Lo siento, pero eres atosigante, por no decir otra cosa… Tu post me ha agobiado muchísimo. El chico te deja de contestar y sigues y sigues, incluso al día siguiente con el tema del emoticono que no entiendes. Y el pasa de contestarte y sigues. Hija, déjalo ya en paz!! No te dijo que iba a cenar contigo, si tú te hiciste ilusiones y se te chafaron, son cosas que pasan. No por eso se es mejor o peor amigo y nadie merece que se le agobie de esa manera. Nose que edad tienes, pero vaya, yo no aguantaría todo esté drama de una chorrada… Si yo fuese tu amigo, directamente ya no volvía a hacer ni medio plan contigo.
Problema con un amigo
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AliAliOhInvitado
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ResponderGelviInvitado
ResponderPues yo creo que no es un buen amigo. Te hz dejado sin decirte nada como un plan B por si le surgía algo más interesante. Le ha surgido, se ha apuntado sabiendo que posiblemente tú no podrías pero que estabas pendiente de que te dijera algo de la cena.
Le has dicho como te sientes, le da igual. Le explicas, se pone borde. Reinsistes, te pide un perdón de mierda. Y tú reinsistes (cosa que quizás no hacía falta), y el tipo ya pasa de ti. Creo que te tienes que dar por contestada desde el principio y ver que no es una amistad bidireccional, y por tanto quizás deberías poner tierra de por medio y que simplemente sea alguien sin más.
Yo por mucho perdón que me pidiese ahora, a mi no me valdría.
RositaInvitado
ResponderEn el fondo confías en tus amigos de que se pondrían de tu parte entonces parece que hay buena relación con los demás
En cuanto a él pues yo pasaría de llamarle a ningún plan lo único que igual me veías en el grupo pero no quedes con él por separado y te irá mejorSinopcionesInvitadoCitrixInvitado
ResponderA muchas nos ha pasado que cuando nos ignoran activan la intensa que llevamos dentro y no paramos hasta la saciedad. Es una reacción super común pirque está muy muy feo el silencio por su parte.
Después de ir a terapia he aprendido algunas cosas, una de ellas es que no te quedes esperando a nadie. Si él no ha sido claro con si iba a no a la cena, date o dale una hora máxima de respuesta y si no, haces tu vida por otro lado. El silencio también es una respuesta. Y el cambiarte de plan, y el saber que va a algo donde tú no tienes plaza.
Todo eso te da información de cómo es él y sus prioridades. Quizá podría haber sido más claro y decirte que no le apetecía cenar fuera y proponerte otra cosa o directamente decir que no. Si no te ha dicho nada antes ha sido porque si no le salía nada mejor, entonces si quedaba contigo. No creo q sea para romper la amistad, hay gente que es así, pero entonces hay que saber pa que valen y que te aportan y qué no. Para no pedir peras al olmo.
Lo que si está muy feo es el ignore que se ha marcado, pero también tú te has puesto tan pesada y te has arrastrado tanto que al final has perdido la razón.
Yo creo que lo dejaría reposar, por supuesto STOP, no sigas escribiéndole. Y si él quiere dar el siguiente paso, estupendo. Ahí ya valoras. Pero siempre ten en cuenta lo que te ofrece y que no le puedes pedir más. Eso te da a ti también libertad para hacerle lo mismo: prioridad baja y cero explicaciones.AlmadecántaroInvitado
ResponderTu reacción me parece muy desproporcionada!
Mientras no hay un sí, no hay plan!
Que él estuviese con la cabeza en su plan y pudo advertírtelo, sí!
Que si era algo importante pudiste decírlo, sí!
Que pudísteis poner una hora límite para confirmar, también!Yo lo veo más como un malentendido o falta de concretar, que otra cosa!
Aunque también te digo que yo no podría mantener tu nivel de exigencia o intensidad, como se dice ahora, y ese darle mil vueltas a algo que no es vital ni realmente importante, porque me agobiaría muchísimo, situaciones así me suponen un desgaste y esfuerzo mental horrible!
AnónimaInvitado
ResponderPues yo no creo que el problema aquí sea tu intensidad, ni que necesites «relajarte». O al menos no siento que sea lo que más destaque.
Obviamente a veces se dan situaciones así. No se termina de concretar un plan y una de las partes hace o deshace por su lado, sin tener en cuenta a la otra persona. A mi esto por ejemplo me ha pasado alguna vez al revés: proponer un plan y ante la falta de interes programar otra cosa, y que luego sea esa persona la que se moleste.
Pero aquí el problema que yo veo es la actitud. Siempre ante los malentendidos es la actitud de cada parte la que girará la situación hacia un entendimiento o no.
En este caso su respuesta pasivo-AGRESIVA no genera un entendimiento que pueda conducir a alguna resolución, si no que más bien genera mas conflicto. Disfrazar palabras envenenadas y falta de interes bajo «te entiendo PERO…». No amiga. Eso no es entender ni muchísimo menos validar emociones.
