Problemas de ira

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    Olvido on #355209

    Hola chic@s,

    Estoy en una relación desde hace once meses con un chico que tenía depresión y estaba a tratamiento cuando le conocí. Es un chico alegre, sano y tranquilo, introvertido y poco sociable, aunque normalmente ofrece una cara amable a los conocidos o extraños. Tiene la autoestima baja, o eso dice. En los últimos meses hemos empezado a discutir más porque es incapaz de ponerse en la piel del otro, parece que no tiene empatía, y que lucha por llevar la razón en todo momento contra viento y marea. Siempre que nos enfadamos me busca él para hacer las paces, me llama tan pichi, intentando que lo dejemos atrás, pero rara vez se disculpa. No llegamos a un acuerdo, no sé por qué le cuesta tanto reconocer las cosas, y tampoco es cuestión de ceder, no es un pulso. Yo soy orgullosa lo justo, no soy rencorosa ni vengativa pero no entiendo cómo una persona que afirma quererte puede llegar al extremo de ponerse como un loco en las discusiones, que suelen ser por diferencias de opinión sobre temas cotidianos. Él sabe que tiene un problema con eso y me dice que trabajará en ello pero tampoco se mete en terapia, solo va dos veces al año al psicólogo y dos veces al psiquiatra como revisión. Acaba de dejar el tratamiento y pasa de cero a cien en dos segundos y es imposible llegar a un acuerdo a no ser que yo me retracte. Os juro que soy ultra cívica y tranquila discutiendo con él aunque a veces es casi imposible mantener la calma con él. No insulta pero grita, hace aspavientos, se tira de los pelos y a veces se da golpes, no graves ni fuertes.

    Le he pedido un tiempo para valorar si me compensa una persona así o no. En otros aspectos merece la pena pero yo no sé si esto va a ir a más, pienso en cómo es posible q pierda los estribos con la persona que más quiere por temas tan absurdos y que no se acuerde de detalles importantes para mí, como por ejemplo, del tiempo que llevamos juntos o desde cuándo estamos bien.


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    Maria
    Invitado


    Maria on #355297

    Hola cariño. Todas tenemos la puta manía de creer que tenemos el deber o la responsabilidad de ayudar al otro que por hache o b tiene traumas. Tenemos la puta manía de amar su niño interior, y creer que somos unas salvadoras. Y no es así. NO ES ASÍ. si está mal, no sabe controlar su ira, carece de empatía y no sabe gestionar una discusión, el problema es íntegramente suyo. Íntegramente. Si no es consciente que tiene un problema, y si lo es, no toma medidas, es su responsabilidad. No la tuya. No tienes absolutamente ninguna necesidad de pasar por eso. El amor no duele. Ni un poquito chiquito. La autoestima y el amor hacia ti misma no es egoísmo. No tiene derecho a gritarte. Ni a ser su psicóloga a ver cómo y de qué manera puedes discutir un tema con el. No dudo de que sea una buena persona, pero eso es indiferente. Necesita terapia y ahora no sabe gestionar una relación y a ti esto no te hace bien. No normalices lo normal. Busca tu bienestar,porque mientras no se quiera, no tendrá capacidad para quererte de una manera sana. Quierete tu, sal de esa relación, y si en un futuro consigue resolver sus problemas y os cruzais de nuevo, quien sabe. Pero de verdad, el amor no es eso…un besote y mucha suerte

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    Maria jose cardenas
    Invitado


    Maria jose cardenas on #355310

    Yo en marzo deje a mi ex poralgo muy similar, con la diferencia de que a su depresion se le unia un problema pasado con las drogas y un problema con el alcohol que cada dia iba a mas. Probe todo con el para ayudarlo porque cuando estaba bien era todo genial, pero llego un momento que los momentos buenos eran casi inexistentes y comprendi que por mucho que yo lo quisiera, hasta que el no quisiera no iba a cambiar, y que era un cambio que debia hacer solo. Y me canse de vivir una y otra vez lo que has contado. Me costo mucho dejarlo porqie lo queria un monton, pero ante una persona asi, o te resignas a vivir asi siempre y dejarse arrastrar, o tr vas como hice yo y sigues viviendo tu vida porque nadie merece pasar por eso. Al fin y al cabo es una persona toxica y no tienes porqué lidiar con ello. Tenemos que dejar de dar tanto cuando solo recib8mos esas cosas. Animo

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    Sheri
    Invitado


    Sheri on #355314

    No puedes seguir así, no puedes salvar ni cambiar a alguien que no quiere mejorar. Necesita ayuda profesional y hacerse a la idea, pero no lo hará mientras sigas cediendo y aguantando.
    No te sientas mal, sus problemas son suyos y están por encima de tus conocimientos. Cuídate tú, quiérete tú y sal de ahí antes de que eso vaya a peor. Alguien que tiene ira por tonterías, sin empatía y que deja de tratarse el día menos pensado puede hacerte daño de verdad y si sigues enganchada a saber donde acabas. Lo digo con esa crudeza por un familiar mío con problemas de salud mental que dejó la medicación y terminó dándonos un disgusto grave.

