Hola chicas, es la primera vez que escribo. Llevo con mi pareja 5 años y en estos 5 años ha tenido muertes de dos familiares y ahors su abuelo está en el hospital muy grave. Cada vez que se ha muerto alguien no sé qué decirle, me sale ser borde y distante con el cuando es lo que menos necesita y no se porque me siento así… Y hoy he estado todo el día igual, me ha explicado que ha ido al hospital, que su abuelo está muy grave, pero me sale ser borde o no contestarle el WhatsApp porque no se qué decirle… Realmente no sé porque me pasa esto… Algún consejo? Es porque no le quiero? Solo lo quiero para lo bueno? Gracias de antemano. También decir que ha venido a verme hoy y no me ha salido darle ningún abrazo ni nada cuando me lo ha contado…
Qué me pasa?
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MaríaInvitado
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ResponderAnónimaInvitado
ResponderLo normal sería que te saliera solo el querer darle ánimos y fuerzas en esos momentos.
No sé si en el resto de vuestra relación eres más cariñosa o no, pero no estos momentos, lo necesitará.
Sé un poco más empatica y apoyalo, que no lo estará pasando muy bien.VelmaInvitado
ResponderEs una actitud un poco extraña la tuya. A lo mejor tienes algún problema a la hora de enfrentarte a la muerte y al duelo no sé. Mi lógico consejo es que cambies de actitud y te comportes de manera normal.
La verdad es que si a mi se me muriera un familiar y mi pareja en vez de consolarme me hablase borde y pasase de mi ya no sería mi pareja.AnaInvitado
ResponderHola! Posiblemente quizás no te permitas a ti misma la tristeza o el sufrimiento y entonces tampoco puedes aceptar que los demás tengan estos sentimientos y lo que te sale cómo mecanismo automático es «huir».
Es posible que sólo sea un pequeño bloqueo emocional (o no, eso sólo lo sabes tú), yo te recomendaría ir a alguna sesión de terapia a ver qué pasa. Un abrazo!
LeilaInvitado
ResponderMe parece muy fuerte lo tuyo… Tienes empatía 0 prima… Compórtate con el, cómo te gustaría que se comportara contigo ante semejante situación. Muy fuerte eh… No será que te entra mala hostia porque va a desviarte unos días la atención y no estará como tú deseas siempre que esté???
aniInvitado
ResponderPues a mí parecer, suena egoísta, o no tener empatía con tu pareja, solo lo quieres para lo bueno?? Ponte en su lugar a ver cómo te sentaría a ti. En estos casos es cuando más se necesita a la gente que quieres. Que te sale ser borde?? Yo te hubiera mandado de paseo.
AndreaInvitado
ResponderA mi me ocurre algo parecido, cuando a alguien de mi entorno le pasa algo malo, ya sea una tontería o una muerte de un familiar, no se que decirles para consolarles y prefiero tardar más en contestarles, estar un poco más distante, etc. Pero a pesar de ello, me medio obligo a intentar apoyarles porque cuando me ocurre a mí, esas personas siempre están y puedo contar con su apoyo.
Yo te diría que intentes estar a su lado lo mejor que sepas, aunque sientas que no sabes como ayudarles, que medio te obliques a apoyarles igual que ellos luego harán contigo y con más razón si estamos hablando de tu pareja.NoeInvitado
ResponderLa acusais de borde y no tener empatía pero vosotras hacéis lo mismo con ella, haceroslo mirar.
Cada uno enfrenta esas situaciones como puede. Yo en situaciones en la que alguien está sufriendo no se como gestionarlo, me cuesta mucho expresar mis sentimientos y consolar a alguien, pero no significa que no tenga empatía. Quiénes me conocen saben que no lo hago porque no me importen, simplemente lo manejo de otra manera. Lo mismo lloro que me quedó callada paralizada sin saber que hacer.