Y aqui surge o se despierta nuestro apego ansioso. Tú sabes que tienes motivos para molestarte. Esperabas al menos una respuesta. Y decidiste exponerle como te sentias. ¿Por su parte¿ Muchísimos «te entiendo» sin fundamento que caen en saco roto, porque realmente en ningun momento muestra empatia o que realmente entienda tu molestia. Más bien de forma indirecta trata de culpavilizarte y tramitirte la responsabilidad única y completa del malentendido. Esto genera ansiedad, porque realmente sientes que hayas podido actuar fatal, que la culpa es tuya, qur te enfadas por nada, y necesitas forzar las cosas para solucionarlas y no perder a esa persona
Lo siento, pero esas amistades son nulas. No merecen la pena.Y ojo, no digo que los apegos poco funcionales no deban trabajarse. A mi me pasa y trabajo muchísimo estos temas en mis relaciones cotidianas. Ay amiga, pero no me hagas sentir como una loca o una tonta porque evidentemente no lo soy. Se perfectamente cuando una persona esta usando esa debilidad para manipularme y lo odio tanto que les doy puerta sin remordimientos
Una relación saludable es la que te da paz incluso ante malentendidosAnónimaInvitadoAlegríaInvitadoMaríaInvitado
ResponderPor las respuestas ya ves que mucha gente es así, si no existe una relación amorosa la otra persona no tiene porqué estar atenta. Pues bien, yo estoy contigo. Es una falta de respeto y quisiste aclararlo. No hay más. Tu propusiste un plan pero en lugar de decirte que no te dejó esperando a la respuesta (no quiere quedar mal y no te dice que no se cree que es mejor evitar responder). Encuentra otro plan que sí le interesa y le da igual si tú vas a poder ir o no. Te avisa pero vamos que le da igual. Yo dejaría de tener la iniciativa seguro. No lo vuelvo a llamar. ¿Por qué? Sencillo, porque para él solo valen los planes que él proponga y los tuyo quedan para los restos. Igual eres súper amiga para él pero que no te está valorando, eso es segurísimo. Lo dicho, pasa de él.
MayaInvitado
ResponderSinceramente, creo que se infravalora mucho la libertad en las relaciones de amistad. Yo tenía una amiga similar a ti y tuve que sacarla de mi vida porque me ahogaba. Los amigos no están para tener que justificar absolutamente todos sus actos y movimientos. Hay que respetar lo que a cada uno le apetece o no en cada momento sin enfadarse. Si no se queda hoy pues se queda otro día y sin problema, pero nadie tiene por qué justificar hacer un plan si el anterior no estaba cerrado. Por otro lado, también hay que respetar los tiempos de cada cual. No entiendo por qué motivo el hecho de que te dejen en visto te encabrona tanto que le escribes hasta en tres ocasiones. Eso agobia bastante. Hay gente que necesita tiempo para reflexionar y respirar hondo antes de contestar, precisamente para quitarle importancia al tema y rebajar intensidad y el hecho de que te insistan varias veces solo hace que añadir más carga emocional al asunto, por no decir agobio. No te siente mal, pero creo que es muy importante respetar espacio y tiempo en las personas, y solo así se consiguen amistades sanas. No se debe jamás intentar atar en corto a un@ amig@ o te saldrá el tiro por la culata.
R.Invitado
ResponderPues yo siento ponerme de parte del amigo. Te dijo un «ya te aviso después»… otra cosa sería que se hubiese comprometido a cenar contigo y a última hora te dejase plantada o cambiase de plan, cosa que no fue así…
Por otro lado él intentó incluirte en el plan tampoco se desentendió del todo de ti… no sé para mí has tenido una reacción desproporcionada y le das demasiadas vueltas a las cosas (como lo de buscar el icono en Google). Eso entre amigos/pareja puede pasar, se queda otro día y listo. No entiendo tanto drama
MaiInvitado
ResponderCreo que has cogido tal cabreo que te has pasado de insistente y al final le has agobiado.
Por otro lado no me parece proporcionado tu enfado. Hay personas a las que no nos gusta ese tipo de amistad en la que hay que incluir a los amigos en absolutamente todos los planes, si no que nos gusta un poco más de libertad. Creo que tu concepto de amistad no es el mismo que el de él.KitKatInvitado
ResponderEres terriblemente agobiante e intensa por el texto has escrito, o al menos lo has sido en esta ocasión, además de controladora. No te había confirmado el plan, podía hacer lo que quisiera. Y el tremendo drama que has montado por ello me parece fuera de lugar completamente, he tenido amigas como tú y ya no lo son por ese motivo: son muy posesivas e intensas y si no sale como quieren se cabrean y piden mil explicaciones cuando en realidad el tema no da pa tanto. Quizá me confunda contigo, pero es lo que me ha transmitido tu texto, a mí y a otras compis por lo que leo.
SoInvitado
ResponderTu amigo me ha parecido un prepotente de entrada, y la manera de hablar es muy condescendiente. Odio que la gente no sea clara de sobre si le apetece un plan o no cuando es el mismo día o al siguiente, porque da a entender que si le surge cualquier otra cosa, lo cogera. Y si va a lo tuyo, es por hacer algo, aunque sea el segundo plato. A mí sí algo no me apetece lo digo claro, no mareo al personal o lo tengo esperando indefinidamente (nunca trates como tu prioridad a quien te considera secundario).
Eso sí, coincido con la mayoría en qué te has pasado un pelín de intensa. Me hubiera agobiado mucho recibir tanto mensaje sobre lo mismo. Yo habría pasado de él y punto. Y más con las sobradas que ha puesto. Tienes que respirar profundo y dejar correr los temas hasta que se enfríen porque al final la que queda mal eres tú.
Un abrazo
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Las imágenes utilizadas para ilustrar los temas del foro pertenecen a un banco de fotos de pago y en ningún caso corresponden a los protagonistas de las historias.
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