Hola chicxs! Pues hoy creo que vengo un poco para reflexionar y para buscar respuestas también jaja. Bueno, iré al grano. Todo de lo que voy a hablar hoy es sobre mi amor propio, autoestima y límites en general.

Estoy bastante orgullosa o al menos tranquila de la evolución que creo haber tenido desde el verano pasado a este. El verano pasado si es verdad que tuve experiencias súper chulas, pero estaba constantemente como en situación de alerta, con estrés, exigiéndome hacer cosas (estudiar inglés, muy preocupada por instaurar el ejercicio diario en mi rutina…), como viviendo en un modo de supervivencia y de constante búsqueda de la perfección. Y como natural, llegué a septiembre con el mismo agobio que tenía en junio, sin descansar lo suficiente, y teniendo que volver a la rutina de nuevo siguiendo estando quemada.

Pero este verano creo que he estado más relajada, en el sentido de que he sido de otra manera conmigo misma: creo que estoy siendo más autocompasiva y paciente. Ahora sí que siento que haya descansado de verdad, no me siento con el mismo estrés y se manejar mis emociones de otra manera. La diferencia es enorme, creedme. Pero hay algo que no se si es que llegará con el tiempo o es que estoy más que preparada para que suceda: creer en mi misma de verdad. Siempre he sido muy autoexigente, y por ejemplo cuando iba a hacer una prueba importante como un examen o algo del estilo nunca confiaba en que lo fuera a hacer bien o al menos que sabía que me iba a esforzar todo lo posible en que saliera bien. Es como si me diera miedo dar el paso. Aunque creo que ahora me estoy empezando a hablar mejor a mi misma, y justo este curso entro a 2° de Bachillerato.

Mis amigas no paran de hablar sobre alcanzar la nota más alta, conseguir una carrera increíble, seguir con hábitos fascinantes como ejercicio a diario, sacarse un nivel increíble de inglés en la Escuela de Idiomas… Y la verdad que antes era como ellas, pero ahora, pienso que en realidad no me entusiasma tanto una carrera, sacar una nota alta en bachillerato… Voy a hacer lo mejor que pueda, pero me da miedo dañar todo lo que he ido consiguiendo. Además, lo que más me preocupa y el motivo que le da nombre al título es ¿es normal este «pasotismo»? Quiero decir, ahora mismo no quiero impresionar a nadie con mis notas, ahora mismo no está entre mis metas del todo perseguir una media alta, la carrera, selectividad…: Son cosas que ni me motivan ni me desmotivan, simplemente me dan mucho igual. He decidido vivir en el presente y empezar a crear una «armadura» (en el buen sentido) donde cada vez dejo a menos gente entrar… en fin, me preocupa en si el hecho de que ya no me presiono por, por ejemplo, ir al gimnasio (voy por mi propia voluntad cuando me apetece, que vienen siendo 4 días por semana aprox y tengo un pacto conmigo misma en el que si me siento demasiado agobiada lo dejo), comer súper sano (estoy intentando crear una especie de balance)… en fin, esta falta de metas y motivación y disciplina, el no saber lo que quiero, es normal? Muchas gracias por leerme, espero vuestras opiniones ❤