Quedando y… ¿qué más?

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  • atenea
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    atenea on #614669

    Hola a todas!

    Empiezo a preguntarme en qué situación me encuentro con un susodicho conocido a través de Badoo…
    Empezamos a quedar y la conexión sexual y la confianza eran bastante altas.
    Él es 7 años mayor que yo, aunque no hay diferencia apreciable, lo único que él es algo más experto que yo en estos temas.

    Empezamos a quedar y a lo que hoy ya llevamos más de dos meses hablando a diario (nos mandamos pocos mensajes para sabemos del otro a diario) y quedando una media de 1 vez por semana. Se preocupa por mi trabajo, mi vida personal y yo por él.
    Él me ha hecho coincidir y me ha presentado sus amigos ya en dos ocasiones, me pidió que fuese a verle cuando estaba con ellos. No hacemos planes solamente sexuales, también quedamos para hacer planes de citas más como una «pareja».

    Y puede parecer que podéis pensar, qué bien todo… Pero, cuando ha surgido la conversación de qué hay aparece el fantástico «pero podemos hacer lo que queramos con otras personas pero POR FAVOR, no me cuentes absolutamente nada, no quiero saber nada». Mi cara aquí siempre es un cuadro…
    También a la semana de conocerme, (fue bastante intenso) me ofreció ir a su casa en la montaña con él un fin de semana, cuando estaba todo organizado se echó atrás a última hora como agobiado con la situación. Evidentemente me pidió disculpas y ha intentado arreglarlo pero siempre me quedé extrañada con esa reacción (no fue con otra persona ni nada así).

    Evidentemente es poco tiempo para entender todo, pero creéis que merece la pena seguir esta historia o acabará en una historia de conocer a alguien que no va a ningún sitio? Nunca he empezado algo sin exclusividad, tampoco entiendo que pida que no le cuente nada porque entiendo que le molesta.

    Creéis que es bueno seguir así e ir viendo qué pasa? Es mi primera experiencia de app que va más allá de un par de citas…
    Gracias preciosas!


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    Oreta
    Invitado


    Oreta on #614735

    Yo personalmente creo que es mejor que acabes esa historia. Porque se nota que tu quieres algo más, tú misma dices aue no estás acostumbrada a relaciones sin exclusividad. Y el si va de “ese palo” ya te digo que no va a cambiar. Mucha animo, hay muchos peces en el mar!

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    Loversizers
    Superadministrador


    Loversizers on #616560

    Por experiencia y cientos de temas en este foro: no te aferres a lo que parece, fíate de lo que te dice. Si te dice que quiere que veais a otras personas, es que quiere que veais a otras personas. Y tú no quieres, porque se nota desde aquí que no es lo que quieres, déjalo ir.

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    Sam
    Invitado


    Sam on #616618

    Bueno, te lo ha dicho claro. El quiere algo sin compromiso pudiendo ver a más gente y por lo que dices tu quieres lo contrario.
    Tienes dos opciones :
    1- dejarlo
    2-adaptarte

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    Racks
    Invitado


    Racks on #616619

    Hola!
    Lo mejor es que salgas de esa relación. Se ve que aspirais a cosas diferentes. Que te trate como a «su novia» no quiere decir nada, igual simplemente es su forma de ser

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    Caramelo85
    Invitado


    Caramelo85 on #616625

    Pues ya sabes, queda con otras personas y en definitiva, con otros hombres. No te cierres a conocer otras posibles parejas, ya que el no lo está haciendo. No te prives de ningun plan por el, lo de la casa en la sierra fue eso: le salió un plan mejor con otra tía, eso de que se agobio es algo que tú quieres creer.

