Así así empieza a hablar de cuando empezamos, todo lo que follamos etc.. le sigo un poco el rollo.. ala .. mamada que se lleva antes de llegar..
A mí, gilipollas, parece que se me a olvidado toda esa mierda de hace un momento.. y lo que juro hacer, no lo hago. Me traicionó a mí misma.

Lo gracioso, después de estas petacas, el tío deja de hacer lo que le e comentado que está mal y por lo que me a liado el pollo.. ahora se hace menos pajas o se va a otra habitación o lo que sea.. pero a mí me has liado una que flipas.. por ejemplo.. así con todo..

No sé de verdad que no sé qué pensar.
Estoy loca?
Obviamente os he contado mi versión.. pero.. yo que sé.. y me dejó tantas cosas..

Bueno, podría contar muchas muchas más cosas.. pero creo que voy a parar.. yo misma me reafirmó y me quedo en esta espiral de mierda..

Que porque estoy con el?

Jamás nadie me a tratado así de bien, al principio claro, ahora es otra cosa.. me apoya, en todo lo que decida hacer. Me quiere, me cuida, me entiende sin hablar.. a veces pienso me tiene tan calada.. con un gesto sabe que pienso.. sexualmente la conexión es la ostia.. aunque esto ahora obviamente a disminuido más, mi cabeza está cansada.. es una buena persona, compartimos valores, honesto, noble.. generoso..

A veces pienso es un narcisista? Lo soy yo?
Hay mucho más.. pero necesitaba soltarlo..

Obviamente contarle todo esto a una amiga es vergonzoso.. entre otras cosas.. y conozco la respuesta..

Enfin
Por lo menos que le sirva a alguien de entretenimiento o ayuda.
Gracias por aguantar el tostón