El tema es que se quiere ganar la confianza de la niña por ña vía rápida y fácil, que es consintiendole todo y siendo su «colegui».

Hay otro camino para ganarse la confianza y el cariño de un niño pero es un camino largo y tedioso (el camino de corregirle cuando algo no es correcto, el de no darle los caprichos que sabe que sus padres no le consienten, el de consultar a los padres antes de tomar decisiones por si misma sobre la niña, etc).

Muchas gracias a todxs por vuestros consejos. Lo cierto es que es verdad, su padre y yo tenemos la culpa de esta situación. El problema es ese, que él ve completamente normal la situación y lo que sucede tambien. Es decir, no es que las ideas de ellas sean descabelladas y el las permita, es que el es de la misma opinion y no sé cómo lidiar con eso. Lo que sucede también es que ella al ser la que se comunica conmigo es la que lleva la voz cantante, ante mí, claro, pero lo que pasa por detrás, concretamente, no lo sé. Me tienen la cabeza loca. Ahora, el plan del siglo, de nuevo. Por trabajo no puedo viajar en verano, pero hay un sitio que para mí tiene mucho significado y para mi hija tambien. Digamos que es nuestro sitio de ver a la familia, (a mas de mil km de nuestra casa). Pues que si yo no la puedo llevar, le ha dicho a la cria que la lleva ella. Que si ella quiere ir y yo no la puedo llevar, allá van, a pasarse allí unas vacaciones en pleno verano. Vamos, que tampoco es capaz de respetar que hay cosas que son especiales entre la niña y yo sin que tenga que meter un poco los morros. No se si me he explicado bien. Y claro, por querer ser la guay, estamos ya pisando territorio que para mí, no tiene pase. Allí vamos a ver a la familia, una parte de la familia con la que yo tengo una relación muy especial. Y como hace unos cuantos años que no hemos podido bajar a verles, que no pasa nada que ella quiere hacer un cumpleaños especial a su pareja, y que se van a allí de viaje y ya de paso, la niña ve a la familia. Decidme por favor, si me estoy volviendo loca yo sola o es para ponerse serio. Por cierto, me he puesto seria. Le ha dado completamente igual. No se quien me comentaba lo de la custodia y visitas, solo tiene mis apellidos. A fin de cuentas solo tenemos un acuerdo verbal y cordial. Muchas gracias a todxs, de nuevo.

Hola. Sin animo de ofender, me imagino que quien dice que es machista es porque estás poniendo la responsabilidad exclusiva en casa de tu ex en manos de ella, no de él que es su padre. De él dices ahora que es que piensa lo mismo que su pareja pero antes no decías nada, y en todo caso será ella quien piensa lo mismo que él que es quien tiene la responsabilidad de una hija. Como ya te han dicho, seguro que si ella quisiera encargarse de una hija seria de la suya, no de la de otra, y para ella sería mucho más fácil una relación sin hijos de terceras personas. Así que bastante hace la chica. Verdad que sus abuelos tb consienten a la niña?? Pues ella lo mismo, quien tiene que educarla eres tu y SU PADRE.

