Pues yo te aplaudo. Ni me parece normal que una niña de diez años se ponga uñas o se maquille, ni que se vista como alguien mayor ni mucho menos que la novia del padre intente pasar por encima de ti en temas de crianza y al padre se la sude todo.

Estás volcando la frustración que te produce tu expareja en ella. Y lo mismo otra historias que he visto en comentarios.
Dando por hecho que una persona que no tiene ni por qué se relaciona con tu hija solo por atraer a esa joyita que tiene toda la pinta de ser tu ex. Ni te planteas que, dentro de sus capacidades, ella esté intentando cuidar a la niña e implicarse con ella pq TU exmarido pueda tener la responsabilidad de un mejillón.
Y pq digo esto? Pq si TU exmarido (que parece no provocar ningún problema pq ni lo nombras como quien dice) resulta que es el padre de tu hija, con quien decidiste formar una familia, le importa 3 pitos la educación de la hija que tuvisteis juntos y resulta que como buenamente puede y sabe se está ocupando una persona, una mujer como tú.
Reclamale al padre, a ver si dejamos de echarnoso mierda de mujer a mujer cuando estamos cargando, y en este caso me refiero a ella y no a ti, con cosas que nos vienen dadas y cada una se apañara como pueda y sepa.

`madre mía parece que sea yo misma la que está escribiendo la historia

Yo soy del bando «la novia de papá» y bueno, siempre intento que todo vaya bien y no romper con lo que se va consiguiendo, mi experiencia es total y absolutamente contraria a la tuya, antes me frustraba mucho, ahora lo llevo mejor porque he entendido que en esa casa (la de su madre) yo no estoy 24/7 y puedo imaginarme cosas pero al final es solo eso, yo imaginando.
Que habíamos conseguido que la niña duerma solita y sin luz y ahora se han dado paso para atrás… Pues nada, serán mamá y papá quienes tengan que hablar de qué pasa y crianza, yo en mi casa hago lo que creo que es mejor, pero imagino que ella en la suya puede tener mil escenarios que la lleven a querer (o tener) que tomar ciertas decisiones…
Que ya iba la gordi sola al baño y se duchaba solita y ahora de repente aparece de nuevo con pañal, bueno pues paciencia otra vez.
Que se fue de aquí recogiendo su plato y sus cubiertos y metiéndolos en el lavaplatos o los juguetes después de jugar y vuelve llorando si le pides que lo haga, pues nada a empezar de nuevo.
No sé, creo que si siempre pensamos mal siempre va a ir mal, y te lo dice alguien que no se habla con la ex pareja de su pareja, no es que no exista relación es que la relación es mala, pero ni de coña tiene nada que ver con la peque ni lo va a tener nunca, o eso espero, porque desde luego yo a esa niña la adoro con todo mi 🩷.

Pues por aquí la novia de papá desde hace casi 6 años. Y no, no todas somos así. Es más, en nuestro caso el problema es el comportamiento de la madre. Descuidada con sus hijos, viniendo con ropa que da vergüenza, con la piel echa un cristo por la dermatitis (y volviendo el niño muchísimo mejor estando con nosotros por comprarle la crema que corresponde), jugando, pero también siendo responsables y haciendo deberes (de casa de la madre vienen sin hacerlos…), sin orden, comiendo solos allí (dicho por el mayor que cada vez que está en nuestra casa suelta frases como «que bien cenar en familia»). Hola, pero ¡si es lo normal! Y así un sinfín de cosas. Con un padre preocupado, cansado de repetirle cosas y una ex que lo único que ha hecho es ponerse a la defensiva siempre. Le di hasta ropa que me dieron en mi familia para llevarla a su casa para que tuvieran más cosas porque supuestamente no tiene dinero (él pasa pensión pero ella lo de trabajar, como que no) y poco menos que su respuesta fue que no quería esa ropa de mierda (y hablo de cosas de Primark, Zara y hasta Massimo Dutti, osea, que había de todo), y luego se iba de viaje con el novio que tuviera en el momento sin los niños siempre y les mentía diciéndoles que había estado en casa (las redes sociales que ahí se ve la verdad). Y así un sinfín de cosas.
A pesar de ello, desde el principio le dejé claro a mí pareja que eran sus hijos y que yo no me iba a responsabilidar de ellos sino salía de mi o no quería, y siempre me respetó. Las normas de la casa son las normas de la casa y ahí sí entro, pero en el resto, el padre castiga, hace y deshace. No son míos.
Por supuesto, no he querido que esta señora me ponga cara en la vida, porque es mala como el demonio. No quiero verla, ni que sepa cómo soy, ni nada. Y ojalá fuese distinta vaya, que más quisiera que fuese normal y se pudiera hablar con ella y se llevasen bien entre ellos, pero he visto tanta mierda por su parte que me niego.
En fin, todo el rollo para decirte que las madrastras no siempre somos así, podemos ser buenas, educarles hasta cierto punto y cuidarlos (porque yo les he cogido mucho cariño y soy la primera que busco los regalos de navidad, decoro con ellos o miro actividades para hacer juntos), pero también sé cuál es mi sitio, y aquí estoy muy bien. Cuando tengamos nuestro propio hijo, que en ello estamos, vendrá mi rol de madre de verdad y eso ya será otra historia.

Mi chico tiene una hija con su anterior pareja, custodia compartida. Cuando está con nosotros, la niña sabe que el que pone las normas es su padre. De hecho a veces me pide a mí algo y mn respuesta siempre es «lo que diga tu padre». Por supuesto que yo soy más enrollada que su madre, es que yo no tengo que educarla y ponerle límites, o al menos no tanto como su madre y su padre. Yo puedo ser enrollada porque mi rol es otro. Por supuesto nunca hago con ella nada que no esté permitido con las reglas de sus padres, pero es que yo rara vez estoy con ella a solas porque no es mi hija, no es mi responsabilidad. Creo que mi papel es más parecido al de una tía enrollada que que al de progenitor.

Yo soy madrastra de una niña pequeña y te cuento mi opinión: es responsabilidad DEL PADRE asegurarse de que aclara el estilo de crianza y los valores que quiere inculcar a sus hijos. Si su pareja no lo respeta, es, de nuevo, responsabilidad del padre tener las conversaciones pertinentes, o dejarla si es necesario, si su pareja va a estar siendo una influencia en la vida de sus hijos.
Ya está bien de infantilizar a los hombres. Si una mujer sin hijos no sabe educar a hijos ajenos, lo cual no es de extrañar, el padre debe hacerse cargo.