Cuéntaselo a tu pareja tal cual lo has dicho aquí, a veces decir en voz alta lo que nos pasa nos ayuda y la otra persona te comprenderá mejor.LauraInvitado
ResponderA mi me pasa algo parecido, y justamente no es por no tener empatía, sino por todo lo contrario: me parece que cualquier cosa que diga o haga será poco, o será inutil, y me paralizo. Lo que con los años me di cuenta que, ya que no sé consolar, lo que puedo hacer es ofrecer ayuda. Por ejemplo, si tiene que ir al hospital, ofrecerle hacer cosas que tenga que hacer para que pueda estar tranquilo, preparar comida para que se lleve, o sea, quitarle otras preocupaciones de la cabeza. No es que seas mala persona, es que no sabes como enfrentarte al dolor ajeno.
MilaInvitado
ResponderDeberías repasar en tu pasado si has tenido alguna muerte o enfermedad cercana que te haya afectado. A mí me parece un bloqueo emocional, un rechazo a que ocurra la enfermedad. No tiene necesariamente que ser que no le quieres, porque podría venir un día un compañero de trabajo y explicarte lo mismo, sin tú quererle y ser capaz de darle apoyo o alguna palabra de aliento.
En mi caso, debido a la muerte de mi madre siendo yo niña, me di cuenta que me costaba mucho reaccionar cuando a alguien de mi entorno se le moría un familiar cercano, o tenía que ir a un velatorio, funeral o entierro. Con los años he ido quitándole hierro al asunto e intentado ser sincera cuando doy pésames o intento responder a la otra persona cuando me cuenta la mala noticia. Intenta empatizar, no decir palabras vacías y sobre todo vale más no decir nada, dar un abrazo y limitarse a “estar ahí”. Con tu chico igual. Piensa en cosas que le guste comer por ejemplo o en una peli que le guste e intenta animarlo, pero sobre todo averigua de dónde te viene ese rechazo
godzillaInvitado
ResponderPues empieza por decirle esto mismo, para que sepa qué te pasa y que no piense que te importa un cagao. Bloquearse ante X situaciones es normal porque no nacemos sabiendo gestionar todo lo que nos pueda pasar en la vida.
La chica ha escrito pidiendo consejo porque es consciente de que tiene un problema y quiere mejorar.
Leila y Ani, vosotras sois personas maravillosas y para nada prejuiciosas ni carentes de empatía. Sois seres de luz y vuestras palabras aportan muchísimo, que fantásticas debéis ser con la gente de vuestro entorno, qué gusto leeros, qué bien, QUÉ HOSTIA TENÉIS CON LA MANO ABIERTA UNTADA DE CACA.VanessaInvitado
ResponderNo tiene nada que ver con que no lo quieras. Es porque no sabes gestionar las necesidades emocionales de los demás. Eso va a carácteres. Los hay que somos más de que, si nuestra pareja tiene un problema, nos ponemos en marcha para, no sé, hacer la comida e ir a comprar para despejarle tiempo y que pueda dedicarse a ese problema. O buscarle recursos por Internet y suministrarle información, o llevarle arriba y abajo. Pero abracitos, palabras tiernas y demás, no. Tenemos un enfoque más resolutivo que emocional. Quizás (y hablo por mí, no sé tu caso) porque cuando nosotras estamos mal no pedimos mimitos y abrazos, de hecho nos molestan, sino justamente eso: apoyo de verdad, del de trinchera y logística.
LauraInvitado
ResponderCreo que no sabes gestionar las emociones, a lo mejor no te vendría mal acudir a una psicóloga, puede que sólo lo notes en esa situación pero si rascas haya otros contextos donde lo que te sale no es como se supone que tienes que comportarte
LolaInvitado
ResponderGestionar el duelo es complicado, y no todo el mundo es capaz de desenvolverse en esas circunstancias.
Eres consciente de tu comportamiento y eso ya es una ventaja. A veces no es necesario decir palabras de ánimo, un abrazo o intentar quitarle responsabilidades a tu chico haciéndole la comida como ya te han dicho, ya es una forma de apoyo.
Creo que es importante que se lo cuentes a él, para que no se sienta confundido o poco querido cuando vuelva a pasar. Es importante que le ayudes a entenderte. -
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