#755265 te entiendo perfectamente porque yo he estado en tu misma situacion, mi marido tiene dos hijos Mayores, los cuales cuando mi marido y su ex se divorciaron,se quedaron con el porque ella prefirio vivir la vida a 1000km de sus hijos que a ocuparse de ellos,però luego el que se los quito fue mi marido,en fin…….Los niños vivian con nosotros,logicamente,las normas y las reglas las poniamos nosotros,ya que yo tuve que hacer de madre de estos niños porque la pròpia madre ni se acordava de ellos,llamaba 1 vez cada 4-5 meses y ya con eso cumplia,no preguntaba si sus hijos necesitaban algo O estaban bien y nunca paso un duro de manutencion para ellos,eso si,el mes y medio de verano que le tocaban a ella,se los quedava ella siempre y cuando alguien se los llevara(porque ella eso de mover el culo por sus hijos,como que no…..)pues bien,lo mismo que tu,los Deveres no los hacian,ademas la madre nos llamaba reprochando que porque tenian que hacer Deveres,que ella no estava para ponerse con ellos a hacerlos,ella tampoco trabajaba,y cuando volvian,tambien venian asalvajados y diciendo que su madre era mas guay que nosotros,reconducirlos nos costava un mes……..ahora,hace cosa de 2 años,como los niños ya eran adolescentes,estavan criaditos y eran independendientes,les empezo a comer la cabeza con que yo no era su madre y no tenia porque reñirles ni castigarles cuando hacian algo mal,que eso con ella no pasaria porque allí harian lo que quisieran,y como no,los puso en mi contra……como ahora los niños ya no Iban a dar Tana faena porque ya eran independientes,de pronto se le encendio el instinto maternal,y que hizo? Denunciarme por supuesto maltrato a los niños porque creia que asi, le seria mas fàcil que el juez le «diera» a los niños(decir que los Jueces siempre le han denegado la custòdia y siempre la ha pedido por el dinero)però le salio el tiro por la culata,el Mayor se quedo con ella porque ya tenia los 18 y el menor,con 14 años se quedo allí,però la madre incurtiendo en varios delitos,porque ni tiene pàtria potestad,ni custòdia y ademas està haciendo ocultacion de menores porque no sabemos ni donde viven y en ningun momento nos lo ha querido decir,y en Todo esto,mi marido y yo con psicologos y nuestra hija,al principio,con pesadillas.Con Todo esto,te quiero decir que vayas con pies de plomo con la madre de hijo de tu marido,porque a la que menos te lo esperes,te puede intentar arruïnar la vida de un plumazo…….espero que no sea asi y ese niño sepa valorar lo que haces por el. 😉

No estoy en tu caso, pero por historias de amigos te sugiero que lo lleves todo por lo legal. La niña no está reconocida, todo lo que tenéis es verbal, al final si la cosa no funciona no tiene dó de agarrarte. Asesorate buen, acude al centro de la mujer de tu municipio si no tienes abogado. Buscate uno bueno, especialista en familia y sigue sus pautas. Redacta un convenio que no deje ningún cabo suelto: visitas, vacaciones, gastos ordinarios y extraordinarios… todo lo que se te ocurra y lo que no se te ocurra que te lo diga el abogado.
Y habla con tu hija muy seriamente. Que tenga bien clarito quien la ha criado sola, hasta que cuando ya esta ella bien criadita llega la otra a jugar a la mamá guay.

No he entendido nada de toda la historia. Se supone que tú eres la madre? Qué manera de expresarse más rebuscada. Yo fui la novia y ahora soy la madrastra, y creo que estas muy frustrada en la vida. Primero, por lo que cuentas si el niño hace lo que le sale del alma en casa del padre, la culpa es de la novia? Disculpa? Y el padre donde esta? Segundo, que van de amigas y quieren ser guays y que las madres sean las malas. Es que eso es básicamente así. Yo tengo mis propios hijos ahora y siempre soy la mala, con las abuelas, con los tíos, con las madrinas. Yo soy la que educa y la que pone límites POR SUPUESTO. Es que su madre soy yo! Yo siempre he sido amiga de mi hijastra, no era ni su padre ni su madre, y me ha contado cosas a mí que no le contaba a su padre. Porque yo he ido de enrollada? No. Porque cuando empiezas a salir con alguien y resulta que ese alguien tiene un hijo tienes que crear una relación con esa personita, y es una relación difícil porque ambos tenéis un pasado, y además ese pequeño ser no tiene claro que función cumples en su vida. Tenéis que construir una relación de 0 que tampoco es nada fácil. Lo mismo deberías enfocarte más en lo que esas personas aportan a la vida de tu hija, que en tratar de ver un plan oculto en cada cosa que hacen.

Pues yo soy madrastra (y ahora tb madre) y no, las «novias» de los padres con hijos no somo así (habrá quien lo sea xo no es algo característico de las madrastras). Te aconsejo que en vez de ver colo foco de todo a ellas, mires al padre (que es rl que tiene que educar y el que suele tener un comportamiento permisivo von los hijos). Nosotras siempre estamos en el punto de mira, si educamos porque educamos, si no educamos porque no educamos, si les consentimos porque les consentimos, si no les conseguimos porque no les consentimos, si les queremos porque les queremos, si no les queremos porque no les queremos. El caso es que siempre parece que lo hacemos todo mal y tenemos la culpa ya está bien.