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    M
    Invitado


    M on #616645

    Leí a alguien, creo que fue aquí mismo, decir que de lo que dice y lo que hace te quedes siempre con aquello que sea peor pues esa será la realidad…
    Creo que debes hablar sinceramente con él y decirle que tú no estás interesada en conocer a otras personas ni mucho menos en quedar con ellas y que tampoco te agrada la idea de que lo haga él. Que te interesaría que os sigáis conociendo en condiciones de exclusividad, si lo acepta perfecto, si no, deberías dejar de verlo, no es lo que tú buscas y no puedes quedarte ahí esperando a ver si cambia de idea mientras él sigue buscando otra que le guste de verdad sin cortapisas de ningún tipo.
    La realidad es esa, si te gusta de verdad una persona te arriesgas a por todas, si no es que simplemente te es cómoda mientras estás a la espera de quién te llene realmente y en ese momento le darás la patadas.
    Si ahora te va a doler, con solo unos meses, imagínate si dejas que pase más tiempo.

    Pase lo que pase suerte y adelante!!!

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    R2
    Invitado


    R2 on #616652

    Que te hace pensar que el no tenga sus propias inseguridades? Todos las tenemos. Deja que la cosa fluya, si de aquí a un tiempo no hay conexión y tal, acabas …

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    Camila
    Invitado


    Camila on #616658

    Si es una relación que te interesa, quizá merezca la pena una conversación más profunda al respecto para ver si lo que quiere es seguir de follamigos o una relación abierta. En cualquier caso, tú decides si alguno de esos formatos te acomoda o no.
    Es un tema muy personal y como dices, si nunca has empezado una relación no exclusiva quizá no es para ti, o quizá te entre la curiosidad de probarlo.
    En mi experiencia personal, siempre fui de relaciones exclusivas hasta mi novio actual con el que llevo 3 años en una relación abierta. Al principio es como dice este chico, yo no quería saber nada. Con el tiempo hemos llegado al punto en que si que nos contamos algunas cosas y la verdad es que se nos da bastante bien, le añade un elemento de complicidad que para nosotros es importante. Eso si, en ningún momento me he sentido obligada a nada, fue algo que se dio naturalmente y que de follamigos fue evolucionando a una relación afectiva donde ninguno de los dos quería dejar de quedar con otras personas.
    Solo tú decides el tipo de relación que quieres tener y los parámetros bajo los que se rige.

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    Yomisma
    Invitado


    Yomisma on #616663

    Por la manera en la que tú lo cuentas a mí me da la impresión de que te está dejando cancha por si la quieres o la necesitas; lo que no implica que él esté viendo a otras personas. Puede ser que sí; pero también puede ser que lo haga así para evitar que te sientas agobiada, tal vez por los planes de «pareja» y la relación con sus amigos llevando vosotros dos tan poco tiempo. Cada persona es un mundo, y presuponer que él actúa de ese modo porque quiere tener vía libre por ser un tío me parece muy prejuicioso. Yo estuve en tu situación, y te diré que en mi caso el que era mi pareja entonces actuaba de ese modo para evitar que yo pudiera agobiarme y dejar claro que, independientemente de lo que a mí pudiese apetecerme hacer un día, nuestra relación iba a estar por encima. Y lo estuvo. En el tiempo que estuvimos juntos yo tuve mis rolletes con cero dramas por su parte, pero él no estuvo con nadie. En todo caso, creo que lo mejor que puedes hacer es hablar claramente con él de lo que tú sientes, lo que quieres y lo que esperas. Las suposiciones no son más que eso y no van a llevarte a ningún lado

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    N.
    Invitado


    N. on #616666

    Flipo con las que decís «me trata como una novia». ¿Por qué? ¿Porque te ha presentado a sus amigos y tiene la dignidad de no usarte solo para follar? ¿Porque os véis una vez a la semana? ¿Porque habláis UN POCO cada día? Chica, es que eso es LO MÍNIMO en general. Un novio aupone bastante más. Veo mucha falta de autoestima en el foro respecto a esto. Se llaman migajas.

    Ese señor es un mareador y la primera señal fue lo de proponerte ir a la casa de la montaña para echarse atrás por agobiarse él mismo.

    Además si no quiere que le cuentes con quién te acuestas a pesar de que te apremie a ello, es porque encima es una persona celosa. Pasa de él porque solo te va a traer problemas.