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    Vanessa
    Invitado


    Vanessa on #355318

    Que le aguante los problemas de control de la ira su tía Rita. Tú no eres su saco de boxeo (metafórico) ni su dique de contención.

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    Mimi
    Invitado


    Mimi on #355353

    A mi me pasa igual, quiero decir como a él.
    Tengo discusiones con mi pareja por diferencia de opiniones, son tonterias pero se me hace un mundo.
    He llegado a dar puñetazos a la pared, grito y me autolesiono.
    Es un descontrol, no quiero hacer daño a mi pareja, tampoco a mi misma. Es un problema de control de la ira y hay que tratarlo.
    Habla con el y pidele que lo trate en terapia por el bien de la relacion. Es verdad que nadie somos el cubo de mierda de nadie, pero si le quieres podrias intentar al menos hablar con el del tema.

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    Olvido
    Invitado


    Olvido on #355393

    Muchas gracias chicas! Soy la del post. Alguna que haya estado en esa situación de ex iracundo sabe si hoy en día se ha llegado a tratar o no?

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    Olvido
    Invitado


    Olvido on #355395

    Mimi, tú como lo tratas?

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    Velma
    Invitado


    Velma on #355551

    Piensa en ti y déjale. Como han dicho ya nosotras no tenemos porqué ser cuidadoras ni salvadoras. Él no hace nada por ayudarse a si mismo y tú no tienes porqué estar soportando eso. Puerta.

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    AngeTM
    Invitado


    AngeTM on #355593

    Ya estás tardando en correr. Mi padre es así y te aseguro que va a peor con el tiempo. Nos habla así a todos los de casa con quienes tiene confianza (mis abuelos, mi madre, a mí y, en cuanto cogió un poco de confianza porque con la gente de fuera suele ser encantador, también a mi esposa).

    Es un infierno, yo le digo a mi madre que eso llega a ser maltrato psicológico pero ella lo sigue aguantando. No escucha lo que dices (solo para replicar y decirte que no tienes razón aunque sí la tengas, o para darle la vuelta a lo que has dicho y provocar una discusión), no mira por los demás en absoluto, carga el ambiente de energía nerviosa y negativa, te ves pendiente de lo que dices o haces siempre porque nunca sabes qué va a hacerle estallar… Si reconoces varias de estas, déjale, no estamos aquí para que nadie nos eche su basura mental encima.

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    Tomatita
    Invitado


    Tomatita on #355748

    Olvido,

    Yo he pasado por la situación de tu ex. Se le llama transtorno explosivo intermitente.
    Es mas puse un post en el que contaba que mi pareja de ese momento me habia dejado y donde contaba nuestra historia, y se me llamo de todo.
    Yo puedo decir que tiene tratamiento, se puede cambiar, y estar bien. Pero hay que querer, hay que tener voluntad real de cambiar y ser consciente del problema, si no, cae en saco roto.

    Y no hagas ni puto caso a las que te dicen que golpea cosas por no golpearte a ti. Yo golpeaba cosas y no era por no pegarle a el.

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    Olvido
    Invitado


    Olvido on #355752

    Muchas gracias, lo tendré en cuenta Tomatita! Y gracias a todas por vuestras opiniones. Las valoro mucho, de verdad.
    No sé si salir corriendo o darle una última oportunidad, hablar con él y proponerle ir juntos a terapia. Él no se niega a ir a terapia, pero no tiene mucha pasta, si lo hacemos conjuntamente saldrá más económico y ganaremos los dos, supongo. Sabe que tiene ese problema y lo reconoce.
    Por otra parte, tenéis razón en que no somos cuidadoras de nadie y en que no somos ni el felpudo ni el saco de boxeo de la otra persona.

