Quiero expresar algo que llevo tiempo guardándome y que me está afectando más de lo que pensaba.
Intentaré ser lo más breve posible: resulta que me paso el día odiando mi físico, sintiéndome insuficiente y controlando todo lo que como. Cuento calorías de manera rígida, intento no superar las 500 al día, me salto comidas y, en ocasiones, mastico y escupo la comida para no tragarla por la culpa que me genera comer (sí, soy una m*erda de persona). Además, al final del día, si he hecho algo de ejercicio o he salido a caminar, también controlo las calorías, para controlar lo que llevo o si me he pasado o si me sobran. También me ocurre que, cuando estoy con amigos, familia o con mi pareja, voy al baño para buscar las calorías de lo que estoy comiendo y tardo en salir porque me obsesiono con ello. Siempre, día a día, trato de comer una sola vez al día y es devastador, porque mi familia se enfada (normal) cuando ve que no quiero comer (pero no se imaginan todo esto). Continuamente evito también ir a sitios como pizzerías,hamburgueserías…actividades de ocio, sea con quien sea, que involucren comer grasa o que se salga de mi «tope» calórico. Y si hay algún día que me he pasado, o no me he podido resistir y como cosas como chocolate, para compensar solo me he comido al día siguiente una bandeja de 12 lonchas de pavo bajas en grasas y un té con sacarina y ya. También me siento débil, cansada, con sueño, tengo insomnio a la vez y tengo problemas en la piel, pero yo lo achaco al estrés.
En el pasado, debido a una mala racha que incluye otro tema de salud y una relación tóxica, estuve mucho más delgada, incluso con algo de infrapeso y los médicos me decían que tenía que ganar grasa y músculo; aun así, escuché comentarios de vecinos como “qué tipazo se te ha quedado” y ahora que he subido de peso otra vez, me siento mal conmigo misma. Todo esto me provoca ansiedad, intranquilidad, miedo constante a engordar, miedo al rechazo y a que vuelvan a hacer comentarios sobre mi cuerpo. Además, los comentarios gordofóbicos que escucho en mi entorno (muy cercano) aunque otros no los perciban como dañinos, a mí me afectan profundamente. Siento que esta situación me está sobrepasando y necesito pedir ayuda de forma honesta y respetuosa. Lo peor es que no soy una adolescente ni una veinteañera, personalmente siento que no se habla lo suficiente de temas como la autoestima a estas edades y así…
No me atrevo a confiar esto ni verbalizarlo con nadie de mi entorno, porque es extremadamente íntimo esto que pienso y siento. Antes iba a terapia, pero por tema económico no me lo puedo permitir más. No tengo ni paro ni trabajo, llevo meses que nadie me llama y me descartan o directamente ni me leen el CV. Sé en el fondo de mí que no me merezco a la familia que tengo ni a mi pareja, ni todo lo que me dan cada día. Si supieran realmente cómo soy…Por favor, necesito ayuda, alguien que haya pasado por algo parecido…por favor. Muchas gracias por leer.
PD: no sabía dónde poner este post, no seáis muy dur@s conmigo por favor.