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    Y
    Invitado


    Y on #616677

    Al carajo, eso es lo q tienes q hacer, mandarlo al carajo.
    Y sí, seguramente él estará viendo otras personas x eso te dice q tú podrías hacerlo, xqe él ya lo estará haciendo…

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    Towanda
    Invitado


    Towanda on #616700

    Yo creo que tu problema lo hemos tenido muchas, estás confundida pero tampoco sabes poner límites. Te estás pillando y te estás relacionando desde la necesidad, y por mucho que te guste piensa que hay más peces en el mar. No te está tratando como una novia porque a las novias se les da exclusividad y compromiso.

    Dicho esto, tal y como lo veo yo tienes dos opciones:
    1) Aceptar que tienes una relación abierta y que él se está acostando con otras y no quiere que le preguntes (por eso te dice que no quiere que le cuentes). Pregúntale directamente si él se está acostando con otras mujeres, Que tú sique tú sí que quieres saberlo, y a ver qué te contesta.

    2) Coge el toro por los cuernos y plantearle que tú quieras más y necesitas más. A veces empezamos una relación con pocas implicaciones emocionales pero poco a poco nos vamos pillando y no tiene nada de malo, lo malo es tener distintas velocidades. Pero si para ti lo que tenéis ahora mismo no es suficiente deberías decírselo sin miedo a perderte. Es posible que no sea la persona que necesitas por mucho que te guste, Pero no creo que debieras dejarle sin tener una conversación.

    3) La tercera opción yo creo que no es viable en tu caso, que es tener una relación abierta. Me ha dado la sensación de que tú no serías feliz porque te gusta la exclusividad (Y eso lo comparto). No confundas que te estafen con respecto y Cariño a una implicación emocional.

    Suerte!

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    Srta. Ñ
    Invitado


    Srta. Ñ on #617201

    Hola!

    Por una experiencia super reciente, te digo que salgas de ahí, ahora que aún estás a tiempo y no tienes unos sentimientos demasiado intensos por él. Este chico tiene pinta de ser el típico que va huyendo de las relaciones convencionales porque le han ido mal y quiere dárselas de abierto, anarquista y poliamoroso -de ahí que te diga que puedes ver a más gente- y tampoco sentirse atado a una «pareja». Pero en el fondo, es un mar de inseguridades, por eso te dice que «POR FAVOR NO LE CUENTES NADA», porque eso le haría sentir que tal vez no seas su «prioridad». Huye, en serio, es del tipo de gente que quiere libertad y cero ataduras para sí misma, pero que si observa que su vínculo/pareja/novia/whatever ejerce la misma libertad, se raya y se monta una película de celos en su cabeza (que se callará porque si no, no parecía un moderno de cara a la galería). El poliamor es muy complicado y la mayoría de la gente se mete en relaciones así por la apariencia y por sentir que son «más libres» que en una relación monógamo (que tampoco es malo ser monógamo, pero bueno, al menos que lo reconozca, no?).

    Yo he estado 8 meses en una relación así, «sin etiquetas», en la que nos decíamos te quiero y todo, y conocíamos a mucha gente del otro, la mayoría de iniciativas serias las tuvo él. Al final, se acabó agobiando al ver que lo nuestro progresaba y, al mismo tiempo, se rayaba y ponía celoso ante la posibilidad de que otras personas pudieran desplazar el sitio que él ocupaba en mi vida (en serio, unos marrones, planteando situaciones rocambolescas que probablemente nunca sucederían…). Ahora estamos en contacto cero a petición mía y, la verdad, que fácil para mí no está siendo la situación.

    Si mantienes la relación, con el tiempo se irá consolidando y acabarás pasándolo peor que si te retiras ahora, porque él probablemente se agobiará al ver que os convertís en algo «serio» ante los ojos de los demás. Ánimo.

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    Liz
    Invitado


    Liz on #617361

    Eso es lo que hacen todos los hombres cuando están conociendo a alguien, siempre tienen a varias a la vez. La diferencia?
    Que este lo admite. Y huele mal… porque te está duciwndo a gritos que no quiere comprometerse y que te va a poner los cuernos.
    Los siento cariño.

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