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    Carla
    Invitado


    Carla on #355781

    Olvido, mi marido es así. Me siento totalmente identificada con el progreso que mencionas, lo único es que empecé a notarlo cuando llevavamos ya mucho más de un año. Te explico mi caso a ver si te ayuda.
    Lo que hago cuando se pone así es ignorarlo, si hay discusiones por algo cojo y me voy. Él nunca ha ido a terapia porque es la primera vez que tiene seguro médico debido a mi trabajo (vivimos en EEUU y él es americano) y aquí en las clases bajas (de donde proviene él) no se estila ir, primero porque no pueden permitirselo y segundo porque es motivo de burla.
    Como no se puede hablar con él de según qué temas ya que se pone a la defensiva, no los toco. Por ejemplo, él es un chico con un nivel cultural bajísimo y yo, no es por echarme flores, pero tengo un nivel de cultura bastante alto ya que soy muy curiosa, y si me ve informada de depende que qué temas y él va notando que no tiene razón se pone echo una furia, en lugar de dar paso a aprender de cierra en banda. Por ejempo, a gustos los colores, pero a él le gustan las pelis y series «tontas» y a mi más complicadas, y él se dedica a decir que son estúpidas cuando no las entiende (los ejemplos más reciente es la peli Once Upon a Time in Hollywood, ya que sinceramente no entendió el rollo, o la serie Peaky Blinders, que en ésta temporada al no entender ni de política ni de historia ya dice que se ha ido a la mierda a serie). Pero es así todo el tiempo, con todo.
    Lo de nunca pedir perdón o reconocer cuando se equivoca también es un rasgo. Por ejemplo, el sábado me despertó a las 7AM chillando de que no encontraba su cartera que estaba en sus tejanos y que qué había hecho con ella, etc. le dije que ni idea. Al final encontró los tejanos en el salón y se fue a trabajar (he stormed out the door!). Piensas que me pidió perdon? No, lo que hizo fue publicar un post en Facebook (que lo puede ver todo el mundo) diciendo que qué suerte tiene de tenerme, etc. y al vernos luego buen humor y amoroso como siempre.
    Dice que lo que le pasa es que se siente siempre enfadado debido a su trabajo. Dice que son todos unos inútiles, yo le doy la razón para no discutir, porque a mi ya me ha llamado muchas veces estúpida por cosas que yo no tengo ni que saber y él se piensa que es superdotado o algo, ya que siempre dice que es tan inteligente comparado con los demás…
    Sobre mi trabajo igual, soy investigadora y, joder, que me ha costado lo mío (carreras, máster, doctorado, mudarme a otro país) y él no acabó el highschool (que me da igual, no soy clasista ni me siento superior ni nada de eso) y como él no pudo estudiar (la educación aquí es muy cara) lo usa primero como excusa de que no puede optar a un trabajo mejor (cosa que es cierta, aquí o vas al college o estás condenado a trabajos muy mal pagados) y otra para atacarme de que estoy en su país pero sin avanzar en ciencia (estoy en neurociencias y trabajando en encontrar curas para tumores cerebrales). Y cuando le digo que no es tan fácil, que somos miles de personas en el mundo investigando a la vez pues nos lama inútiles y vagos. Que si él hubiese podido estudiar pues ya no habría cáncer (ok…). Pero luego en Facebook lo mismo, presume de que tiene una mujer profesora-doctora trabajando en una de las unis más buenas del mundo.
    En mi opinión tienes dos opciones. A mi la verdad es que me compensa (en el resto es perfecto y le quiero) y prefiero torearlo y aprender a vivir con ello y, muy poco a poco, que cambie (que ya lo ha hecho, se está volviendo más tolerante con los años, y siguiendo); o, si te va a minar la autoestima, si en mi testimonio vas viendo cosas en tu chico, quizá estás a tiempo a dejarlo.

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    Olvido
    Invitado


    Olvido on #356128

    Hola Carla! Gracias por tu respuesta. Mi autoestima está bien, la verdad; siempre he sido suspicaz y observadora y, en su momento, detecté algunos intentos de ponerme a prueba con los que no pudo pasarme por encima. Nunca me ha insultado aunque sí ha insinuado que a ver cómo me explica las cosas para que yo lo entienda (aunque dice que no lo dice de forma ofensiva). Hace un rato estuve hablando con él y, por una vez en todo este tiempo, reconoció que me había dicho o hecho cosas fuera de lugar, pero que él no tenía por qué haberse mostrado tal y cómo era desde el ppio, que tuvo todo el derecho a ser desconfiado y a no darme explicaciones. Por ese motivo, tuvieron lugar muchas discusiones, falta de información y comunicación. Yo siempre me muestro tal cual soy desde un principio menos en el trabajo. En mi caso, ambos tenemos estudios superiores, aún así, el nivel cultural y la inteligencia emocional es muy superior la mía a la suya. Él es más lógico y a veces razona con demasiada frialdad. No tiene capacidad de adaptación y tiene una especie de fobia social. En fin, es un caso digno de análisis. Qué envidia me has dado con lo de tu trabajo, me alegro de que hayas encontrado una manera de sobrellevarlo aunque sea adaptándote tú a él.

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Respuesta a: Responder #355752 en Problemas de ira
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